Señales De Vida

Juguetes Gastados

2010-05-20T19:37:00.000+02:00

Juguetes Gastados

¿Que es lo que ocurre cuando llegan los reyes a dejar nuevos regalos?..
Esas cajitas de colores con lazos estupendos que nos hacen ser niños tengamos la edad que tengamos..
Esas cajas que portan, a parte del juguete en cuestión, cierta dosis de alegría, mezclada con ilusión, agonía por saber de el.. y tantos otros sentimientos que al menos en un cincuenta por ciento se esfuman al abrir el dichoso paquete.
Pero, ¿cuanto tardan esos juguetes en conservar el poder de la novedad?, ¿cuando caducan las horas a su lado? ¿cuando pasan a ser parte de la nostalgia, viejos.. gastados... o rotos?. Ahora al decir esto me viene a la cabeza el Señor Summers y sus "brillantes" juguetes rotos, el lo contaba en el año 66 y sus personajes, o mejor dicho, sus "juguetes rotos" eran toreros, boxeadores o cantantes catalanes.
Personajes estos, que lucharon una vida entera por no ser maletas de viaje que de mano en cinta van y ninguno se las "quea".

Es mas que probable que mas de uno ya se esté llevando las manos al mentón, y alarmado recuerde a sus abuelos, o a sus padres, o incluso se reconozca un juguete roto al leer estas lineas.
Todo una vez mas tiene que ver con la memoria, pero con la que no conservamos, para acordarnos de cualquier santo, figura a la que adorar o bar donde se sirven las mejores cervezas solo hay que estar bien jodido..

Estaría bien que pusiera un ejemplo algo menos trasnochado (que paradoja..), en estos días precisamente me he topado con uno de esos juguetes rotos o rompidos como diría un niño, lo peor es que este está roto para siempre, hablo de Angel Cristo. Ya se, ya se.... pero yo tengo esa forma de verlo.

Angel Cristo era un tipo de esos que se hacen así mismos, para lo bueno y para lo peor, como el Joker.
Habría que recordar que otrora, arrostró como el mas valiente de todos ese mundo que desde el patio de butacas es tan fabuloso, tan embriagador como el aroma de las canciones de la mafia, pero... ¿y en la arena?..quizá no lo sea tanto o al menos para un domador de leones ¡coño!.
Y allí le tenías, con el incipiente peso de la responsabilidad sobre una espalda que a la postre acabó como el futuro (si fuera mujer), que ya le esperaba en el pasado.. torcida.

Albergó en su circo Ruso a muchísimas personas que lo adoraron no solo por su valentía si no por sus maneras, por como afrontaba los problemas, las mismas formas que después le hicieran caer en el mas absoluto de los infiernos, convertido después en la cicatriz constante que no se cura con ningún extraño bálsamo, abandonado a la suerte como sus leones esos gatos grandes que incapaces de matar moscas prefirieron morir en las cunetas de nuestras carreteras secundarias.
Pues si, "mu mal", pero que con el tiempo ya tenemos que haber aprendido que hay diecinueve versiones contadas en quinientas noches de cada acción, nosotros no somos jueces pero si personas y a todo esto ,que bien canta Serrat...

A colación precisamente de las personas, ahora resulta que el señor Cristo se va a no se que sitio a respirar otros aires y beber de otros vientos, y claro es lo que tienen los muertos... se acaba de convertir en Santo Cristo (me ha salido sin querer palabra..) en aquella persona que hombre.... cometió algún que otro error pero era una bellísima persona que luchó como nadie....¡a tomar por culo todo!.

A pasado de ser el incordio total a la llave para abrir tantas y tantas puertas.....
Detrás de ellas hay dinero, por contar , por decir, por recordar.. y a mi se me revuelve el trozo de piña que me estaba comiendo por que no me parece justo.. deberían hacer un remake de juguetes rotos de Summers, podría ser... "Juguetes rotos que vuelven a ser nuevos"... por que “muertos vivientes” es un título que ya está cogido, y todo sobre mi padre.. seria copiar a Almodovar y joer... han dicho de el que es un tipo estupendo pero anda mira que si se enfada... Se me ocurre 19 ruinas y 500 noches, en honor a mi querido Sabina o "todos a la cárcel”.... Mejor... todos a la cárcel, si a Berlanga no le importa.

Y tantos otros que se me ocurren que la lista sería eterna... perdón... larga quería decir.
Lo mismo lo que tendríamos que hacer es intentar ser cuando aun somos, que lo que seremos después esta difuso, y lejos. Además no hay un circular o una linea directa, y el mapa se quemó junto al de aquella famosa serie.. ¿os acordáis?

Mientras escuchaba… (Core `Ngrato de Beniamino Gigli)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

El nunca ladraria

2010-03-11T10:49:00.000+01:00

El nunca ladraria

Frente a frente se vio un día la muerte ante la vida, el paraguas ante la lluvia, Gardel ante el mundo entero, y un cuerpo frente a otro pudo salvarse sin error de todos los segundos que faltaban hasta el ultimo minuto.
El Ultimo minuto decía.... donde todo puede pasar, un beso, un tropezón, un grito de alerta incluso el andar de un pato puede volverse del revés, que lo he visto yo.

A veces recuerdo spots publicitarios de otrora, de esos que te arañaban un poco el corazón, pero no pretendían hundirte para siempre, y te dejaban recapacitar, obviamente nunca eran de colonia..

Fue por allá por el año 1988 cuando nos pusimos mas serios con el abandono de los animales, sobre todo en épocas estivales, y entonces nos ponían en la sobremesa ese animal con cara de no haber mordido dos zapatos ,en medio de la misma carretera que sirve como fondo de los discos de Rock n`roll, y un mensaje breve .”El nunca lo haría".

En el año 1987 solo en España se abandonaron a mas de cien mil perros y gatos, así los albergues no daban a basto, y los arcenes tampoco.
Y es que ,como diría el mejor de los padres, tener un perro es una responsabilidad, no es como tener una peonza, quizá sea el preliminar de tu madurez si es que te encuentras en la infancia, o sea una carta sellada si eres adulto que deje claro hasta donde eres capaz de llegar... o no.
Todo eso va a quedar en la cabeza de cada cual, pero hay algo universal que nos seguimos pasando por el forro de los cojones.. claro ,si total... ¡es un animal!.

Que ya quisieran muchos ser animales, tan afables como ellos, tan dignos, y tan predispuestos al perdón.
Tan felices siempre, aun viendo el mundo en blanco y negro.. según nos cuentan.
Que lo mismo llevar una vida de perros, como en las tardes de los atracos.. no está tan mal. De igual manera nos decimos para insultarnos que tenemos el cerebro de una hormiga...
Ojalá y así fuera, lo que pasa es que tendríamos la cabeza de aquel ser verde de los dibujos de los años setenta... pero eso es otra cosa amigos.

El lema de "El nunca lo haría", se ha ido modificando de manera certera siempre.. había otro. "El lo haría todo por ti", y otros mas... "Funciona sin pilas (Nunca es tarde para hacer buenos amigos)" y ..”Amigos de toda la vida" en donde un niño aparecía abrazado a uno de esos simpáticos canes.

Como nos jodía en exceso, pusimos chips a los perros, para poder localizar al personaje que era capaz de tirar al perro, sobre todo en verano como dice Goñi en su canción, total es la época donde el perro se busca la vida, ya lo he tenido caliente en Invierno..

El escribir este articulo, nace como siempre por la necesidad de homenajear a todos y cada uno de los animales que habitan el mismo planeta que los otros animales que caminan erguidos...

"Turco", era (es) el nombre de un labrador abandonado y maltratado en Tarifa.. le abrieron el cuello con una navaja para poder extraer el Chip, le apedrearon, y contentos lo festejaron .. "Sin chip no hay denuncia", y total quien coño va a darse cuen, si es un chucho..
Es un chucho que tras ser acogido por Cristina ,una soldado de 22 años ,recuperó todo lo escondido, excepto sus ladridos, supongo que ya no le quedaba nada que decir..

Dos años después de todo esto, ha sido el "Chucho" que ha conseguido salvar la nada desdeñable cantidad de dieciocho vidas en Haití, entre las cuales se encontraba aquel muchacho de dos años “Redjeson Hausteen Claude”, que abrazado al cadáver de su abuelo, vio a un ángel salvador que se llama Oscar Vega, después de que "Turco", ladrara con todas sus ganas por no poder decir. ¡Vamos hostias que aquí abajo hay un niño con vida!.

Espero que igual que su dueña ,Cristina, (la cual donó al perro al cuerpo de bomberos de Valladolid), se emocionara al ver a su héroe olisqueando aquí y allá por televisión, los que lo abandonaron se dieran golpes contra el marco de la primera puerta hasta perder el sentido.... que gilipollez.... si nunca lo tuvieron...

Mientras escuchaba… (Odio de Revolver)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

La verdad esa vieja desconocida

2010-03-09T22:14:00.000+01:00

La verdad esa vieja desconocida

Sócrates dijo algo así como.. “Solo se, que no se nada”, algo parecido a buscar el origen , el axioma absoluto o querer asegurar que la gallina estaba antes que el huevo, cuando todo el mundo sabe que lo primero fue el mono.... pero ¿y el mono?, lo mismo fue parido por una gallina... ¡a no!, si de todo esto se encarga Dios..
Bueno que no existe la verdad absoluta, así acabamos antes.

Yo pienso que es mejor deducir que creer acertar. Es mas divertido y te ahorra problemas pues siempre quedara ese umbral de incertidumbre, realmente y como ya me explicó mi amigo Fran, si nosotros detenemos una ficha que viene de un lugar sabemos en que punto lo hemos detenido y de donde venía, pero no a donde coño iba o hubiera ido... Lo mismo era una ficha para los coches de choque, o era una ficha telefónica que estaba dando vueltas desde los años setenta.

Todo esto de la verdad es muy aburrido, en la mentira como en las malas compañías reside la aventura , el pasado y las bases de muchísimas vidas... aunque yo odio mentir...
(Veis.. ya estamos).

Ahora resulta que sabemos lo que significan los números de los huevos que después nos llevaremos a la boca... a ver, voy a hablar mejor que luego hay equivocaciones..
Me refiero a esos que salen de las gallinas del principio, que si es el 0 provienen de gallinas libres y alimentadas con piensos ecológicos.. que el 1 informa que el huevo proviene de gallinas camperas.. que yo imagino ahora a las gallinas de ciudad y me vuelvo loco, y así sucesivamente hasta el 3 que es el numero que nos indica que las gallinas han estado en jaulas y verticalmente.... las gallinas que entran por las que salen como diría Mota.
¿No era mejor llegar al mercado y que el tendero dijera?.... vaya huevos que tengo... mire mire señora, tóquelos, no hay otros huevos como los míos.. que gordos los tengo hoy. Todo esto a gritos, que es como se vende un huevo, o se hace uno popular en televisión....

Después hay verdades que se han contado mintiendo, como poner en la boca de Watson el típico "Elemental", ya que nunca lo dijo, o "No siento las piernas" a Stallone , en fin esto importa poco, también nos contaron que no había crisis, y que éramos unos exagerados, por no llamarnos gilipollas que eso está feo.

Crecemos rodeados de un montón de mentiras que poco a poco se van quitando el antifaz, lo que decía yo de deducir, que no es nada fácil cargar con una bicicleta si eres un ratoncito, y te apellidas Perez coño!.
Pero en eso si que doy la razón a los pensadores, la verdad es romántica como los paseos por Aranjuez comiendo fresas, o los besos que no se dieron nunca en Casablanca.

La verdad es un punto alcanzable por que es menos chivata que la mentira, y si no acordaos de lo que dicen, que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo... ahora... ¿se pilla antes a una persona que dice la verdad que a un mentiroso?.
Y después otra pregunta.. ¿Que es peor?, ¿una verdad cargada de veneno o una mentira sin intención?.
Quizá que sea la mentira el lubricante de la verdad.
Y la peor de todas..... ¿como reconoces una verdad si antes no has mentido?.

Me doy cuenta de que este articulo podría ser muy grande por que tengo muchas preguntas que nadie va a poder responderme, sobre premios que se otorgan... o mítines con guadaña. Días sin Iva y zapatos de piel a quince euros...

Sabina dice que tenemos mas de cien motivos para no cortarnos de un tajo las venas, mas de cien mentiras.. que valen la pena.
¡Y que razón tiene coño!.

Mientras escuchaba… (Mas de cien mentiras de Joaquin Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Pa mi pa siempre

2010-03-08T14:18:00.000+01:00

Pa mi pa siempre

Se me ocurre así para empezar el folio , acordarme de los mejillones, esos bivalvos que tantos usos tienen.
Se pueden echar a la paella y el paisaje empieza a ser agradable, solo con su presencia.
También nos valen como metáfora, sobre todo en verano y en la playa, yo siempre supongo que alguno se los pega con loctite en los dedos..

Seguro que dentro de poco se nos ocurrirá algo para utilizar su concha, a parte del carbonato cálcico que al parecer ya sacamos.

Puestos así, la cascara del cacahuete es mas útil, sobre todo en invierno, o la cascara de nuez que vale hasta para hacer canciones..

Pero el referirme a estos estúpidos moluscos, es mas bien por su capacidad para aferrarse a las rocas, se amarran con sus barbas a los pedruscos, y no hay manera de quitarles, como en el barco de Chanquete.. no les moverán, no hay viento ni marea , sales o partículas de arena ,que sean capaces de usurpar ese espacio con su querencia.
Con el ultimo estudio han descubierto su secreto. Una cubierta de proteínas ricas en un aminoácido llamado dopa, que mas quisiera el Super-glue del que antes hablábamos..

Pues vamos a utilizarlos hoy también por que visto lo visto, hay mucha gente que vive como estos bivalvos, pegados, aferrados a situaciones, a vidas que a veces se conforman de un modo mas o menos romántico, y otras no.

Me hace gracia que tengamos que hacer exámenes cada cinco años para renovarnos el carnet de conducir, que se aprueban con dinero, y por la contra existan puestos de relevancia con importancia diez que sean para siempre, como cuando te toca la chochona en la feria, venga majo, ya te puedes retirar, que el mérito como en la mili se te supone (Dices tu de mili...).
Este es un debate abierto, es una herida de guerra continua, que no se va a curar nunca. Entre méritos, nepotismos y reformas en general...

Después está el (la) que se aferra a una ruptura, en la mayoría de los casos, el amor estaba de baja, y se había cogido el cariño vacaciones eternas, pero como se rompe oficialmente entonces es la hora de sufrir hasta el infinito y mas allá.
No es la norma, pues en ocasiones uno se lleva el aire y el otro se queda buscando un poco hasta en los ventolines caducados. ay... el amor.

También es parecida la sensación de aferrarse a la de aburguesarse, o al menos comienzan en el mismo punto.
Lord Acton escribió en 1887 que el poder corrompe, y el poder absoluto, corrompe absolutamente, esa es definitiva, aunque a mi me gusta mas la de Gala, esa que decía que al poder le ocurre como al nogal, no deja crecer nada bajo su sombra, como mi amigo el policía de Villaverde, el que dice ser ley y por eso, hace lo que le sale de los santos cojones.

Periodistas de mentira crecen en la tele como cardos en el campo, y se aferran a sus asientos, tanto que parecen haber nacido allí. Dejando claro en muchos aspectos que aquí lo único que importa es el morro, pero ademas, el morro y el descaro delante incluso que la famosa labia que tantas puertas abrió durante siglos.

Así cuando "la Lore" le dice a Aida que no quiere estudiar, que para ganar dinero es lo último que hay que hacer, primero te partes y te mondas como "el Luisma", y después te echas a llorar como cuando "Fidel", observa el genocidio de Aida sobre su bicho palo.

Lo mismo a partir de ahora empiezo a decir que me toca todo los cojones, y que la vida es una puta mierda, así puedo optar por ir a Eurovision el año que viene, y ser contratado en "Pogramas" de la tele.

En el catering os prometo que exigiré mejillones, sin limón... que bastante acida esta la cosa.

Mientras escuchaba… (Stranger in Paradise de Tony Bennett)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

No por mucho arponear...

2010-01-26T10:42:00.000+01:00

No por mucho arponear...

Nos advierten cada día en miles de sitios que hay situaciones que pertenecen ya al pasado.
Fantasmas que vagan como alma en pena por los senderos de la vida, y una vez mas, se extinguen un poco antes de haber prometido estar, permanecer, perdurar...

Lo mismo les pasaría a los bobinadores de motores, esa especia protegida que se dedicaba a reparar lo irreparable, con cobre de grosor determinado, tensiones, escobillas, papel, numeraciones, mucho de dejarse los ojos, y maniobrar con aquellos hilos que después de tantas vueltas hacían funcionar aquel viejo motor.
Y llegó... cambiaron hilos y números por un futuro pensado en el pasado.

Desaparecieron los juglares, pues aunque ahora tengan otro titulo, tampoco son o somos lo que fueron otrora estos entretenedores o contadores de historias, ni luchamos por las mismas causas.

Y se fueron los pantalones de campana, para volver con aire retro-renovado, y las hombreras de los cuerpos de mujer (por suerte) y todo esto importa mas o menos, pero... Ya se quejaban Mikel Erentxun y Diego Vasallo, con su Duncan Dhu y su “Entre Salitre y sudor” sobre este tema tan peliagudo.

-Y los viejos cuentan con tristeza, que en el mar
hubo mil ballenas, hoy decenas y Dios dirá-

Total si son pocas y cobardes, a quien coño le va a importar si nos cargamos unas cuantas ballenicas mas...

Pues a colación de este son (Como diría un gran amigo mío), hay un héroe para estos gigantes de la sal, una especie de Robin Hood venido a Dexter Morgan, un personaje carismático y amable para con los bichos que corta el grifo que no da de beber mas que a quien usa la llave correcta, que es única y secreta...

Algunos le han puesto el titulo de “Ecopirata”, el señor Paul Watson, Captain Watson para los colegas, con su organización (Sea Sheperd Conservation Society), se dedica a salvar cetáceos como el que rompe platos en un campo de tiro, o da de comer a las ovejas.. de hecho son los “Pastores del mar” (Sea Sheperd).
Son héroes de los de verdad, de los que vemos todos los días, de los que se olvidaron colocar una capa, y no vuelan, pero planean sobre nuestro futuro, y se empeñan en hacernos un poco mas felices.

El señor Watson y sus chicos, salvan unas 500 ballenas al año, estos terroristas (para algunos gobiernos..), atentan contra los barcos que incumplen la prohibición de caza impuesta por la comisión ballenera internacional (CBI).
Y lo consiguen regateando un poco de aquí y un poco de allá, con un dialogo que se basa en bombas de acido butírico, que viene a ser para que lo entendamos de forma rápida como las bombas fétidas que comprábamos de peques, pero a lo grande..
Irritan los ojos y la piel, y ademas cumplen una misión importante y es la de dejar inutilizada la carne de ballena, que después de ser asediada por estas bombas fétidas, pasa de tener el sabor ballenil que alguien reclama, a saber a vómito de las cinco de la mañana de Sábado, o algo así...

Alguien le pregunta a Watson que hay que tener para luchar contra piratas... no responde un par de cojones, por que en los barcos caza-piratas, se alistan mujeres, el dice que lo único que hay que tener para luchar contra un pirata es, ser un pirata.

El personaje mas odiado y mas querido de los mares asegura que el ballenismo es un negocio muy, muy lucrativo pues una ballena gris puede valer casi un millón de dólares, y aunque se le ha declarado mas de una vez persona non-grata y se le ha prohibido el pase a los clubs de enemigos de las “bichas marinas”, sigue pensando que no hace nada ilegal, y que hasta las cervezas que se toman, van a parar a una bolsa del Carrefour de su pueblo.
Y desde 1979 son ya 10 los balleneros, que han ido a dormir con los peces, como igual le pasara a “Big Pussy Bonpensiero”...

Tiene una frase cojonuda que leí en el semanal y dice así... "Me importa un bledo lo que piense la gente, si conoce una ballena que rechace mi labor, digameló y revisaré mi posición".... Sin palabras.

Imaginaos que hubiera sido de Jonas, de no haberse encontrado con una ballena, ¿donde hubiera rezado en seco?.. y sobre todo ¿de que forma hubiéramos alimentado a nuestra imaginación cuando todo estaba por inventar?..

El señor Watson , que nada tiene que ver con el señor Holmes, es cojonudo, y en el cielo de las ballenas, están seguro haciendo “La ola”, cada vez que alza el ancla de sus barcos, negros.. como el futuro de los balleneros que se pongan a tiro.

¡¡Usted tiene dos cojones señor Watson!!
Ballenas 1, balleneros 0...

Mientras escuchaba… (Entre salitre y sudor de Duncan Dhu)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Policojones

2010-01-21T11:27:00.000+01:00

Policojones

Llegaba el verano, y yo me ponía triste-feliz, despachando talento, o eso al menos me pensaba yo en los bares donde me dejaban, mientras para otros era Agosto incluso en Enero, por que hay cosas que como las Posologías, nunca mueren.

Poco después de que dieran las campanadas en el año mil, o por ahí (Que yo de historia.. poco), cuando se enfundaban los guerreros de la iglesia esas sabanas con una cruz roja bordada y como sello dos jinetes encima de un caballo, para decir mira que pobres somos, ya empezaban algunos a dejarse ver, que lo mismo da como vayan, que lo que importa es lo de dentro (Habría dicho José Mota). Y ya me diréis si fueron o no fueron, si son o no son.

Pero no va de esto el tema, es mas bien del aburrimiento que me causan algunas cosas.
Decía lo del principio, lo del verano, precisamente por que es la época idónea para ensalzar a la mediocridad.

Hay programas que son “Pogramas” que han nacido en verano, y tienen como fin aseguran.. divertir.
Aunque yo mas bien diría, lo que quieren es joderte la comida, su fin lo cumplen, te sienta tan mal que prefieres no comer, y así te ahorras los kilos de mas, que siempre están de menos... (Veis ,yo también se decir gilipolleces).

Después vienen los politonos... que manera mas puta de atravesarnos por arriba y por abajo como diría el señor Martin.
¿Te gusta este tema?, enga pues mandame un sms al 202055, y te aseguro que lo vas a tener como tono de llamada, por solo tres euros, y la constante y molesta publicidad por nuestra parte, te lo juro por Snoopy.
Que te apoyas tu la palma de la mano sobre la barbilla, o al revés, y el codo sobre las rodillas y dices... ¡COÑO!, esto es un éxito, la gente pide politonos por tres euros, que son cachos de canción, y se quejan por pagar doce euros por un disco de doce canciones, con su libreto y todo eso... quisiera entenderlo, os lo juro yo también por el famoso can.

Además lo mejor es la manera de pedirlos.. se me vienen a la cabeza ahora un par de títulos así famosetes y eso..
-Ya nada volverá a ser como antes (El canto del loco) mas conocido como tono o politono “volverá”...
-Looking for paradise (Alejandro Sanz) o traducido al idioma politonil.. “Paradise” y..
-Colgando en tus manos (Carlos Baute) para los del club del tono ...“Colgando”.

¿Habrá una cosa mas tonta?, con lo que se ha roto la cabeza Alejandro Sanz en buscar un titulo que lo llevara o nos llevara al Paraíso.. y el de Baute... Colgando.. colgando es como acabaría si se presentara a cantar sus temas en un concierto de AC/DC, pero nada mas.
En fin..

Y luego imagina que esa canción que te has bajado tiene que ser especial por que estas en la cola del mercado y te suena...
Te canto canciones en cuatro cuarenta... (Claro en otra frecuencia no podrías gañanazo,, escribir por escribir que yo le llamo..) y todos mirando tu cara de Besugo, como el que vas a comprar.
O tu amigo te esta contando algo triste de pelotas y entonces te suena el celular. ¡¡¡Ave Maria cuando serás mía!!!... que prosa..
Yo pensé en todo esto, me compré el disco de Sabina “Alivio de luto”, lo pase por un editor y me saque un politono, del tema “Con lo que eso duele” y cuando suena...
Conejito, no me presiones, maldito móvil tanto ring ring tocando los cojones. Te lo repito por tercera vez: no me apuntes con el almirez...
Y quedas como un campeón, en todos los lugares.

Yo pensé que algún día el politono moriría, y lo cierto y verdad es que ya no nos abrasan con sus candentes brazos.
Ahora utilizamos el sms para cosas mas dignas, como mandar un mensaje para ayudar a las personas de Haití, y me parece estupendo. Yo he mandado mi aportación a través de iTunes y mientras tanto cruzamos los dedos..

Mientras escuchaba… (Clockwatching de Jason Mraz)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Inconexo al cuadrado

2010-01-15T13:29:00.000+01:00

Inconexo al cuadrado

Resulta que en ocasiones el sentido común se enfrenta al enemigo, y se lia parda.
Ya no hay lugar para la tranquilidad y el futuro se tinta de blanco y de negro, y vuelven a quererse mal en Casablanca.

Una de las cosas que mas me preocupa, y por tanto mas me ocupa, es la de la congruencia, la conexión con lo legible y aceptado por las leyes universales, las sanas y las insanas, la consecuencia en fin y al cabo.

Newton, que era un cansino que vagueaba por allá donde fuere, discurría, como se dice en mi pueblo. Por que bien es cierto que la vagancia es la madre de la invención, y supongo que en una de esas tardes de observar manzanos y todo eso, se le vino a la cabeza.. a parte de una de esas estupendas frutas, lo siguiente:

-Si un cuerpo actúa sobre otro con una fuerza, este reacciona contra aquel con otra fuerza de igual valor y dirección, pero de sentido contrario- (Newton)

Y yo que soy muy gañán, pues intento comprenderla en su amplio espectro y máximo esplendor, y me digo a mi mismo... o sea, que si tu coges a un gato y le pellizcas las pelotas, el gato sale disparado ,con la mejor de las suertes.. aunque luego me lío y me pregunto, o te acercas a un toro y le haces lo mismo.. igual el que sale disparado eres tu, pero eso no importa.. vamos a su tercera ley... Acción, Reacción.
Pues si que es dilatable (Si existe) la ley o principio de este zagal, vale para todo, hasta para hacer ensaladas.

También por esa razón en las acciones y reacciones, hay conexiones, y desconexiones, congruencias e incongruencias... y así sucesivamente, solo piensa ahora en el toro.. no creo que si le das una patada en las pelotas se vuelva y te de un lengüetazo de cariño, lo mas lógico es que te mande al vacío, como la manzana caída de Newton, eso por no decir a tomar por el culo de una cornada.

Luego se modifica la ley y se lleva a la calle, y decimos lo de tanto tienes tanto vales.. o con la cuchara que coges comes, también está lo de dime donde “aparcas” y te diré quien eres, o la genial si yo tuviera una escoba... cuantas cosas barrería.
Así podría tirarme ocho artículos seguidos, supongo que podríamos hacer versículos, con aplicaciones de acción y reacción, pero vamos al ejemplo por el cual me he decidido a disertar sin permiso de nadie sobre principios y otros valores.

Ayer mismo me siento detrás de una ensalada de canónigos y unas patatícas estupendas, y me pongo a ver “Águila Roja”, en esa cadena que se empeñó en no poner anuncios (Santísima).
Y entonces veo como saltan por aquí, por allá, maquillaté, maquillaté, y la chica guapa se va a casar con el que no parecía pero después lo era, pero el corazón que no tiene embrague, mete las marchas a capón, y dice... pero “Pardala”, ¿no te das cuenta de que el chico este tiene mas pelo que el otro?, es pobre pero matón.. nunca mejor dicho.
Y entonces esta ahí entre un tiro y luego aflojo, cuando de repente, ocurre una de esas escenas maravillosas, a la cual un creador recurre para ponerte los pelos como tenazas... Todo se ralentiza.. el niño que la quiere como madre versión 2.0, observa con lagrimas en los ojos, la luz es tenue, y la voz del presente es queda, como la de Alatriste.. y en una época en la que había maravedís y no Euros, en la que se votaba a Dios, en vez de el clásico.. “me cago en la puta”, y en la que los coches no estaban ni pensados, suena una voz familiar...
Joe Cocker, cantando You are so Beatiful (Eres tan hermosa), esa cancioncilla escrita por el señor Preston y el señor Fisher, grabada en 1974, y popularizada por el barbas al año siguiente... ¡¡¡pero coño!!!.
Yo me puse las manos en la cabeza y escupí literalmente un canónigo, ya puestos así, podrían llevar relojes, y en vez de ir en caballos ir en motos de cross.. por ejemplo la YZ de Yamaha, que era muy resultona y no tan agresiva como la CR de Honda, también podrían fumar y tomarse cubatas en el pub de la aldea, o irse de compras al centro comercial, para mas tarde pasar por la casa de chicas con el cartel de libre... Acción reacción chicos.

Como coño os coméis tantísimo la cabeza en buscar vestuarios y lugares, y colores... y después pincháis a Joe Cocker... ¡¡¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!!!

Mientras escuchaba… (You are so beatiful de Joe Cocker)... para Águila roja

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Esquina con Madrid

2009-12-31T20:07:00.000+01:00

Esquina con Madrid

Justo a la vuelta de la esquina, ocurren cosas sorprendentes.
Dicen que un día das la vuelta a una esquina y te cambia la vida, o que como diría Fito, tuerces la esquina, y te tuerces tu también.
Esquinas que como los mágicos zaguanes, son espectadoras de besos, te quieros dichos a la carrera o los clásicos no quiero verte jamas.
Lugares que fueron mágicos por cumplir con su cometido, soportes magníficos de vientos de dudosa reputación y lugar mas que idóneo para los canes que tras olisquear aquí y allá dejan su húmeda impronta en ellas.

Valen también las esquinas para situar lugares a los que ir, o para aparcar el coche, por que total.... quien va a usar la esquina.

He querido usar la esquina como metáfora de la historia de hoy por que en realidad está todo tan cerca que sorprende.
En esto que vas desde Toledo a Madrid, y a la vuelta de una esquina, te encuentras con China...

China se sitúa a miles de kilómetros de España, pero también a decenas de kilómetros de cualquiera de las dos ciudades que antes citaba, mas en concreto, se sitúa en el Cobo Calleja (Polígono Industrial que pertenece a Fuenlabrada)mas conocido como el mayor recinto Asiático de toda Europa.
Poco a poco estos vecinos, tan inteligentes, han ido “Limpiando”, todas las fábricas que alojaran maquinarias ruidosas, y han canjeado el humo de la industria por artículos que después serán llevados a nuestras casas. Y como cuando echas un cubo de pintura sobre el suelo, de la misma forma se ha convertido Cobo Calleja en el gran Chinatown que hoy es.

Lejos quedan aquellas tiendecitas chinas donde vendían cositas de usar y tirar, son Europeos también en cuanto a estas razones y necesidades, que por ser necesarias tienen toda la razón.
En un principio son tiendas de venta al por mayor, pero cualquiera hemos tenido la ocasión de comprar en ellas.

A mi todo esto me parece fantástico, por razones varias.. a saber...
De los diecinueve mil Chinos que hay censados en Madrid, el setenta por ciento cotizan, supongo que el otro treinta son niños.
Aun no ha salido en la caja tonta a la hora tonta, ningún Chino delincuente que atente contra nuestras vidas y nuestra normalidad, o al menos no demasiados.
Son inteligentes como pocos, y algo se nos pegará.... Importan.. aunque en realidad exportan sus productos en contenedores gigantes, y cuando el contenedor se va de vuelta... exportan, que en realidad importan, productos de nuestra tierra como son, el vino, el jamón y el queso, mas que nada para que el contenedor no se vaya de vacío... decirme que esto no es tener los pies en la tierra.

Ademas no contentos con eso, cada vez dan mas trabajo a los Españoles.. es decir, a la gente de la tierra donde hacen su fortuna, donde comen, donde pacen, y en fin y al cabo.. de donde ahora son.
En la suma hay que apuntar que ademas son amables y todo.
En Sevilla hay una chinita encantadora, que puso una tienda con aire de bazar, que te dice, que es lo que quieles mi alma... y solo por eso, te llevas un trapíco, o un lo que sea, con tal de dejarte allí los euros.

Cada vez somos mas universales, y una vez mas se demuestra que lo del racismo es un eco del pasado... aunque el pasado a veces venga a tocarnos los cojones, con melodramas estultos.

Feliz noche, toma las uvas con precaución y piensa que todo esta mas cerca de lo que parece, desesperar es absurdo pues todo termina por aparecer.

Mañana pasaré lista y te espero a la misma hora. Cuidadín con los excesos, siempre y cuando te sientes al volante, si no... ¡¡a excederse coño!!.

Se os quiere...

Mientras escuchaba… (Chinatown, My Chinatown de Art Tatum)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Donde todo Converge

2009-12-29T17:42:00.000+01:00

Donde todo Converge

Ahora que todo está a punto de acabar, o lo que es peor, que todo comienza uno piensa en que va a sumar al pack.
Llega el momento de mirarse al espejo y decir, ¡ey!... ¿sabes?, es hora de desempolvar esa vieja maquina que un día compraste con la misma ilusión que un niño compra una piruleta, o una adolescente la revista de moda donde salen esos hermanos que dicen que cantan.

Es hora de perder esos kilos que no es que estén de mas de mas, es que están de sobra. Como el efecto de un boomerang vuelven por cualquier sitio, no importa lo lejos que los mandes, los puedes desechar entre pomelos y verduras varias, pero tienen un gps, adosado a la tristeza que se nos queda, pues en realidad hemos perdido algo grande de nosotros.

También es hora de romper una lanza a favor del pasado, y reencontrarse con los viejos amigos, aquellos que un día te hicieron sentir bien, y también con los malditos, solo por recordar lo frágil que es todo, y lo bien o lo mal que estás en este momento que pasa a ser bendito o maldito, por definición.

Como no, está el producto estrella en cuanto a promesas se refiere, lo del tabaco.
Yo el año pasado me prometí empezar a fumar, solo para poder llegar este a decir que prometo dejarlo... el nombre que buscas es “Gilipollas”, no te preocupes por que también a veces se nos olvida hablar con propiedad.

Momento por que no ,para implorar al cielo que te deje espacio.
De rodillas nos vemos pidiendo un aumento de sueldo, y casi en tono de suplica que nuestros hijos sean menos cabrones, aunque aun tendríamos que pensar que en el polo hay hielo, y dentro de un tarro de miel... cualquier cosa, por no hablar de las clásicas botellas de Coca-Cola, que ya valen hasta de bolas de navidad alargadas para arboles públicos, y, o ... gigantes.

Todo forma parte de un cruce de caminos como aquel donde Robert Johnson se encontró con el diablo, prometiendo a este la capacidad necesaria de la inmortalidad, aunque fuera a morirse no demasiado viejo.. pero el diablo cumplió su palabra, como siempre.
En ese cruce de caminos nos vemos todos los santos días de estos que preceden a lo nuevo, a lo bendito por ser así... al misterio que forma parte de una luz que engrandece cada cosa, cada paso que queremos o pensamos dar.

Dicen que el mal humor ayuda a pensar mas claramente y quizá por eso, andamos en la encrucijada perdidos, mas que “Ojos de pollo Linus” en la isla mágica del vuelo de Oceanic. Ser feliz es el estado natural que debiéramos buscar, pero no... para eso nos reservamos la navidad, y los arboles y su puta madre todos juntos.
Y surge entre tantas la hipocresía.. vieja conocida, que viene empaquetada por que, somos capaces de regalar flores a las que son maltratadas y juguetes llenos de color a los mismos niños que llamamos cabrones todo el año, esos locos bajitos que a veces si y otras también.

Lo que creo realmente es que ya deberíamos aprender que los espejismos no solo existen en los cuentos o en los desiertos, y que ser bueno no es un traje de moda, que puedas usar siete días al año u ocho a la semana. Que no importan las promesas si no existe una hoguera donde poder desechar las que quedaron por hacer, aunque las mejores son esas que no hay que cumplir como dijo Sabina una vez.

Seamos menos malditos todo el año para sentirnos menos ángeles después, que eso queda para las series de sobremesa y los libros de auto-ciencia-ficción.

Por cierto esta mañana había leído que fallecía la niña de tres años que fue violada por el novio de su madre. Que hijo de puta señores.. que hijo de puta.

¡Felices Fiestas!

Mientras escuchaba… (Donde todo empieza de Fito y Fitipaldis)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Palabrotismo

2009-12-25T23:42:00.000+01:00

Palabrotismo

Hay cosas que te hacen sentir realmente bien.
Un ejemplo podría ser el de las personas fumadoras que se encuentran en el momento de después de la comida. Solo con verles la cara puedes imaginar que es mejor que el sexo...( si no exageramos de vez en cuando que seria de nuestra política..)

Otro momento de esos que te hermanan con la paz absoluta es el momento que los que se niegan a usar las palabras de verdad, llaman momento All-bran, también conocido como momento escatológicamente testado, o visita al señor Roca, o para ser mas exactos, ahora vengo que tengo que jiñar..
En cualquiera de los casos conseguimos la estrella de la paz.

Dicen los entendidos en alevosía concreta y aplicada que eso ni siquiera se puede igualar al momento en el que abres una pata de jamón y el graciosillo apunta que es mejor abrir unas patas ... Nunca apunta de que o de quien pero yo soy muy mal pensado y siempre me figuro o supongo que se refiere a las del marisco.. es que hay mucho degenerado en esta vida.

Y me imagino otros placeres, los que llaman pequeños placeres, esos que consiguen que la euforia se ponga a la par con la quietud, como las sonrisas de los Smiley´s (Eran niños con cara redonda y amarilla que triunfaron en los ochenta), esos pequeños placeres siempre van encaminados a ser dulces.
Los bombones que solo se llevan a los enfermos a los hospitales y a la chica o al chico que te gusta, pero solo si estas en el plazo inicial nuevemesino, o por que sea su cumple.
(Ya podéis meteros conmigo las féminas, pero nunca he visto a nadie comprando bombones por que si, excepto a Ruiz Mateos, y solo por hacer publicidad)

También, es un pequeño placer lavarse las manos en una pila importada de Francia, vamos que mas quisiera yo, ¡fijate!.
Y así sucesivamente acabas comprendiendo que todo en la vida esta lleno de pequeños placeres, lo que no entiendo es por que coño entonces estamos siempre como los Smiley de los Bollycaos... intentando sonreír mientras se nos reboza con algo marrón pringoso y... vale perdón.

Pero venga.. seamos sinceros, despojemos a este momento de la educación, y pongamos encima de esa mesa que ahora ves el mayor placer del mundo... el insulto, el Palabrotismo que yo digo.. el poder decir "Hijoputa", o hacer una revisión de los muertos de alguien en cero coma.
Se juntan todos los placeres cuando a un tonto a las tres, del versículo siguiente le llamas tonto del culo.
El placer emocional, el lúdico por que encima se puede ser creativo, el Psíquico, el físico.. insultando una media de dos horas al día, podrías comer grasa en cantidades ingentes, que no engordarías, supongo que por el desgaste que causan, y hasta los niveles de Oxitocina se dispararían, mas que besándose uno con Pamela Anderson, o una con Brad Pitt.

La maquina del insulto se pone en marcha y ya no hay manera de frenarla, primero es tonto del culo, después, y yo en la tuya, mas tarde pasamos a acordarnos de familiares muy allegados, para acabar mentando a la madre que parió al tipo echo pared donde poder lanzar una y otra vez esas pelotas agresivas verbales, cargadas de odio, de frustración también probablemente, pero no importa, eso lo dejamos para otro día.

Al final acabas sacando de la chistera imaginaria excrementos de animales exóticos con los que juras hacer una tarta para lanzar.. en fin, lo que os digo, algo realmente fabuloso.

Insulta por que solo de esa forma vas a poder liberar todas las tensiones, los chicos de Muchachada Nui, lo decían... Hijo de puta, hay que decirlo, mas, un hijo puta mas... hijo puta, es mas coloquial.
Pon un hijo puta en tu vida, un saco humano sobre el que poder usar esa táctica magnifica.. "El Palabrotismo".. por que como diría Krahe.. no todo va a ser follar.

Mientras escuchaba… (Hijo de puta de Marlo "Muchachada Nui)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Tu mejor di que no, que después hay mas

2009-12-07T12:43:00.000+01:00

Tu mejor di que no, que después hay mas

Ahora que está tan de moda ser legal, me busco un montón de esquinas donde poder esconder tantos secretos, no vaya a ser que un día llegue un tío Paco de esos que van ligados a las rebajas y haga una escabechina.

Los que son poderosos y se hacen llamar instituciones meten mas pastillas de caldo en el agua, que aparte de su correspondiente sal, esta a falta de una punta de jamón.
Los demás no sabemos hacia donde y lo único que se quiere o se busca es la posibilidad de comprar cultura a un precio asequible... este debate abierto en el que solo tienen voz cuatro es un tanto escabroso, por que una vez mas no sabes que pensar, de que lado ponerte o hacia donde orientar la antena.. que con tanto apagón no hay estrellas sin nombre y el suelo empieza a estar algo copado.

Ahora la moda, es meterse con el primero que pasa, todo Manhattan va así, y la moda y tendencia son recibidas desde fuera como igual recibía sus cartas el coronel... aquellas que nunca existieron.
Pero me hago un lío con tantas coletillas y lo que es peor os lío a vosotros.

Hemos pasado de cero a cien en muy poco tiempo con toda la información que tenemos, hace unas horas disfrutaba de una conversación de esas que no van a ningún sitio, en la que se decía que que coño pasa con el futuro de la música... pues mira, el futuro de la música siempre ha sido como los inicios del jazz... imprevisible y totalmente oscuro.
Enseguida nos da por tirar piedras a unos chicos que se han puesto un sello en la entrada de su club que con cuatro letras acojonan a mas de dos. S.G.A.E.
Y hombre de nuevo tenemos dos caminos, ni si, ni no, ni blanco , ni negro...
¿Quién es el que protege al artista?, es una de las preguntas..
¿A donde va todo ese dinero de tanto canon?.. es otra muy habitual...
¿Por que no mandamos a tomar por culo a los de la S.G.A.E?... esta es mas soez, pero está en la calle solo hay que poner las orejas.

Ligado a los cuatro letras.. (Que no P.U.T.A), siempre aparecen ciertos nombres, como por ejemplo, Ramoncín... y mira cada uno tiene sus motivos, pero aunque aquí no hemos venido a juzgar, si me gustaría apuntar que la labor de los cuatro letras es en principio digna.. quizá que entre medias haya cosas no demasiado acertadas pero ahora dime un sitio donde las haya.. te doy diez minutos..
(Diez minutos después).. no las has encontrado ¿no?, cuando lo has puesto en Google te ha salido un mensaje de error... el mismo que sale cuando pones encontrar trabajo digno... no te preocupes eso , si era previsible.

Enrique Bunbury dijo algo muy inteligente cuando alguien le preguntaba por el tema piratería... “Lo que tenemos que hacer son mejores canciones”... respondió, y cuando lo recuerdo no puedo evitar aplaudir... una vez mas.
El, como buen músico que se precie, piensa única y exclusivamente en crear, y en creer... que en los tiempos que corren ya es un detalle.

La calle no entiende de descargas legales o ilegales, y como no se en que lado de la barrera ponerme , me quedo con las cosas que veo, y me acuerdo una vez mas de Krahe.. de Javier Krahe. Quizá un día nos tuviera que explicar, como es posible que un tipo que no tiene apoyo ninguno de ningún dinosaurio, es capaz de agotar las entradas del sitio donde elige tocar en cero coma.
Recuerdo un Miércoles de invierno, de esos fríos, de esos Miércoles que preceden a un Jueves de trabajo intenso, en el que me fui a disfrutar de Krahe a Galileo... cuando llegué diez minutos mas tarde de la hora de concierto a comprar mi entrada, me dijeron que ya no había, se habían agotado hacía veinte minutos... y a la mañana siguiente toda esa gente... a trabajar, a dejarse los ojos en los ordenadores, o las manos en lo que fuera que hicieran.

No todo está perdido, como diría Ismael Serrano, y está bien que alojemos piedras en el zurrón para lanzarlas a quien nos plazca, pero con cuidado que siempre pueden rebotar y romper un cristal que no desees...

¿Os acordáis de aquella actriz mejicana?.. si hombre, era portavoz del famosísimo “Di no a la piratería” , y fue sorprendida comprando películas en el top manta.. a esto ¿como lo llamamos?... Hijoputismo por ejemplo.

Ya lo he dicho alguna vez, quien este libre de pecado que lance la primera piedra... pero que no tire a dar.

Mientras escuchaba… (Lonely avenue de Brian Setzer Orchestra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Tontos Versículo 2

2009-11-26T13:05:00.000+01:00

Tontos Versículo 2

Que ilusión me hace, esto de empezar el versículo numero dos de los tontos.
Me enfrento al papel virginal y se me ocurren tantos tontos que casi no he empezado a escribir el dos y ya quisiera acabar el seis.
Pero bueno nos vamos a conformar con este que nos acontece.

Hoy los tontos que ocuparán nuestras páginas son los tontos impacientes, que los hay ,y a espuertas.
Mismamente el otro día estaba haciendo cola en un centro comercial, para pagar el último álbum de Fito y Fitipaldis, tan contento con la portada que me llena de positivismo, deseando llegar al coche para ponerlo a todo lo que aguantan mis tímpanos.
Y con esta ilusión que me tenia apartado del entorno vuelvo a el, como el del anuncio de navidad, y me encuentro aquella algarabía... Un tipo con cara de tonto a las tres estaba con el grito en el cielo, por que decía que llevaba esperando mas de diez minutos en la cola, que eso que era, que el no estaba dispuesto por que su tiempo era el mas importante y que no estaba dispuesto a perderlo en esa cola absurda...
Entre el griterío llego el encargado a clavar el estoque en el lomo de la cajera , por tardona, y por incompetente.... a mi ya me salía humo de las orejas, por que la chica había pedido disculpas ya que era su primer día de trabajo, y todo se le hacia muy cuesta arriba, y el muy hijoputa lo único que tuvo en la boca es "Incompetente" "Que la echen"... no solo se me antojo mandar a este tipo a tomar por el culo, si no que además sentí la suma de otras dos personas que apoyaban mi ofrecimiento.
Lo peor, no es que jodiera a la cajera, que ya hubiera sido suficiente, lo peor, es que cuando acabó todo este calvario para la chica que portaba chapíta en el pecho ,el muy rastrero se fue a tomar cervezas al bar de enfrente.
Tu madre será una santa macho , pero eres un hijoputa de los que hacen historia... y artículos claro.

Algo parecido ocurrió hace no mucho en Medinaceli, donde paré a repostar, a disfrutar del lugar y a comer en una casa de primera.
Cuando llegué me avisaron de que tendría que esperar al menos cuarenta minutos, así que, me dediqué a navegar con mi iPhone por la historia del pueblo para empaparme un rato.
Me pasan a comer y mientras llega un tonto a las tres con un caballito en el pecho, y con la prole detrás.
En suma hacían unas doce personas... aceptamos "persona", como "barco", para imaginar un animal de compañía... Acababa de llegar y a los cinco minutos de reloj, le dice al camarero que que pasa, que el viene con doce personas y que se va a dejar una pasta en su casa, que le haga un hueco a la voz de ¡Ya!.
El camarero, con mucha educación le dice al "caballito", que es que hay al menos dos parejas y una terna esperando para comer... al "caballito" le da igual e insiste en que se va a dejar el sueldo por lo menos...
Cuando ya los gritos se hicieron tan insidiosos como verle la cara, el camarero le dijo que siempre podía irse a comer a otro sitio, que supongo que lo que quería era mandar al caballito y a su familia a tomar por el mismo culo que el de la cola del centro comercial..
Mascullaba el gilipollas que iba a poner una reclamación... pero se quedó esperando exactamente hora y media... yo alargué el café solo para ver como acababa aquella guerra..

Luego está el típico tonto de las pelotas que es mas de asfalto que de tierra, y se presenta si es de día lo mas pegado a tu coche con la música haciendo mella en el interior del suyo propio, y seguro que se está imaginando en la parrilla de salida...
En cuanto el semáforo cambia a verde, te pega una pitada importante, de esas que te dejan atronado, y hasta que reaccionas pasan dos milésimas de segundo... un tiempo mas que eterno para que vuelva a pitarte, asome el pescuezo por la ventanilla como Ace Ventura y se acuerde de tus familiares, amigos, y animales de compañía.
Ya se pone a tu lado baja la ventanilla y te dice... ¿que pasa coño eres sordo?.. y tu le respondes.... ¿Perdón para ir a Galicia voy bien?... Siempre pregunto lo mismo solo para oler el caucho en el asfalto después de ese acelerón que deja en el mismo ,al menos tres euros de cada zapato... y marca la distancia entre una persona cualquiera y un gilipollas del diez.

Luego están los tontos del culo en su amplio espectro que son capaces de saltarse un cruce de cuatro vías, aunque el Stop esté de su lado, solo por el hecho de que llevan esperando ya dos minutos. Este caso lo viví viajando de Barcelona a Madrid, cuando pasaba un chaval con una moto de ciento veinticinco centímetros cúbicos, el tonto en cuestión acelero su flamante coche, y los de la moto saltaron por los aires, el tipo salió del coche, y a gritos defendía la postura que os contaba al principio, que ya llevaba dos minutos ahí, y que tenia que haber frenado el gilipollas de la moto... tuvo que callarse un rato por que los quince que allí éramos estábamos tornando de pacientes a .. o te callas o alguno lo hace por ti.
Se me ocurren tantos, que tendríamos que hacer tontos versículo dos, bis...

Hay tontos impacientes que se murieron esperando, y tontos del culo que cuando necesitaron un hombro tuvieron el muro de las lamentaciones, y a la hora de contar con alguien no se encontraron los dedos.
Tontos que nos incomodan y que por un segundo son capaces de quitarte dos dientes, por ejemplo, hijos de puta estos sin mas futuro que el de la miseria, y que han de ver como su vida se va pasando igual de rápido o de lento que los que quitan importancia a los sucesos que no suceden.

Algún día, alguien vendrá para llevarse a tanto malnacido a una isla desierta... la de Lost por ejemplo.
Mientras tanto es mejor contar hasta diez...

Mientras escuchaba… (Antes de que cuente diez de Fito y Fitipaldis)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Te lo puedo garantizar con total garantía...

2009-11-24T18:52:00.000+01:00

Te lo puedo garantizar con total garantía...

La única garantía es que tras nacer hemos de morir.
No me gusta esta forma de empezar pero es que no encuentro otra manera de poder explicarlo, todas las garantías quedan anuladas justo en el momento en que se las necesita, como a las ganas de deshacerse de la gula... o quizá habría que decir, solo en términos generales... pero es que generalmente nos sucede , justo lo que sucede.

Las casas, nos venden unas amplias garantías que nos protegen de nuestras manos, del invierno y del calor de las luces de verano, nos aparta del pensamiento obsceno de que es mentira, de que la cobertura plena es una entelequia como la posibilidad de volar.
Se nos colocan como extra en muchas ocasiones aportando así un poco de dulce a todo ese amargo trance que es la protesta, la defensa de lo que te pertenece y que como digo muchas veces se queda en la mitad.

Leía el otro día que Apple estaba retirando por sistema la garantía a sus aparatos si estos habían sido expuestos al humo del tabaco, vamos que eso en condiciones normales es apartar a todos los aparatos de la garantía..
Dicen los chicos de Apple, que es que al abrir los aparatos, sus trabajadores pueden inhalar los desechos de nicotina.. No sabemos si mandarles la chapa de los mas verdes de todos o preguntarles si es que están de cachondeo con todos nosotros.
Desde luego nunca he tenido mi Macbook averiado, pero hay mas de uno que ha fumado delante del aparato...

Ahora viene la hora de reclamar por ejemplo por una pantalla de cuarenta y dos pulgadas que has comprado hace dos años y un mes... claro la garantía dice que es que son solo dos años para televisores de cuarenta y dos pulgadas... y en la tienda te dicen.. Ves... si hubieras contratado la garantía extra de seis meses por el módico precio de doscientos euros, ahora te entraría la avería... ¡Pero que hideputas!.
Lo que no tiene mucha lógica es que un televisor de mil quinientos euros se funda en dos años, ¿que dirían los que aun conservan su televisor en blanco y negro que compraron en el año setenta y dos?, estoy seguro de que para ellos esto seria una aberración en el amplio espectro de la palabra.
Y también añadirían que es que ya no se hacen cosas como las de antes.

Como mi vecino que tenia una ranchera Alemana y un día ,después de cinco años me pregunta que que es eso de que los motores tienen que ser regados con aceite..
Cuando me asome a la varilla no es que estuviera seca, es que tenia polvo, y el coche andaba sin problema alguno, como apunte expongo que en el maletero había crecido un olivo...
Pero vamos que aquí también es aplicable el mítico.. “Donde este lo clásico”..

Esa es la frase que me dijo un vendedor de ordenadores.
Yo compré un flamante Hp Centrino.. yo le llamé amablemente el Hp de los cretinos.
Bueno el caso... después de gastarme un buen dinero se rompió a los nueve meses, y cuando fui al centro donde lo compré me dijeron que no me preocupara que es que los técnicos estaban de vacaciones y todo esto se alargó hasta los doce meses... cuando llegué a arreglar mi portátil me dijeron que es que solo tenia un año de garantía.. ¿un año?, no hombre si son dos... no pero es que Hp solo da un año.. ¿Pues que Hp que son no?...
Resumiendo después de liarla un rato el centro se hizo cargo de lo que Hp no.. y cuando me lo arreglaron, justo a los dos meses se fundió la pantalla, y ahí le tengo como nuevo, lo intenté usar de báscula, pero al no encenderse la pantalla nada que hacer.. entonces el vendedor me dijo que es que era demasiado moderno y que no estaban probados.. que donde estuviera lo clásico..
Iba a llevar razón y todo, sobre todo por que lo clásico guarda garantía eterna.. por que se rompen poco y cuando se rompen ya no sabes donde coño has dejado los papeles, con lo que terminas por comprar un nuevo aparato.... Que lío madre.... que lío

Mientras escuchaba… (Obstinado en mi error de Juan Perro)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

¿A donde van?

2009-11-24T11:02:00.000+01:00

¿A donde van?

¿A donde van los besos?, era una pregunta que formulaba Victor Manuel otrora, el destino de los besos está a veces tan claro que no lo llegamos a entender.
Nos preocupa si somos nosotros los que tenemos que darlos u ofrecerlos. Mucho mas nos preocupa si se terminan estampando en una boca maldita o se terminan perdiendo en el limbo de los besos.

Todo esto que contaba de los besos es precisamente la introducción a algo mucho mas grande como podréis imaginar. Y es que en mas de una ocasión me he planteado en firme la siguiente pregunta.. ¿Donde van los barcos mastodónticos cuando ya no sirven?.
La respuesta, esta vez no está en el viento, que diría Dylan, está mas bien en las playas del Sur de Asia.... un sitio que se encuentra un poco mas allá de Burgos.

El mayor cementerio de barcos que son lanzados al mar por última vez, se encuentra en la India, Pakistán y Bangladesh , donde a parte de conciertos con sitar, también se desguazan colosos, casi podría asegurar que es por ende el mayor cementerio de personas, o al menos el que se llena mas rápido.

Imaginar el cuadro... barcos varados en las playas de Bangladesh, esperando a ser desmontados, esperando pasar a otra vida, no sabemos si mejor o peor.
En sus entrañas guardan en mas de una ocasión, por no decir en todas, residuos tóxicos, petróleo, pinturas que se vencen a su sitio y hechas humo van a parar directamente a los pulmones de los hombres que de la forma mas manual que puedas imaginar, desmontan el puzzle que un día conformó un Titán.
Cargan con las pesadas chapas, que aun guardan el calor del soplete y cortan mas que una navaja Suiza, de esas que se venden en Albacete.
Las mismas serán pasto de ferralla para la construcción, y todo eso por 0,20 céntimos de euro la hora. Así que como están haciéndolo dieciséis horas diarias, alcanzan el sueldazo de 3,2 míseros y sudados euros...
Estos si que se ganan el pan con el sudor de la frente... de la frente, del alma, y del futuro que es inestable, mas que el de cualquiera, por que van descalzos, pisando las trampas hechas de restos de hierro,, agujeros oxidados de los gigantes que cada día , lo son menos.

Los dueños de estos desguazaderos, ganan por la venta del acero, y los gobiernos, también de los impuestos... aquí gana hasta Don Pin-Pón, con los edificios flotantes.
Y haciendo extensión, ¿Por que ganar solo del acero?, si nos ponemos a pensar, hay chalecos salvavidas, brújulas, Gps en plural, timones chulos para la habitación del niño, nudos marineros como ninguno, anclas magnificas para poner en la entrada de un pueblo costero... Y un etcétera tan largo que podríamos llegar al verano siguiente enumerando.
Todos ganan... menos los trabajadores.

Esta práctica que no es mas ni menos buena, se hace desde la segunda guerra mundial, debido al deterioro de los mismos. Pero lo que nació siendo una necesidad por que era, o el desmantelamiento o hundirlo en el océano, se ha convertido en algo totalmente necesario... El que vende el barco a x la tonelada de chatarra, no solo gana por todos los miles que pueda tener un barco, si no que además se ahorra el tener que deshacerse de todos los residuos tóxicos, con lo que eso conlleva mire usted.
Los que Observan u otean el lugar donde deben ir los barcos, o miran a otro lado o son engañados, con la máxima de que el barco no va a la cola de la muerte, si no que va a ser reparado... nunca mas vuelve, seguro que se quedan preguntándose donde van... como los besos del principio. Y mientras tanto los de antes, jugándose la vida cada segundo, que para que van a practicar deportes de riesgo, si ya lo hacen todos los días...

Y si luego te quieres deshacer de cinco litros de aceite, mucho cuidado que como te lleguen a ver tirarlo al suelo, lo mismo hasta te llevan a la cárcel, a parte de su correspondiente multa y retirada de los puntos de buen ciudadano, te señalarían con el dedo que usó Colón para descubrir un nuevo sitio, y si te pones tontáco llegan los de Greenpeace y ponen tu foto en su Facebook y te hacen un video para subirlo a Youtube y que todo el mundo sepa que tipo de gañán eres.... ¡¡Manda cojones... pero por lo menos siete cojones!!

Mientras escuchaba… (Petroleros de Revolver)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Guerra de precios

2009-11-23T16:08:00.000+01:00

Guerra de precios

En esto de los negocios, hay tantas nomenclaturas y formas de denominar a lo clásico que uno acaba por volverse del revés.
Un término que me sobrecoge es el de "guerra de precios", donde al menos dos empresas tienen que competir con sus productos, los que están caducados y los que son nuevos, no importa que las empresas sean de consumibles, como de residuos tóxicos, o al revés, aquí de lo que se trata es de ganarse al personal, cueste lo que cueste.
Podemos así pensar en un principio que sobre todo, los mas beneficiados vamos a ser nosotros, pero nada mas lejos, puedes llegar a alcanzar estados de locura transitoria, con esto de las comparaciones, que dicen que son odiosas pero una vez mas, inevitables.

Ya no solo has de llevar la lista de la compra, si no la lista de los precios comparativos, esta vez no tienes una revista específica que te hable de las ofertas del Carrefour, de las de Alcampo, como podría ocurrir en las revistas de coches.
Imagínate, ese marido que va a hacer la compra y que siempre tiene dudas, ¿que echo al carro?, ¿los panes de leche o los panecillos con lácteos?, ah... pero además, ¿donde lo compro? ¿En la tienda del Valeriano o en el centro de marras?.
Que locura mas familiar, por que también ganaran las papelerías que se van a forrar a vender libretas de cuadros donde el niño hará dibujítos absurdos, el marido se echara las cuentas y la mujer apuntará los productos necesarios, o al revés que ellas controlan mejor el dinero que nosotros.

Pero ahora es mejor por que para que no andes como alma en pena de centro en centro comparando, dejándote el sueldo en libretas y el depósito de Gas-oil para desplazarte de un centro a otro, pues ha llegado un centro conocido por todos a poner los precios comparativos, así que es no solo mas sencillo, si no mas morboso..
¿A ver quien tiene el papel de culo mas caro?... y el que gane pues le da menos importancia a los cagones. Ahora ir al súper a comprar va a ser mas divertido que ir al parque de atracciones o mas instructivo que escuchar a Dragó.
La campaña en concreto la lanza Carrefour contra Mercadona y Alcampo, y se llama "Comparamos por ti".
Claro, son muchos productos y en algún momento había que dar con piedra. De lo que se trata es de decir... mira mi aceite... vale cinco euros, mientras que el de los otros dos, vale seis o cinco cincuenta, y así sucesivamente con todos los productos que puedas imaginar. Incluso hay malas lenguas que aseguran que han llegado a tachar con Tipex el precio de las bolsas de Matutano que ya viene impuesto de fábrica, para poner el precio suyo estupendo.

Ocurrió que compararon un producto que ellos tenían mas caro... en negro chillón (¿?)... su precio , 5.60 € y en gris olvido...el de Mercadona, 5,40 €, ahora imaginar el revuelo que se ha montado, como nos hace falta mas bien poco para sacar punta al lápiz, pues ha acabado hasta en Menéame, y no llega a Youtube por que todavía nadie se lo ha planteado.

A su vez, esto no deja de ser una campaña de Marketing fantástica para los chicos de Mercadona, pues se supone que Carrefour, son mas potentes, y si se comparan con ellos, están poniendo a esa empresa a su altura.... ya os decía yo que esto iba a resultar mas divertido que el parque de atracciones.

Podría ocurrir lo mismo con los coches. Hombre.., lo mismo , lo mismo no ocurre pero hace bien poco una familia iba en su coche Kia, y la mujer se puso de parto.. decidió llamar Kia a su hija, y entonces llegó la marca y les regaló un coche...

Si no escribo en un tiempo, quiero que sepáis, que es que me estoy dedicando a tener hijos en Ferraris, Rolls Royces, y encima de iMacs de 27", al primero le llamaré... Hipoteca a ver si tengo suerte y me suena la flauta.

Ya me imagino con toda la prole..

Mientras escuchaba… (Killer Queen de Queen)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

No Limits

2009-11-23T13:51:00.000+01:00

No Limits

Había una canción que decía lo del titulo, no limits.
Nunca la entendí pero creo recordar que lo que no tenia limites era el Techno al menos en aquel entonces, esa música que vino de Detroit en los años ochenta.

Seguro que mas de uno se subió al carro del "No limits”.
No hay limite , debería ser la premisa para muchas cosas, incluso para el que se quiera sacar el carnet con setenta y dos años.
No hay limites es bonito para los niños, siempre hay que registrar sus fantasmas y virtudes, y tras hacerse acopio de cada una de ellas, o de ellos, quitar los limites a lo innecesario, a la impureza mas por estulta que por impura, y elevar lo elevable, subir al podio de la posibilidad a los pequeños, pero digo yo... también habrá que acotar lo que no este dentro de la medida, la que cada uno ponga como aceptable.. ese amable rasero que hace de la educación un todo.

No estaría mal que nos quedáramos huérfanos de limites cuando nos disponemos a iniciar un negocio, o cuando nos ponemos una fecha en el calendario para el disfrute, con amigos, con tu chica o con tu chico, con los mismos chavales de los que antes hablábamos, o con la madre que te parió.
Ya sabemos que es mas corto el tiempo del que hablamos, por que aunque un kilo de paja y un kilo de plomo pesen lo mismo, no ocupan lo mismo cincuenta minutos amargos que cincuenta riendo.. ¿O no?.

Apuntado ya lo necesario, quizá esta intro se hizo mas plomiza, o mas larga, pues pasamos al melón.
Llegaba a mis manos un claro ejemplo de lo que decíamos antes, lo de los limites.

Ocurrió a principios de Noviembre que la Audiencia provincial de Bizkaia sentenció a dos años de cárcel a una mujer por el delito de asesinato en grado de tentativa, el caso en cuestión fue nada mas y nada menos que por allá por el catorce de Octubre del año 2006 una señora, (el termino animal es injusto, por el animal a elegir), paseaba con su hijo de once meses en el carro, y de repente pensó, que para ahorrarse el coste de los potitos, y futuros pantalones vaqueros de marca, lanzó al lebrel (metafóricamente hablando) contra los coches que pasaban por el Puente de la Merced, tuvo mucha mala suerte esta buena mujer, por que los conductores que pasaban en ese momento con su vehículo fueron capaces de poner freno, seguramente por que si tenían límites en el tacón, o probablemente por que ese día madrugaron todos, con un exceso de reflejos, o por las vitaminas que da el café o vaya usted a saber.

Como debe ser que alguien le llamo la atención, se puso a correr por toda la acera hasta que el carro colisionó contra un bordillo, seguro que sintió esa adrenalina que sentía Tom Cruise en días de trueno, cuando se acercaba a la curva de la muerte...
El niño estuvo ingresado seis días, con lesiones en los brazos, cortes en los párpados, y seguramente unas ganas futuras, que incipientes crecían en la baba, para el día de mañana llamar hija de puta a su madre.

Después siempre vienen los despueses, y ha de pagar una multa de seiscientos cuarenta euros, todo un dineral visto lo visto, por que seguro estoy de que el Juez también ha puesto demasiado limite en la pena, dos años, y unas perrillas, a parte de no poder acercarse al zagal..
Pero nadie ha dicho nada sobre si bebe o no bebe, o si tiene o no tiene un trastorno de la personalidad, bueno o lo que es peor.. si tiene personalidad aunque esté hecha unos zorros.
Mas que dos años, habría que pagarle un bono en alcohólicos con nombre y apellidos, de anónimos nada, que ella sepa del mundo, como todo el mundo ha tenido que saber de ella.

Y es que ya lo decía el spot publicitario, si bebes no conduzcas... aunque el carro que lleves sea el de tu bebe. ¡¡Pero coño!!

Mientras escuchaba… (Killer Queen de Queen)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Imposible no.. Improbable

2009-11-22T13:07:00.000+01:00

Imposible no.. Improbable

De tantas veces que nos han dicho que algo es imposible, nos lo hemos llegado a creer.
Imposible era que un hombre y una mujer fueran amigos, que con el mero hecho de estar, y de ser, pudieran tirar para alante y hombre... aunque tengo mis dudas , es una de las primeras veces que descubrí que hay cosas que no son imposibles, si no improbables.

Sería imposible que acabara internet, me decía un día un amigo, y yo le dije que claro que eso si que era imposible, pero me entran las dudas... después de leer los propósitos de Rupert Murdoch, que no es el de la gorríta del equipo A, es uno de los hombres mas ricos del mundo que promete romper internet, literalmente, pues lo considera una amenaza.
Aquí podríamos abrir un debate, por que es mas que no le gusta, que el hecho de que no vaya a existir , pero con sus amigos los de Microsoft, sobre todo para hacer perder la partida a Google, aunque ya poniendo todo sobre la balanza, no solo perdería Google y ganaría Bing.. por ejemplo, si no que perderíamos todos, vete a saber donde quedaría después la libertad que hoy tenemos para navegar donde queremos sin suscripciones adicionales..

Pero hablábamos de Imposibles y entonces sale a la palestra lo de la crisis, y alguien dice que es imposible que salgamos de ella en menos de un año, que sería tan imposible como doblar un papel veinte veces.. hasta la fecha se ha descubierto, que hasta doce podríamos llegar, a pesar de que yo no haya pasado de ocho.
Solo improbable, por que quién dice que Murdoch no incluye un monetizador en su nuevo mundo de internet, y por el hecho de navegar podemos ganar una caja de galletas y un euro por cada millón de páginas.. habría gente muy rica, y con una fábrica de venta de galletas de segundamano.

Imposible es que el mundo acabe y cada cuatro años como las elecciones se acaba un poco el mundo, en primer lugar por que nos cubren de películas que nos lo dejan claro, rescatamos escritos milenarios que acojonan lo suficiente como para que así sea, y después tenemos a Al Gore que hace lo suyo, y como estamos en Noviembre y vamos en camiseta de verano de esas de publicidad pues para que queremos mas... está llegando, lo estas viendo, te lo estamos contando...

Pero hasta los sueños imposibles se hacen reales, y mas los que son cantados, ¿O no os acordáis de la homónima?, si hombre la que compuso Mitch Leigh y escribió Joe Darion en 1965... (Es un pequeño extracto)

Soñar lo imposible soñar,
vencer al invicto rival,
sufrir el dolor insufrible,
morir por un noble ideal.

Saber, enmendar el error.
Amar, con pureza y bondad.
Querer, en un sueño imposible,
con fe, una estrella alcanzar.

O lo que es lo mismo, ser mas Quijotes que nadie, para luchar contra molinos, vientos mareas, y lo que se ponga por delante, que aquí hemos venido para ser, mas que para parecerlo, aunque a veces nos olvidamos y damos vueltas a tuercas imaginarias, solo por creer en lo absurdo. Ser mas sabio no significa no equivocarse, y por supuesto de eso nadie esta exento , como de apagarse.

Mientras escuchaba… (Improbable de Beltuner)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Funeral en honor a Daimiel

2009-11-21T18:38:00.000+01:00

Funeral en honor a Daimiel

Seguimos el funeral de Michael Jackson, como si fuera lo último que fuéramos a hacer en ese día, y lo hacemos en centenas de ocasiones a lo largo de nuestra, vida, unos nos duelen mas que otros, pero rara vez celebramos funerales por los lugares que dejan de ser lo que un día fueran.

Celebramos la muerte del Ego, por que simboliza el inicio del fin... siempre me ha gustado esta expresión, tiene mucha fuerza y poco pasado.
Tiramos con perdigones huecos sobre el aire que respiramos , desamparando a nuestros propios futuros, que son solo uno, como todos los ríos que se suponen van al mar.
Si pensamos en lo que dejaremos para mañana nos entran ganas de bostezar y no estamos para aburrirnos mas de la cuenta.
Por esa y por otras muchas premisas, vivimos sobre una cuerda, que mas que floja, viene a estar demasiado tensa, debajo no hay red y alguien al otro lado no hace mas que balancear la soga que sin nudos también duda si seguir amarrada al otro extremo, o vencerse al vacío.

El parque nacional de las tablas de Daimiel, llevaba agonizando tiempo... mucho tiempo, ahora existe , como existe nuestra infancia....en nuestra memoria.
Ese humo denso que deja patente que hay mas turberas extendidas por todo el parque, que ya es mucho decir, que indican incendios subterráneos, y si se supone que en el subsuelo siempre queda algo de esperanza que fuera vida.. aquí cero patatero.

Leí en algún sitio algo poético sobre la hecatombe sin personas y es que al río se le secaban los ojos y a Daimiel las lágrimas. Una realidad dada por unos y por otros, tampoco vamos a colgar el cartel de culpables a cuatro.
El señor Felix Rodriguez de la Fuente ya advertía algo en un programa de televisión , diciendo que alguien había catalogado esos parajes, esas marismas, como tierras peligrosas, ya alguien había dicho que mejor urbanizarlas y llenar de alquitrán sus veredas que alimentar con tiempo, esfuerzo y dinero algo innecesario tanto para el país como para el alma...

No conseguimos librarnos de esa ley seca que alguien impusiera, y también desecamos nuestras lagunas, y las aves migratorias no dejaron nunca un pequeño cartel colgado de un pomo sobre alguna de nuestras puertas.
Paraísos acuáticos marcados con blanco que por primera vez, dejó de ser el color de la pureza...
Listas negras donde no aparecían mas que los nombres de tales paraísos y que con , o sin excavadora debían ser eliminados.
Con mucha pena el señor Rodriguez de la Fuente nos lo soltaba así como si tal cosa.. y ya en aquel entonces con ese sello del fin sobre el mapa de nuestra península se quedaba abierto un debate.

A laguna desecada, por no decir a toro pasado, nos queda la esperanza de no cargarnos con nuestra santa inconsciencia a Doñana, seguro que nunca es tarde, y que antes de que consigan vencer a los que se niegan a cerrar el brazo de la Manga, lograremos dejarla como las bolsas de Doritos después de ser ofrecidas a diez niños.
O lo mismo a partir de ahora hay campañas de concienciación que valgan para algo, otrora “Todos contra el fuego”, hoy, “Todos contra la estupidez”, o “Todos a favor de lo natural”, y ya de paso que lo patrocine una empresa de lácteos, el problema está en que tampoco vamos a poder anunciarlo, que ya sabéis que los Spots publicitarios van a durar lo que un kilo de caramelos en la puerta de un colegio.

Siempre podemos enseñar las fotografías que sacaran los chicos de Paisajes Españoles desde sus avionetas, y así recrearnos con lo que teníamos, que también es clásico, y es que ya se sabe.... No te das cuenta de lo que has perdido hasta que es inevitable... bueno , eso es para las películas por que aquí ya hemos perdido varios paraísos, y nos la trae al pairo.
Y si que tenemos lagunas... Con motores Tdi de 110Cv.

Mientras escuchaba… (The Whole Of The Moon de The Waterboys)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

El año que sobrevivimos peligrosamente

2009-11-21T13:08:00.000+01:00

El año que sobrevivimos peligrosamente

Quién fuera el agua que cayó sobre Sigourney Weaver durante todo el film que aseguraba haber vivido peligrosamente un año enterito, aunque fuera en Yakarta, solo por poder secarse en un sitio seguro.
Incluso allí se fraguaban incoherencias, en el reparto de Oscar´s , esas estatuíllas solemnes que no se despeinan, pero hay cosas que pesan mucho, y mas en el 1983.

Con lo de nuestra situación ocurre igual, somos instrumentos que valen para algo en un momento determinado e igual que el constructor de columpios no debería atentar contra un solo niño, los poderosos bancos nunca deberían haber atentado contra nosotros.

Somos... dicen, los culpables absolutos de habernos dejado seducir por los cantos de sirena y el hecho de que ahora tengamos casas con goteras, viene de lo mismo, de nuestra osadía y de nuestro querer ser mas de lo que nos toca, y por querer interpretar el papel de Mel Gibson en el film de marras una y otra vez. Tanta objetividad no existe ,mire usted.
Que teníamos facilidad eso quedó claro, y que había escalones bajos y alcanzables , también, pero de verdad que hemos escuchado siempre que dos no se enfadan si uno no quiere. ¿Y por que aquí es distinto?.
Adan y Eva probaron del fruto prohibido, pues no hay nada mas sano. Y es que los refranes han de cambiarse.. “La tentación mato al gato”.

Decía Oscar Wilde que lograba resistirlo todo, salvo la tentación y George Elliot aseguraba que nadie estaría graduado en el arte de la vida mientras no hubiera sido tentado.
Frases importantes, que como muchas de ellas, solo comprendes cuando pasaste por aquel o este sitio, y es que esa es la única formula, caer en la tentación.

Caemos en la tentación de comernos la manzana una y otra vez, y prometemos que con el año nuevo no volveremos a hacerlo.
Somos tentados también por los cilindros venenosos antes o después de las comidas y sabemos lo malo que es. Hay otros que son tentados por dos piernas exactamente iguales que las que tiene en casa pero, como pasaba en el Burdo Rumor del “Genial” Krahe, menos familiares, y sabemos a que abismo nos enfrentamos y aun así.. son dos piernas.

Nos dejamos sorprender por las campañas publicitarias del nuevo disco del momento, y si viene acompañado de una moda de ropa de colores que no tapa mas que lo necesario, nos tiramos a la piscina, aunque no haya agua.
También nos dejamos tentar por los comentarios que hemos escuchado al de al lado, y nos tentamos nosotros solos cuando ya no existen tentaciones...
¿Por que no íbamos a tentarnos con ser felices?, ya lo sabemos, que el dinero no da la felicidad... pero esa frase está manida, es verdad no la da, pero te pega un empujón importante.
No nos cuentan que hay gente que pidió créditos para llevar a sus hijos a Disney, o para pagarse una operación importante por que eso no vende, pero en cualquier caso, también se encierran en el mismo saco de estúpidos que pensaron tener un amigo sincero dentro de la entidad....

No se por que extraña razón en este momento me vienen a la cabeza los hermanos Dalton... no se si por el desierto que ahora se nos presenta.. como espejismo también por que todo pasará, o por los clásicos buitres carroñeros que adornan siempre el paisaje, esos que viven a costa de lo que otros pierden o dejan en el camino.
Esto lo explica muy bien Leopoldo Abadía, yo soy demasiado torpe... como el resto.

Bonitos tiempos en los que los bancos valían para sentarse.

Mientras escuchaba.. (Highway To Hell de Ac-Dc)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

El curioso caso de los carteles

2009-11-20T21:28:00.000+01:00

El curioso caso de los carteles

Desde tiempos inmemoriales , con nosotros ha estado la luz del sol, las cancelas que se cerraban antes de ser abiertas y las putas. También hemos tenido el flamenco, las piñas coladas y el escozor. Así podríamos tirarnos toda una vida, pero si quisiera recordar que los que llevan con nosotros desde que el mundo es mundo son los carteles. Yo quiero fijarme sobre todo, en los carteles con error, por que los normales no tienen gracia.

El otro día sin ir mas lejos, me encontré una fábrica de muebles que tenía un cartel en la entrada que me hacía saber que abría los Sábados y decía así. “Avierto los Sábados”
Cuando se me ocurrió preguntar al dueño que como no cambiaban el cartel, me dijo... es que hace solo dos meses que también abrimos los Domingos... Comprendí todo a la perfección.

Mas carteles, el fin de semana pasado, me acerco a un centro comercial a por un disco duro que falta me hacía y cuando llego a la sección en cuestión me encuentro un cartel que nos orienta y dice.... ¿Qué necesito saber para comprar? y continua ... “Discos duros”, yo dije, que amables, para los que aun no dominan esto de las capacidades, y sigo leyendo.
Tipos: Multimedia (Conexión con tv para ver películas, “foros” (no fotos), incluye mando a distancia, o solo datos...
Tamaño: 2,5” o 3,5” indica las dimensiones del disco
Capacidad: Se mide en Megabytes (Mb), a mas megabytes, mas capacidad. 1000 Megabytes (Mg) es 1 Gigabyte..... y como decía Mayra Gomez Kemp, hasta aquí puedo leer.

Ya por tocar un poco los pies me voy al chico de la sección y le digo que si me puede ayudar, me dice que si, y le pregunto que si mil miligramos en un disco duro, equivale a un Gigabyte... me contesta que si, que el cartel está muy claro y que lo han puesto para gente como yo ... todo esto muy amable y demás, y entonces le dije que cambiaran el cartel que era un centro comercial y que estaba mal.. no os podéis imaginar como se puso el chaval, yo deduje que lo había escrito el, así que cogí mi disco duro de mil miligramos y me fui a casa, no sin antes apuntar la lección.

Otro cartel que me encantó fue aquel que rezaba que la ropa estaba rebajada un dos por ciento.. ¿Un dos?, pues si que te puedes ahorrar un pastizal la verdad sea dicha.
Como los carteles que me causan tanta risa de las obras donde puedes leer... “Hovra bigilada por un jitano”, pero coño, que pasa que ¿es que se da por supuesto que los gitanos no saben escribir?, habría que ver quien ha escrito el cartel, y también da por hecho que el gitano es violento.. yo prefería el típico del “Cuidado, perro peligroso”... también podías añadir la coletílla... “Se tira a los huevos”

Visto así, aun habrá que dar las gracias por que ya intentaron quitar los carteles como las bolsas de plástico de nuestras vidas, recuerdo que decían que entretenían al conductor y que eran tan nocivos como beber alcohol mientras se estudiaba la historia de los Reyes Católicos. Con lo entretenido que es basar la próxima compra del mes con lo que has visto por las calles, y lo de apuntar los errores no tiene precio...
La mejor la del cartel que anunciaba cambio de presidente en un portal de una céntrica calle de Madrid y hacía saber a sus vecinos datos de relevancia suprema sobre las llaves del sótano, decía así.... “Las llabes del sótano las conserba el presidente”..
¡Que guay!

Mientras escuchaba.. (Usted abusó de Celia Cruz)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Reencuentros en la primera fase

2009-11-20T19:44:00.000+01:00

Reencuentros en la primera fase

Hace bien poco tuve la ocasión de coincidir con un puñado de chavales en sus horas lectivas y la verdad que fue un acierto.
Descubres todas las cosas que un día fueras y que hoy ya no, te reencuentras con tu pasado por decirlo de una forma mas manida, pero lo que nadie ha firmado nunca, es que te encuentras también con tu futuro.

Ves a esos locos bajitos como dijo Serrat, agarrando lapiceros, las gomas que aun son Factis y los impertérritos Bic, para dejar su impronta en esas cuartillas que amarillearán con el tiempo.
Ya no son tan pequeños y los resúmenes son mas grandes, y los dictados tienen mas comas y puntos a parte, salen a relucir los famosos castigos que se repiten cien veces en el mejor de los casos, y los recreos que no se pronuncian, son el peor castigo por que allí es donde te reúnes con los amigos para comerte el Bollycao, para correr y gastar las energías, o para hacer el tonto con tal de acaparar la atención de la chica que te gusta.

Todo tiene ese olor especial que a veces es dulce y otras se imprime de agrio, dejando en las paredes moho, o lo que es peor, instantáneas de la velocidad que ahora existe pero que antes no..

Uno de los chicos que atrajo mi atención llevaba un libro negro muy pequeño.... al menos por fuera, iba solo, y yo podía asegurar con total libertad que iba a seguir solo.. así que le pedí el favor de que me dijera que libro leía y para mi sorpresa era "El Buscón" llamado Don Pablos de Quevedo... supongo que debido a mi silencio el chaval me preguntó.. ¿Lo ha leído señor?.. (señor... ¡y yo en la tuya!)... rápidamente le respondí que si y el sin dejar respiro, me dijo que es que le pedía consejo a su padre en cuanto a la literatura se refiere, por que los de el Barco de Vapor, le aburrían.. Que sus compañeros solo sabían gritarse, hablar del "Rescátame Deluxe" y de las tetas de Belén Esteban.. Yo le dije que eso no estaba tan mal.. lo de Belén Esteban. , pero el tampoco me creyó así que terminó diciendo, que el sabía que tampoco debería de estar leyendo esas cosas por que solo era un niño de once años, pero .. ¿por que no?..

Me dijo también que su padre escribía las notas del trabajo del día siguiente a mano, que el ordenador lo apagaba en el trabajo y ya no volvía a asomarse a la tecnología... que la tarde de los Lunes y los Miércoles leían juntos, y que las demás se iban al campo a pegar saltos con las bicicletas, reservando eso si, el hueco para los deberes.

Total, que cuando llegué a casa me puse a pensar, sobre todo en la parte de escribir las notas a mano y empecé a escribir este artículo de la misma forma.
Tuve antes que buscar en Google como se agarraba un bolígrafo, pues lo había olvidado, después de haberlo encontrado, cogí tres folios y en la primera equivocación eché un borrón en lugar de utilizar la tecla superior derecha de mi Macbook y después tuve que sentir lo mismo que sintió Pablo Mármol, al subirse a un coche con motor por primera vez.

Se nos olvida tirar de nuestras capacidades con demasiada asiduidad y reparar en que somos capaces de no ser tan maquinales, nos da miedo.
Hay un mundo entero por descubrir detrás de las teclas y de la pantalla pero hemos llegado a ello por otras vías. Yo nunca me he cerrado a la tecnología, de hecho la considero un instrumento magnífico, ¡pero coño! igual que cogemos el coche para ir a comprar el pan a cien metros, cogemos la calculadora para obtener el resultado de dos por dos... y ya sabemos que es cinco... perdón... es que de cabeza....

Mientras escuchaba.. (Get Back de The Beatles)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

La última vez

2009-11-18T11:10:00.001+01:00

La última vez.

El titulo de hoy, me evoca nostalgias varias, comprimidas, complejas, me evocan tiempos mejores, que yo así pensé y al final resultaron ser menos mejores que peores, y es que el tiempo dicen todo lo iguala... de hecho llega un momento en que todo se iguala demasiado.
Un amigo me decía que no, que hasta para irse hay clases, será mientras te estás marchando por que el lugar es el mismo, pues a no ser que existan terceras y primeras en el cielo, y toldos para estar debajo del sol, que tan cercano está entonces, el rey y el peón vuelven a la misma caja tras el juego..

Pero me he puesto demasiado trascendente que no da para tanto la cosa, lo que pasa es que hablamos de una última vez, y como la cabeza va por su cuenta tantas veces...

Leía que a partir del año que viene (que es casi ya, nos quedan unos cuantos telediarios y dos Panettones), nos vamos a quedar huérfanos de publicidad, al menos así lo publican los chicos de la prensa que no llega a media hora, así televisión Española se instala en este podio a partir del uno de Enero dejando cinco horas mas libres para rellenar y aquí me pongo a temblar..
Me pongo a temblar en primer lugar por que yo creo que esas cinco horas siempre las usaban en los momentos que yo me sentaba a ver la tele, de hecho con la de Terminator segunda parte, llegué a pensar que estaban echando película entre los anuncios... que no exagero para nada, de hecho me puse a cenar nada mas comenzar el anuncio y cuando volvió el que fuera el exterminador montado en moto, yo ya había hecho la digestión.. una barbaridad.
Y ahora así de golpe y porrazo.. nos dejan sin anuncios, me va a recordar a esas parejas que llevan juntas mas de treinta años... toda la vida despotricando hasta alcanzar el odio, y ahora que se van no vamos a saber movernos por los canales como igual ellos vagan por la casa..
¡ay de mi!...

Y... ¿Cuando tengas que ir al baño?.. sin entrar en escatologísmo... pongamos que hablo de orinar.. ese momento en que Murphy actúa, y las santas ganas vienen en el momento mas decisivo... pues ahora empiezo a ver orinales por los salones... recuperaremos lo rural, de hecho ya no va a hacer falta irse los veranos a gastarse el dinero al campo, ya lo vamos a tener en casa... Orinales en los salones, que se vaciaran algún día, por que como la peli que sigue te mole, no te levantas del sofá, aunque te apoden Homer, la formíta de tu cuerpo ha venido para quedarse. Y también veremos neveras, y ceniceros a punto de estallar... como tu antes del orinal Salonesco.

Vamos a tener que dar las gracias una vez mas a la tele por que nos salva de todas las crisis habidas y por haber. Ahora nos vamos a ahorrar tener que comprar una casa mas grande gracias a la no-emisión de anuncios por que tendremos un.. "Salon.comedor.cocina.baño.estudio.lavanderia.garage" con vistas a la tele, en un solo sitio, es como el tres en uno pero con mas numero.
Si vais a tener un niño en los próximos días, podréis llamarle Diógenes... Total ya no va a ser un síndrome.

Y es que esto me recuerda que no estamos solos, y me da mucho miedo, por que nunca hay un termino medio, o te aburro de anuncios, o te los quito pa´ siempre, por listo... Ya estoy deseando ver cual será el último anuncio de la vida de la televisión.. y a partir de entonces, como se van a publicitar los discos de Santa Justa Klan... "A toda mecha, a toda mecha, no te hagas la estrecha",, con esa prosa que ya hubiera querido para si el señor Sabina (que estrena disco.. ¡corre a comprarlo!) o el mismísimo Quevedo.
Y los niños ya no van a poder dejar sus babas en la pantalla con los anuncios de navidades, ¡Me lo pido!, ese grito que tanto nos gustaba, cuando éramos nosotros los vociferadores, y menos cuando los reyes llegan con retraso...

Lo mismo mañana dicen... se acabó la telebasura, ahora vamos a poner cosas que dignifiquen el arte, y a partir de ahora vamos a tratar bien a nuestros artistas, para que lo sean de verdad, pero como dice Loquillo, lo que nosotros exportamos no se nivela con lo que importamos... Aunque el como muchos, sepamos que aquí hay gente profesional, que nunca ha salido en los anuncios... y que por lo que se ve nunca saldrá.
Otros los hay que siendo profesionales salieron... no es esa la cuestión, y si lo malentendíste, ¡Disculpa!.

Mientras escuchaba.. (Voy de negro de Loquillo y los Trogloditas)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

¿Por donde escapar?

2009-11-11T00:25:00.001+01:00

¿Por donde escapar?

Cuando dicen que el ser humano es cotillo por naturaleza nos echamos a temblar, y a veces incluso las manos a la cabeza y enseguida salimos al quite, no vaya a ser que nos tomen por uno de ellos.
Nadie es cotillo por definición pero todo el mundo lo es al menos sin darse cuenta, es un bien tangible, intrínseco a las personas.
Imagino que un día nos levantáramos en armas contra el cotilleo, y veo una rendición inmediata, me veo dentro de las caponeras pero esta vez sin agujero de salida.

Ahora vamos a valorar, que es lo que pasa después de comer con un programa que se llama "Gran Hermano", ya se que todos lo conocéis, aunque yo no... (ya estamos), pues es una casa donde al parecer se meten un puñao de chavales y chavalas, cada uno de su padre y de su madre a convivir, si no es difícil hacerlo con una persona sola pues imaginaos con diez o con trece o con los que sean, es como hacer malabares con cinco cartuchos de dinamita encendidos.
Pasa el tiempo y enseguida se quedan claras las posturas, el gilipollas y el que mete caña, el tonto del culo y la pasota, el vago y el necio... y nosotros tras la pantalla bebiéndonos el café que da entrada a la tarde o salida a la comida. Ya estamos cotilleando..

Fase dos, aunque no cabrían las fases en todas las paginas que puedo abrir con mi Notepad... Nos metemos en Youtube, por que nos cuentan que hay un tío que hace el gilipollas por que una chica le ha dicho que "Contigo no bicho", y ponemos eso tal cual en el buscador, y observamos las reacciones del tipo en cuestión, después de seis minutos de escuchar lo mismo, ves el contador de visitas y hay un millón de visitas, pero el video solo lleva colgado una semana.... eso es cotilleo perdona que te corte... y ya enlazamos con el niño loco alemán que debe ser que se cayó de pequeño en una marmita de cocaína, perdón... quise decir una marmita de Cola-Cao, y tiene el doble o el triple de visitas, y así sucesivamente..
Estoy seguro de que vas a ir a Youtube a poner "Contigo no Bicho", si quieres también puedes poner "Jose Luis Espinosa".

Otra fase, los centros comerciales... nos vigilan, y lo hacen a través de esas bolitas moradas, eso te asegura que robar sea un arte... no me ha dado nunca por ahí la verdad, pero compruebo que hay bolitas moradas por todo el centro, y ya imagino que tiene que ser un curro para los chicos que observan en silencio y para los que lo intentan, pero mira, se ahorran ver Gran Hermano, por que lo disfrutan en directo... Tuve un amigo que vigilaba esas cámaras y se lo pasaba en grande... Cotilleo..

Luego están los Voyeurs de las playas, donde tu vas tan tranquilo a ... tocar la guitarra por ejemplo, y te graba y después te cuelga en Youtube junto al "Contigo no bicho", y si haces cosas comprometidas pues la puedes liar y gorda, por que será toda España en un principio, y después quien sabe... incluso en el Japón, por que si eres artista, y te grabas un video profesional te ven en casa pero si haces el gilipollas te haces mas famoso que Obama... Cotillismo natural.

Tienes también las redes sociales, que te controlan en todo momento, Facebook, Tweeter, Myspace.. el otro día abrí mi Tweeter ( @JSpinosa ) y leía a Denisse Richards que se iba a dar una vuelta con su hija, y que estaba encantada de la vida, y si no tienes Tweeter pues correo electrónico, y si no, pues el iPhone se chiva de donde andas, y donde has hecho la ultima foto, que llegas a casa y dices... pues estuve en un concierto en Toledo, y sale una foto que te hiciste con una amiga tuya en una playa de Alicante por ejemplo... Cotilleo primero y duermes en la calle después..
Hasta los ordenadores hacen saltar su cámara iSight cuando pasas por delante, y la DGT quiere poner cámaras radar por tramos, para clavarte y para vigilarte, es un gran hermano road... yo que se..

Será realidad un día la rebelión de las máquinas que Stephen King nos contara en el año ochenta y seis, y no solo serán los camiones si no, todas las cámaras que se meterán debajo de nuestro manto... donde al rey mato... y ese día... no vamos a saber donde meternos.
¿No te preguntas que será de nosotros?... pues ya estas intentando cotillear el futuro....

Mientras escuchaba.. (Al mundo le falta un tornillo de Carlos Gardel)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Como está el personal

2009-11-09T21:02:00.001+01:00

Como está el personal

Ha habido siempre un personaje que me ha causado verdadero miedo, el doctor Jekyll y Míster Hyde, que salió de la cabeza de Robert Louis Stevenson. Como Andy y Lucas pero en uno.
Es como los intermitentes, ahora izquierda, luego derecha, ahora si, ahora no, luz y después oscuridad, blanco ahora y gris después..
Miedo autentico por que uno que tiene el vicio de vivir, se encuentra con que tal como vaticinára tantos años venideros Bob Dylan con Blowin´ in the wind, así vaticinó el presente el señor Stevenson con el doctor en cuestión, como si de Nostradamus estuviéramos hablando.

Todos hemos sido alguna vez Jekyll y después Hyde, solo tenemos que meternos en un coche y conducir en caravana durante quince minutos, o llegar tarde al trabajo por la mañana.
Somos también esa mezcla cuando alguien nos da una noticia que no nos gusta demasiado, y aunque algunos tenemos la parte simétrica bien controlada, a otros les hace falta poco para sacarla a paseo (Ya hemos hablado de este tema alguna vez).

Por ejemplo, nos vamos hasta Arizona donde Noor Faleh Almaleki una chica Iraquí de veinte años, murió atropellada por su propio padre, un señor con cara de Donuts de chocolate que alegó que lo hizo por que su hija vestía demasiado Occidental, murió eso si , después de los dolores como diría Chiquito de la Calzada, pero esta vez sin que nadie riera.
Quizá habría que pasarle un camión de dieciocho ejes por encima por ser demasiado hideputa, aunque su madre sea con toda probabilidad una santa. En Gran Bretaña nada mas y nada menos fue detenido, no sabemos si fue en patín o con el coche abollado.

Se me viene otro a la cabeza, el caso Sara Kruzan, una chica de dieciséis, años, que a los trece fue violada por otro hideputa, y se le ocurrió cargárselo, sin mas contemplaciones, por que además de ser violada la tenía currando doce horas como prostituta, que debe ser que en su casa su madre le contó que se jugaba así, pues resulta que la han metido en la cárcel para toda su "puta" vida, esta vez, tampoco suena distante por desgracia, ellos lo llaman cadena perpetua.. yo estoy de acuerdo en que violar no es lo mismo que matar, pero ahora imaginaté que tu eres el violado o violada con trece años.... Dicho queda.

¿Y los quintos de Torreorgaz? que mataron a una burra a palos, bueno los palos, no solo fueron a parar al lomo si no que con mucho atino consiguieron meterlo en el orto burril, eran diez nada mas y nada menos, y ahora piden perdón y se ofrecen para trabajar como voluntarios a la Federación Extremeña de Asociaciones de Protección animal... acabáramos, es como si tienes tos, y te rascas los cojones... perdón por lo soez , pero es que solo así se va a entender la analogía.
Lo mismo es por puro arrepentimiento o por que la alcaldesa está de acuerdo en que se procese a los zagales. ¡A saber!

Con lo que hasta la fecha no solo somos Jekyll y Mr Hyde, si no que nos calzamos trajes como el de Norman Bates y Hannibal Lecter, pasando por la vida como si fuéramos personas normales, nos miramos al espejo y después de colocar el pelo y echarnos agua en la cara nos lanzamos al vacío que es la calle y con suerte regresamos a casita sanos y salvos.

Y si no os creéis que somos Jekyll y Mr Hyde, mirar alrededor, me han contado que hay gente que se quiere durante cuarenta años, y después simplemente se odian... bueno, eso se supone que lo hace el tiempo, pero tampoco estamos muy seguros. ¿Tu lo estás?

Mientras escuchaba.. (Toda una vida de Antonio Machín)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Todo a 1000 euros

2009-11-09T11:56:00.001+01:00

Todo a 1000 euros

Aún recuerdo el amanecer de esas tiendecícas con ganas de ser bazares en su amplio espectro, donde todo se anunciaba a cien. Eran conocidas como movimiento TAC "Todo A Cien", o al menos así las llamaba mi madre.
De repente podías encontrar mopas, llaveros de plata, gafas de sol que prometían ceguera inmediata, peluches, linternas que se rompían antes de alumbrar, cuadernos de cuadros sin cuadros y dedales que venían en una caja con alfileres, hilos de colores y tijeras que no cortan, todo a cien... podías dejarte el sueldo en estas tiendas.

Después pasaron a ser ,todo a un euro, que ya no te hacia tanta gracia, seamos sinceros, pero ese movimiento TAC, marcó la vida de muchas personas, por ejemplo, llegaron las compañías telefónicas y te dijeron, por un todo a cincuenta euros, puedes llamar a todos los lugares de España, con lo cual las llamadas pasan a ser todas locales aunque uno esté en Galicia, y el otro en Sevilla, y todos tan contentos.
Hicieron lo mismo con las tarifas planas de Adsl, ya no tenias que pagar por minutos de conexión o por cada hora, si no todo el día, y encima también entraban las llamadas... que maravilla esto del movimiento TAC, la de cosas que hizo por nosotros.

También se apuntaron al carro los talleres de recambios, y te decían, por un todo a cuarenta euros te cambiamos el aceite del coche, lo reciclamos, te cambiamos los filtros y te damos un ambientador de pino, que por cierto estaban caducados, en vez de a pino , tenia olor a botellón... pero era gratis, y a pino regalado no le busques los dientes.
Lo que mas me satura de todo esto, es que fueron subiendo los precios, primero un todo a cien, después el ,todo a un euro, mas tarde, todo a un euro... y algo mas. Y ahora estamos ya por un "Desde mil euros".

¿Por que digo esto?, pues fácil... en El Ejido (Almería), cobraron por cambiar una baldosa de mármol de un metro cuadrado unos dos mil cien euros, cuentan las lenguas que hicieron falta dos peones ordinarios, un peón especial, dos oficiales de segunda y otros dos de primera, trabajaron durante veintisiete horas y además utilizaron dos retro-excavadoras, furgonetas y camiones basculantes, treinta y cinco kilos de hormigón y doscientos cincuenta metros de cinta de señalización, como decía lo sabemos gracias a lenguas de este "Pais".
Ahora imagino yo que si por ejemplo tienen que cambiar una bombilla, se cobrará del orden de mil trescientos euros con treinta céntimos, por que harán falta, dos electricistas en ciernes, dos oficiales de segunda y tres de primera, un escalerista si es que existe, un pelador de cables, un notario, dos antenistas por si hay que animar con televisión a los operarios y un buen cazador con paleta... por si las moscas.

De todas formas somos mal pensados , por que enseguida pensamos que nos están robando a manos llenas, y lo que nadie sabe es que por el orificio de la baldosa, llegaron a encontrar una tumba faraónica, de la que pudieron extraer unos escritos muy amarillentos, y una momia macilenta, que después fue llevada en retro-excavadora hasta el mismísimo Egipto, y claro el gas-oil sube bastante, los oficiales de primera iban en primer lugar con las furgonetas, y los de segunda como es lógico, iban en segunda posición con los camiones basculantes.. los treinta y cinco kilos de cemento se utilizaron por que el peón ordinario leyó una vez a Hansel y Gretel e iba haciendo bolas de cemento para luego no perderse, y en cualquier caso con los doscientos cincuenta metros de cinta señalizadora iban adornando algunos carteles principales, y también se lo pusieron en la cabeza como hacia Rambo o Springsteen en las giras de los años ochenta......
¡¡¡Pero venga coño!!!

Mientras escuchaba.. (Los ladrones van a la oficina interpretada por Cani Gonzalez)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Mentiras populares

2009-11-08T22:36:00.001+01:00

Mentiras populares

No es de ahora que nuestra tendencia sea, creer todo lo que nos cuentan y mas si viene, vía televisión, esa gran amiga que tanto nos acompaña a lo largo de nuestras vidas.

En el siglo XVII , el oro era recetado como medicina, tanto es así, que las familias pudientes, masticaban laminas de oro, como si fueran Tridents de menta, y a las comidas se lo echaban en polvo, como si fuera pimentón o perejil, el que se ponía hasta las trancas de oro liquido era Luis XII, recetado eso si por sus alquimistas particulares.
Pues lo mismo que cuando nos contaron que la baba de caracol era estupenda para rejuvenecer, y todos por la calle como autenticas babosas, había gente que se la ponía para ir a dormir, y claro imaginar el momento... cari, que te pasa... ¡anda callaté babosa!, pero cari si es para hacerme mas joven... ¡Tu no tienes arreglo!, pero cari es que lo han dicho en la tele... ¡También han dicho que la cerveza adelgaza y mira que panza!.. Total que toda España babeada, y cada día mas viejos.

También me viene a la cabeza las pinzas Lasvi, de las cuales ya hemos hablado en alguna ocasión, te las ponías para paliar el dolor, de lo que fuera, y eran tan fantásticas que te lo aliviaban, claro que te dejaba un dolor de orejas que acababas por tirarlas a la basura, Dumbo empezó con dolores de estomago y las uso durante años.
Y que me decís, de esa pulsera magnética que quería ser de diseño pero era imposible, tenia dos bolitas, y podías utilizarla para calmar los dolores y atraer la buena suerte, o como percha de bolsas de plástico (Hoy extintas al parecer).
A escena entra el Fairy, que con una gota puedes lavar todos los platos de la paella que se ha hecho en el pueblo por las fiestas de verano, y con otra gota puedes lavar la vajilla que se ha quedado sin usar por que la limpieza es lo primero, y digo yo... gota a gota, te compras un bote de Fairy y lo heredan tus nietos, pero no.. la realidad una vez mas , es menos bonita, para lavar dos platos tienes que empapar la esponja de jabón, y como tardes mucho no llegas a la ensaladera.

Y si ya nos ponemos a hablar de los carteles de los Burguers no te digo las cuotas que podemos alcanzar.. te acercas a la barra del Burri King (en honor a Gomaespuma) y ves esos carteles que parecen dinosaurios hamburguesescos si es que existe y si no pues apunta una nueva, y le dices a la chica , ponme una para toda la familia, y ella pregunta ..¿Pero cuantos son?.. pues somos siete y la abuela, y ella te dice que no mires el cartel , que el tamaño si importa... y ya entramos en otra conversación totalmente distinta, pero eso no viene al caso.

Después hay gente que se lo sabe hacer, llega CCC y te cuenta que con un cursillo rápido puedes aprender a tocar la guitarra como tus héroes... esos héroes, serán los guitarristas del canta-juegos por que si no no me lo explico, imagínate, comienzas con Greensleeves, y a ver que te dicen de la composición... pues resulta que fue compuesta para Ana Bolena.. otros piensan que la interpretó un trovador.. bueno digamos que es resultona, como el cartel de las hamburguesas. Y te pones dale que te pego con esa guitarra que te regalan ellos, o que por dos euros puedes conseguir en la tómbola de la feria, y te enfadas por que no suena... puedo asegurarte que si eres capaz de tocar una secuencia de cuatro acordes con esa guitarra habrás conseguido todo un logro, por que las cuerdas son frenos de bicicleta, como las de Bryan May, y mira el tío donde llegó... fue una reina al completo.

Total que este artículo también se podría dividir en versículos, por que mentiras populares las hay, y a espuertas como se diría en mi pueblo, o a ver si vais a pensar que no leímos todos el articulo de la Superpop del año ochenta y nueve cuando decía... "Como enamorar a tu chico o chica para siempre"... Tendríamos que poner una denuncia al que escribió el articulo, pero con toda probabilidad el se uniría para auto-denunciarse.

Que bonita es la vida cuando esta se aliña con mentiras, las piadosas son a veces hasta necesarias, y a través de la mentira hay gente que incluso se gana la vida ¿que no te lo crees?.... Pon la tele y me cuentas...

Mientras escuchaba.. (Mentiras piadosas de Joaquin Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Me parece excesivo

2009-11-07T21:56:00.002+01:00

Me parece excesivo

Decía Jim Ryum que la motivación es lo que te hace empezar, el habito es lo que te hace continuar. Me gusta esta frase por que encaja perfectamente con la dirección que ha de tomar este escrito.
Había caído en mis manos hace unos días una noticia que me dejo sin ganas de seguir leyendo otras, como ocurre con la película de Funny games, que no sabes si puntuarla con un cero, o con un diez.

La noticia era clara y concisa, por que seguro estoy que de haber querido, podría haber sido, extendida y distorsionada como las guitarras de Iron Butterfly, y es que una mujer con sesenta y ocho años surcoreana, se había sacado el carnet de conducir, tras nada mas y nada menos que novecientos cincuenta intentos.
Ella alegaba que se había gastado al cambio, cerca de seis mil euros, y que claro que después de tanto esfuerzo no se iba a quedar en la mitad.

Como decía en el primer párrafo , no se como poder puntuar este hecho, por que lo cierto y verdad es que tiene un mérito importante eso de sacarse el teórico, aunque sea en novecientas cincuenta veces, lo que me causa inquietud es que quiera seguir, no se si decir bravo o que miedo, no se si aplaudir o esconderme, tampoco se si deberíamos darle una medalla al mérito o cerrar todas las auto-escuelas, por que amenaza con sacarse el práctico, seamos pragmáticos por favor.
¿Quien le puede explicar a esta señora lo que es conducir?. No se malentienda, que hoy en día cualquier razón es buena para sacar punta al lápiz, las mujeres , como ha quedado demostrado conducen mejor que los hombres, bueno, al menos con mas prudencia, el caso no es que conduzca una mujer, el caso es que va a conducir una mujer de casi setenta años, y yo estoy de acuerdo en que no hay edad para nada, entonces podrías apuntar que soy un gilipollas y que no se lo que estoy diciendo, y es probable que estuvieras en lo cierto, pero te equivocarías también.

Conocí a una persona que tenia ochenta y ocho años que conducía... bueno o eso decía el, por que los reflejos no son los mismos con sesenta años, pero eso si que es lo de menos, si tu llevas conduciendo desde los veinte por ejemplo, o desde los treinta para alargar el tiempo, pero si comienzas a conducir a los setenta, o setenta y dos, como será el caso, visto lo que tardó en sacar el teórico, pues a mi me da que no va a ser muy sensato..

Os imagináis la noticia de después... Increíble hazaña la de la mujer que se sacó el carnet con setenta y dos años, ha conseguido recorrer la magnífica distancia de doce kilómetros sin tener percance alguno, incluso ha cedido el paso a cuatro tipos con los pelos largos que cruzaban un paso para peatones en Abbey Road, al norte de Londres.
Es capaz además de fumar y atusarse las pestañas mientras regaña a su nieto que no deja de cambiar el ecualizador que nuestra amable señora tiene en su iPod por defecto. Lo mas impactante es que para las caravanas lleva una armónica en afinación de "la", para ser la blues-woman que siempre quiso ser, rindiendo homenaje a Carey Bell, Stevie Wonder,Slim Harpo y Antonio Serrano.
Se esta planteando sacarse la carrera de abogacía por si acaso a algún tonto a las tres se le ocurre meterse con ella en algún libro o blog, pero eso será dentro de cinco años, por que ahora termina la de Educación física, por que un primo suyo la prometió entrar a dar clases en la universidad de Kioto, famosa por su tratado.

De verdad que estoy aun indeciso entre colgarle un"viva la madre que te parió" o un "sea sensata por favor". Supongo que los hijos estarán tatuándose el típico amor de madre, y en Marvel estarán escogiendo nombre para el nuevo superheroe, o heroína del año que entra, que por otra parte, es casi ya. Por no hablar de Almodovar que como la vea, le hace una peli.

El trigésimo presidente de los Estados Unidos, dijo... "El lema -sigue adelante-, ha resuelto y siempre resolverá los problemas de la carrera humana", eso está bien muchacho, pero por favor señora, aunque siga al pie de la letra las voces de su corazón y las palabras de John Calvin Coolidge mire adelante se lo ruego, y por la noche como igual si bebe... ¡no conduzca!.

Mientras escuchaba.. (Momentos de Los Angeles)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Me pido primer

2009-11-05T11:34:00.001+01:00

Me pido primer

Esa manera que teníamos los que otrora fuéramos, de pedirnos la pequeña hegemonía, para salir de clase, para recoger el bocadillo, los juguetes y los besos de papa y mama.
También Sabina, se pidió primer para desertar de la memez y yo estoy de acuerdo con el... una vez mas.

El tema de hoy es pedirse primer, para alcanzar lo mas mundano antes de ser inmundicia, que es acercarnos al morbo, asomarnos a la ventanilla del horror, para descubrir lo mal que están los demás, y lo bien que estamos nosotros desde ese pequeño atrio que nos eleva de lo visionado, y nos hace creernos mejores, pero nada mas lejos de esa absurda realidad, pues ya se sabe que cuanto mas lejos crees estar, mas cerca de ello te encuentras, y es que como bien, escribió Perez-Reverte para que Diego Alatriste soltara por la boca a Iñigo de Balboa, quien mata de lejos no sabe lo que pierde.

Seguro estoy de que Sam Savage llevaba razón cuando decía que la vida es breve pero siempre se puede aprender algo antes de la traca final, precisamente por esa razón, estamos aquí.

Se hacen excursiones fastuosas a lugares donde ayer, que es hace cientos de años o no, la vida valía lo mismo que el precio de una cuerda, podríamos llamarlo Morbo-Tours, y así podríamos guardar en ese apartado viajes como los organizados para ver los desastres del Tsunami, las gentes pasando hambre por las calles y sus casas apiñadas unas encima de las otras, si además llegas pronto, puedes encontrar incluso cuerpos entre los montones de chatarra, y eso es total para el turista del horror.
Amstetten es visitado por que allí se encuentra el famoso sótano donde fue encerrada Elisabeth Fritzl durante mas de veinte años, que divertido ¿verdad? saber que allí el macabro padre la obligó a hacer hasta punto de cruz.

También podríamos añadir al lugar de peregrinaje Alcásser una localidad Valenciana donde todos nos dejamos un poco de nosotros cuando aquellas chicas cambiaron luz por oscuridad en un solo día. Por no hablar de Puerto Hurraco, como no visitar la zona, e imaginarse a los dos hermanitos con sus pistolas, pero no eran de agua.
No podríamos olvidarnos de la reina, Austwich , donde aun se puede encontrar el cartel a la entrada de aquel campo de exterminio nazi, "El trabajo nos hace libres", ¡que hijos de puta!, que viva el cinismo, allí se pasea la gente por los barracones mientras alguien les narra como los gaseaban, y guardan las maletas que un día hicieron pensando que irían a un lugar mejor, y también los billetes de los trenes que pagaban a los que se hacían con sus vidas y se paga por ello como igual ellos pagaron esa libertad de mentira, ¡fijaté tu!.

Si queréis hablamos de la zona cero, esa escombrera que se convirtió en solar y allí nos imaginamos como la gente tenia que estar para lanzarse al vacío, con lo que eso conlleva.
Tampoco podríamos dejar de lado la casa de Ana Frank, o Hiroshima, como los centros de exterminio de Camboya, donde en los años setenta pelaban a la gente que llevara gafas o hablara una lengua extranjera, allí cuentan que para no gastar munición se les habría el cráneo a mazazos, que era mas barato, y guardan las mazas de la muerte, como igual los que se casan guardan la espada que divide en porciones la tarta...

No te sorprendas demasiado, por que el otro día sin ir mas lejos, y con la civilización a nuestro lado, tardé exactamente dos horas y media en llegar de Toledo a Madrid, un recorrido que de forma habitual se hace en unos cincuenta minutos, pero claro había un accidente a la altura de Getafe, y allí estaba todo el mundo asomado , a ver que podíamos roer, o alcahuetear lo mas posible para como decía en un principio decirnos lo afortunados que somos, por tener el coche sin arrugas o los brazos en su sitio, y el que esté libre de pecado que lance la primera piedra... eso si, que no tire a dar por favor.

Mientras escuchaba.. (Me pido primer de Joaquín Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Fueron muy felices y mientras trabajaba Perdices

2009-11-04T21:13:00.001+01:00

Fueron muy felices y mientras trabajaba Perdices

El Título es paranoico hoy, estás en lo cierto, son como esos refranes que se reconstruyen con el paso del tiempo, como ese que dice, que cuando el río suena.. cuchara de palo.
Uno encuentra algunas veces lugares a los que querer volver, esos lugares que hacen que te sientas mal, por no haberlos visitado antes.
A medio camino entre Madrid y Calatayud, o al menos a mi me lo pareció, hay un pueblecito que lleva por nombre Alcolea del Pinar, pertenece a la provincia de Guadalajara y es un ventanuco abierto de par en par al arte, en su máximo esplendor.
Debe ser al verdadero arte, ese que permite que te mueras de hambre y que solo cuando te abrazas a la de la guadaña pasas a formar parte de el elenco de hombres o mujeres , que lucharon por una causa a pesar de ser incomprendidos.

Podíamos hablar del museo de Maximo Rojo, o lo que es lo mismo la arquitectura fantástica en nuestra España, ilustrarnos con el libro titulado de la misma forma, escrito por Juan Antonio Ramírez y Gonzalo M. Borrás Gualis, o deleitarnos con la Iglesia parroquial de Nuestra señora del Rosario.
Estoy seguro de que cualquiera puede alucinar en varios colores si se acerca a la casa de piedra, construida desde fuera, si es que vale la expresión, un buen día el señor Lino Bueno, cogió una alcotana y empezó a dar alcotanazos a una piedra gigante que había en su pueblo, era el año 1907, y no eran buenos tiempos, y mas si había quince bocas mas una que alimentar. El hombre tenia su trabajo, y cuando lo acababa, se colgaba un Candil del hombro, y con las mejores albarcas se iba a picar la piedra, que veintitrés años después sirvió para dar cobijo a toda su prole.
Es sorprendente comprobar como en ese espacio de los siete que el dedicó a la cocina, están labradas en la piedra unas estanterías estupendas, y la chimenea, tiene un tiro que ya quisiera mas de una, hay desagües y armarios empotrados, todos los habitáculos dan a la calle y tienen su ventana... vamos... una obra de ingeniería, que un hombre analfabeto, según cuenta su familia, realizó con mucho esfuerzo.
Allí estuvieron hasta 1990 y fue refugio durante la guerra civil, incluso el Rey Alfonso XII , concedióle, junto a la reina la medalla al mérito en el trabajo allá por el 1929.

Pero donde uno se queda con ganas de gritar a los cuatro o cinco vientos, que seguro que ya hay otro, es cuando se asoma de puntillas a la "Galería", y digo bien, galería de arte de Antonio Garcia Perdices, un tipo del que no se sabe demasiado, por que como el dice el entorno que ha elegido durante toda su vida no ha sido el adecuado. La casa te llama la atención por su colorido y su mezcla de estilos, Perdices se asomó a esa cancela desvencijada y con voz queda me invitó a entrar en su casa.
Mientras recorría el pasillo de entrada adornado por ramas secas, me decía que solo abre las puertas muy de vez en cuando, por que está muy malo, la vida , dice... va para atrás cuando uno quiere ir para adelante, Perdices es un hombre sabio , pero no solo es sabio, es un artista, al entrar me encontré con el Doncel de Sigüenza, en hierro.. pensé que estaba comprado... que inútil soy a veces, menos mal que no abrí la boca, mientras explicaba la técnica de Calderería, que descubrió en Estados Unidos, donde expuso varias obras.
Es capaz de dominar el cristal, el hierro, la madera y todo lo que se ponga por delante. Obras que se pasean por el arte Sacro, encontrándote así al Cristo de Velazquez, obra que costó cinco años de esfuerzo a nuestro personaje, Art decó, Pop Art, Art Nouveau donde podemos descubrir una cúpula especial, donde puedes quedarte colgado horas.
Antonio también es coleccionista de antigüedades y de historias, y de vez en cuando dice que se queda enganchado, que no es capaz de hablar por que es mayor, yo creo que se equivoca, el problema es que tanta información, quiere salir de golpe y se confunden unas palabras con otras..
Ha construido todo esto durante toda su vida, y ahora se ve forzado a cerrar su galería por que la salud no esta de su lado. Voy a permitirme ser soez.. Esto es una auténtica putada, acercaos a Alcolea del Pinar donde el arte late en las calles, y acercaos al mantón de Illueca que lleva tallado Lino bueno sobre su cuerpo de Hierro, con mas de 1200 cuadros, hechos a mano, y con paciencia por Antonio Garcia Perdices, y no miréis el reloj...

Mientras escuchaba.. (My Way. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Espinete cuarentón

2009-11-04T18:23:00.001+01:00

Espinete cuarentón

Convulsos aquellos años, por edad y por inocencia popular, no se malentienda el juego de palabras que después no sabemos parar, y eso si que no.
Hay muchas cosas escritas sobre los años ochenta pero a decir verdad casi todas son fantasías del que lo hace , sobre todo si se trata de adolescencia, y en ese tramo estamos varios.
Puedo recordar perfectamente como nos atrapaban las tardes los dibujos, antes de que los Spectrums 48 o 128 k en el mejor de los casos, llegaran a los hogares, los mas aplicados tenían un Amstrad con la pantallita verde, que si , que ya se que el Spectrum también era Amstrad pero era distinto entre nosotros, el mio era un Zx Spectrum + 2 con unidad de cinta que te hacia cargar los juegos a los treinta minutos tras pasar por fases de epilepsia continua, con esas rayas azules y amarillas corriendo de arriba a abajo, y esos pitidos, que hacían pensar que la máquina estaba a punto de finar.
Las cintas se grababan como igual se grababan las de música, y decimos que la piratería comenzó con el Adsl..

Pero un poco antes se paseaban por la tele personajes como Coco, que fue hecho de trapo, cartón y goma, sin ningún pudor, o la rana Gustavo, que era el reportero mas dicharachero de aquel barrio singular con apellido “abre puertas”.
Recuerdo con cariño mas que con miedo al conde Draco.. uno, dos, tres, cuatro.. manejando números como un auténtico matemático, la gallina Caponata donde se alojó Emma Cohen, el monstruo de las galletas (Triqui), zampaba sin parar, después tu lo intentabas y acababas con dolor de estomago cuando ibas por la galleta treinta y tres , había un panadero, Chema, y un vendedor de golosinas, Don Julian, Epi y Blas, Don Pimpón ,el trotamundos que ahora es un muñeco de trapo y de cartón en unos juegos que se cantan, y la estrella , el erizo que acabó con Caponata que ya era difícil, se hacia llamar Espinete, y es el único dibujo que iba en pelotas todo el día, y para dormir se ponía un camisón...
Utilizamos a Espinete hasta cansarnos, en la infancia para tener un amigo de referencia, por que para los que nacíamos en los setenta, nos habían regalado esta serie, y aprendimos a base de bien, después dijimos que el salpicadero del Seat panda era como Blas.. soso hasta cansarte, o que la sonrisa de Aznar era como los ojos de Espinete...
Pero ahora acabadas las bromas, estamos tratando con personajes que cumplen cuarenta años, pues las emisiones comenzaron en el sesenta y nueve en Estados Unidos, y hasta el setenta y seis no llegaron a España.
Por ello, ¡felicidades!.

Y ahora a la vuelta de todas estas cosas... me asomo a la tele, y me encuentro dibujos que tienen la candidez de un vampiro a la hora en que todos nos vamos a dormir.
Sangre que es de dibujo pero que es sangre en fin y al cabo, y después el niño melón, de Padre de Familia, que a mi me encanta y que dice que su madre es una puta, y que un día se la va a cargar, y luego están los que pretenden ser dibujos para niños y no son pa´ nadie, podría venir el zorro Iglesias, a cantar eso de , yo soy el zorro, zorro zorrito, para mayores y pequeñitos... cada vez que pusieran en emisión de sobremesa Los Simpsons, pues son los únicos que me encajan en este marco.

Luego vamos a decir a la vuelta de unos años que es que nuestros hijos están asilvestrados, y sinceramente no me extraña, si algún día me encuentro con un niño melón, me cuidare de acercarme a el , no vaya a ser que me vea en el centro de una diana, y es que como decía mi amigo Fran, hemos pasado de llamar de “Usted” a nuestros padres., que ya era mucho, a la colleja, el empujón y el ¡¡que pasa coño!!, y entre vosotros y yo, tal infamia incomoda lo suyo.

Así que a cada uno lo nuestro, a Rick Blaine e Ilsa Lund “Laszlo” siempre les quedaría Paris, a nosotros siempre nos quedará Barrio Sésamo, Tom y Jerry, y Erase una vez... que rápido vamos... y ¿quien coño trae los frenos?

Mientras escuchaba.. (Red shoelaces. de John Jorgenson)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Trabajo Extra

2009-11-03T21:46:00.003+01:00

Trabajo Extra

Hoy es uno de esos días (Aunque sea mañana), en los que uno reniega de todo.. o casi de todo.
Las garrapatas viven a costa del animalejo que es elegido, y la señora que porta guadaña, a costa de los demás y últimamente hace demasiadas horas extra, que en su empresa no hay crisis.
Ya lo hemos leído en cuatrocientos sitios pero también me apetecía mencionar en mis paginas a un tipo que elevó la profesión de actor a su máximo exponente, hablo ni mas ni menos que de Jose Luis Lopez Vázquez.

Tuve el honor de verlo en Salamanca, saliendo del mismo hotel en el que yo me alojaba, y me acerqué para decirle lo orgulloso que me sentía de tener un actor como el en el mismo país en el que yo vivía, y que su obra, me parecía un trabajo de Orfebre. Así que me miro y me dijo.. pero ¿Tu sabes quien soy yo?..

Le podría haber dicho que pase un miedo de mil demonios la noche en que vi "La Cabina" , cada vez que me colaba en una de ellas, ya procuraba meter el pie en la puerta , por si acaso me llevaban al lugar donde llevaban a Lopez Vázquez, me escuchaba con atención... y después le solté que disfruté mucho con el anuncio que hizo veintiséis años después, el de Retevisión, cuando la cabina se abre, y el puede pisar el suelo, simbolizando así, la libertad, y poniendo fin al monopolio de lo conocido hasta entonces.
Y entre tantas cosas que yo quería decirle, el titubeo, y la sensación de que estas molestando, se me fue el tiempo entre elogios y preguntas que eran bien recibidas, y es que el bueno de Lopez Vázquez, era grande hasta para eso.

Debutó en los años cuarenta en el Teatro Maria Guerrero, lugar donde desde todos los lugares podíamos decirle adiós, aunque a mi me da, que Lopez Vázquez, es de esos personajes carismáticos, que nunca se terminan de ir, por que están con uno desde siempre y para todas las veces que se le busque.

Y sin remontarse demasiado a la historia, lo teníamos haciendo de granuja en los ladrones van a lo oficina, "Escabeche" se hacia llamar, compartiendo plano con Fernando Fernán Gomez o Manuel Alexandre, que se hacía llamar "El anticuario", precisamente el titulo de la obra con la que debutaba como decíamos en un principio, en un tiempo en que los actores eran actores, forjados a base de una erre detrás de la otra.
La universidad de tipos como el que hoy ocupa nuestro espacio esta hecha a base de aire, y por mas que el tiempo quisiera, ni siquiera el consiguió en tantos años borrar su figura de la escena.

Así que hoy cerramos el inventario con déficit, y las nubes se levantan y los pajaríllos callan, por hacer distinto lo predecible, que así asumimos mejor el momento, la tierra con el agua sigue dando barro como resultado, y como siempre, dos mas dos, nunca termina de ser cuatro.
Dicen que para lo que se encuentra a la vista no hace falta candil, y para todas aquellas que se ocultan, un poco mas de corazón. Es difícil pues que los malditos dardos de la memoria taladren mas el cartón lleno de números, y alguien ha vuelto a liberarse de la camisa de fuerza que es la vida.
Ya puedo imaginarlo, interpretando "Así en el cielo como en la tierra" pues aunque aquí en la tierra nadie le diera "Cuerda" arriba tiene a "Dios padre", mas conocido como Fernán Gomez, que estará encantado de darle un papel.

No pisó demasiadas alfombras y el Glamour, no estuvo nunca en su diccionario vital, pero va a dar igual, de todas las formas, ya le hemos acomodado en el Ático del corazón, donde todo es de lujo y eterno.

Mientras escuchaba.. (Adiós compañeros adiós. de Enrique Bunbury)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Tontos . Versículo 1

2009-10-29T20:12:00.002+01:00

Tontos Versículo 1

Brooke Shields dijo en una ocasión algo que marcó a mucha gente, una frase con un tanto por ciento de filosofía elevado a cien y decía tal que así...
"El fumar mata, y si te mueres, habrás perdido una parte muy importante de tu vida"... Se que en este momento estarás abriendo tu agenda electrónica, iPhone o libreta Moleskine para apuntarla, o quizá sea para apuntalarla, no lo tengo claro..

Hacía esta intro por que he decidido abrir una brecha, un camino que lleva a varios sitios, pero que tiene un nexo común, los tontos y es que tal como rezan mis pensamientos, el aprendizaje no cura la estupidez.
Los llamaremos versículos que me gusta mucho, así que este es el versículo numero uno de los tontos.

Y la estrella invitada es un tipo que se hace llamar agente de policía, pero que yo he apodado de diversas formas, "Masca chapas" es una de ellas, "Salva patrias" la segunda y "Tuerce botas" la tercera, aunque habría miles de formas, "Matasiete" "perdonavidas" "Baladrón" "Incultivable" "Inepto"... se me hacen cortas las quinientas hojas blanquitas que trae el paquete que he comprado.
En un principio me reservo poner el numero de placa, pero tampoco es definitivo.
Antes de continuar si me gustaría apuntar que tengo un respeto enorme al cuerpo, que en su noventa y ocho por ciento esta formado por profesionales, personas competentes que velan por nuestra seguridad, que eligieron una profesión a veces demasiado perra y que puestos a nivelar el termómetro de la incomprensión , reventarían el récord establecido.

Ocurrió una noche de verano, que puede parecer peliculero pero es que es verdad, cuando en una gran avenida , oteo a este tipo con el brazo en la ventanilla de su cuatro por cuatro, fumando un cigarrillo a lo Bogart, salvando las distancias. De repente, se cansa de semáforos, y ni corto ... pero si gilipollas se lo salta, y después el siguiente (era un cruce a cuatro vías), así que yo que soy a veces pelín toca pelotas, al no ver señales acústicas o luminosas, le di una pitada que se escuchó en Burgos, estando yo en Madrid.
Como alma que lleva un payaso, puso la R en la caja de cambios de su vehículo y se saltó los semáforos para atrás, poniéndose a mi lado y susurrando a gritos.... "tu me has pitao", si señor.. he sido yo, a lo que el me respondió que me bajara que me iba a meter un puro.
Y yo imaginé un Cohiba Espléndido en el bolsillo de mi camisa de cuadros, pero se refería a otra cosa, se bajo del coche con aire de cine negro, y "Sin gorra", me dice que es que iba a apagar un fuego y que yo no soy nadie para pitar a un agente de policía, entonces yo que los tengo cuadrados, y temiéndome lo peor...me sentí Iñigo de Balboa.. también salvando las distancias.. y le pregunté, que si en la nueva normativa barra, lo que sea, ya no apagaban fuegos los bomberos... y que si tenia tanta prisa para que coño paraba a meterme un puro, y sobre todo, por que no ponía las luces , y me respondió que ese no era mi problema, que el era la ley, y que me metía un puro por pitar, me lo imaginaba mascando tabaco mientras iba a por su libreta.
Y cuando el "Salvapatrias" se acerco a mi coche, me dijo que me multaba con sesenta euros, así que yo le respondí, que intentaría pedir un crédito, para pagar la super-multa, y para pagarme un abogado por que desde luego, este "Mascachapas" no debería estar "Apatrullando" la ciudad , y mucho menos manchando el nombre de los que lo hacen bien..

Total que ya tenemos al primer tonto a las tres, que de forma inevitable se personalizó demasiado. No me toca la lotería, pero me encuentro con el único "Tuerce botas" que hay en Madrid.

Mientras escuchaba.. (Perdone Agente. de Quique Gonzalez)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Ahorraté un Tonto Por ciento

2009-10-28T22:04:00.001+01:00

Ahorraté un Tonto Por ciento

Llegamos apurados, cargando todas las cosas necesarias en el coche, es decir, la tarjeta Visa, y con cierta prisa, conseguimos comprendernos.
Era la oferta, llamada super-oferta, por ser la madre de todas ellas, la reina del súper, la inagotable fuente de ingresos que es tan de verdad como el movimiento elíptico de los ojos de Espinete.
Y es que cada vez mas, estamos dispuestos a dejarnos engañar con esas razones que tienen las casas donde a parte de papel higiénico también te venden, Esencia de Loewe y unos auriculares molones para el iPod, por no hablar claro esta de la vajilla de semi-porcelana holandesa con incrustaciones de nácar indio, y desatascadores de goma, que así aguantan mejor la tormenta.
Estos enormes bazares que abren sus puertas para dejar que nosotros demos rienda suelta a nuestro dinero metálico, o plastificado, son construidos como igual nacen las setas, a "puñaos"

Lo primero que te encuentras al llegar , es que existe una considerable reducción en la sección lencería de señoras (Que no de mujeres), resulta que hay lencería americana, que a mi, que soy inculto hasta saciarme, me suena a Sex Shop, y en efecto estoy en lo cierto, lo que pasa , es que es lencería americana de un pueblo de Canadá que está lindando con un taller de zapatos de esparto. La oferta se reduce al típico llevesé doce y pague uno, y cuando vas a por el modelo que se puso Demi Moore para seducir a Bruce Willis , da la casualidad que ese modelo, se ha agotado... ¡¡pero coño!!, ¿no era el reclamo?, de hecho había una señora que era como Peter Griffin, diciendo que es que ella quería ese modelo.., la dependienta entre sarcásticas risas, argumentaba que es que Demi Moore, había estado ese día en Parla y se lo había llevado todo, las risas de la clienta pasaron a ser sardónicas. La señora indignada se fue a la sección de frutos secos, que mas que secos estaban "secorros", y en vez de llevarse la lencería de Demi, se llevo dos bolsas de Kikos con ajo, y un botecito pequeño de Tabasco, pero el verde..

También tienen las latas de los refrescos famosos, “Poca-Cola” y "Franta", que son de promociones pasadas, y entonces ya no tienen el mismo tirón, y como somos tan especiales pues las desechamos, pero siempre está el que opina que lo mejor es lo de dentro, de esta forma me encontré el otro día, una lata de "Franta" en la que se sorteaba un Seat Málaga, y un viaje a Benidorm en las de "Poca Cola", en las de "Puepsi" se sorteaban dos entradas para ver Ghost en el "Cinestudio Bogart".
Fantasías de ayer y hoy que podríamos decir. Os puede parecer exagerado pero nada mas lejos...

Con estas mentiras publicitarias nos abrimos camino ante este pequeño debacle, y conseguimos ignorar a nuestra propia ignorancia, e intentamos pasar a la tienda de los vaqueros de moda, donde aseguran que te hacen unos descuentos que ríete tu de la crisis. Y te encuentras unos "Lovi´s" estupendos que valen trescientos euros de nada , pero tiene un ochenta por ciento de descuento por ser el cliente x, y entonces se te quedan , si la cabeza no falla en sesenta eurícos del alma, oyes pues no esta nada mal , el ochenta Mary.... como el limite de velocidad de la entrada a mi pueblo, como las veces que mi marido dice que es lo normal al mes... (Otro Matasiete cualquiera)

En una ocasión, y rememorando a mi abuelo, me lleve una llave usb de 4Gb cuando salieron , por tan solo cuatro euros, y es que se les había olvidado poner el cero después, cuando pasé por caja me dijeron que cuarenta y yo le enseñé la foto del articulo a cuatro... después de una pequeña disputa, y mientras el numero de clientes iba engrosando la cola de la caja, me dejaron salir con la llave por el precio marcado, quitaron el cartel a los cinco segundos, y reconozco que fui el cliente "Espinoso", del día, pero yo solo reclamé lo que seria mío.
Conseguí así vengarme de todas y cada una de las ofertas que no dejan de ser un inútil reclamo para que te llenes el carro con todas esas fantásticas cosas que tanto nos gustan. Ese día me había pedido Kevin Spacey en Sospechosos habituales.
Supongo que ellos se sintieron la caja fuerte de un plan brillante, por que en ese caso, yo me habría pedido Michael Caine... y entre tantas Demi Moore, comprando lencería en Parla...

Mientras escuchaba.. (Esta noche tengo más de lo normal. de Revolver)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Loros Sin Hombro

2009-10-23T23:53:00.001+02:00

Loros Sin Hombro

El título de hoy me evoca islas desiertas, y barcos a punto de ser atacados, o atracados que en suma es igual. Y es mas si estuviéramos en el mar de las Antillas, pues incluso se vería nuestra cabeza recorriendo las sendas marítimas que recorrieran los filibusteros, y todo por poner loro en el título.
Yo decía, loros sin hombro, pero lo que si tienen los loros son hombres.

La historia que os cuento es un mal extendido, y me toca lo mas sagrado, por no decir las pelotas que es muy soez, y mucho mas los cojones... pero yo no soy así...

Pues resulta que en todo esto lo que podréis achacarme una vez mas es que soy un cotillo de tres al cuarto, y yo no lo niego, pero quien no lo es en este mundo que va tan rápido (No tanto como el 3G de los móviles..).
Estaba yo libro en mano (Limpieza de sangre "Perez-Reverte"), dispuesto a entrar en una cafetería a la cual voy por las tardes a buscar inspiración, antes había acciones que me inspiraban canciones con situaciones originales, ahora me voy a casa con setenta y tres artículos sobre el abandono, la ignominia, la abyección o la bajeza, y también sobre el disparate que es vivir, escuchando y observando a matasietes que dejan de serlo como las pilas dejan de funcionar.. de un momento a otro. Asaz, vuelvo a mi coche y allí no se si meterme en una caravana para poder escribirlo todo o poner a Bruce Springsteen para que despeje mis dudas.
Tras optar por la opción tres, organizo mejor lo que he visto para poder contarlo peor ,pero con mas asiento.

Esa cafetería es frecuentada por gentes de todo tipo, pero en concreto hay cuatro loros que me sacan de quicio, no son esos pajaritos de colores exóticos de los que hablábamos al inicio, si no esas mujeres que se ponen a pelar al que pillan por delante, lo mas molesto es que siempre pelan a los mismos, a sus maridos.
Yo no digo que no tengan tela... seguro, son hombres y eso pesa mucho hacerme caso, pero es que llega una y dice... pues mi marido es un gilipollas que no veas, pues no me dice que nos vamos este fin de semana a casa de su madre a comer jajaja, y llega la otra, pues si que es gilipollas si, pero el mio es un pazguato, un mequetrefe autentico, solo vale para currar y para ponerse el chandal el Domingo y beber cerveza en el bar, la tercera dice, si, pues hija ,el mio es el colmo de la estupidez, en casa no hace nada no mueve ni un pelo, y el Domingo mientras el tuyo se bebe la cerveza, el mio , con el mismo chandal, se va a limpiar el coche, pero si no lo usa... jajajaja, y la cuarta dice, vosotras no sabeís lo que es un marido gilipollas, pues no que me salta el mio el otro día, que le gustaría hacer el amor al menos dos veces por semana, no se que se habrá pensado que soy yo pero vamos, va de culo...
Y yo con la boca abierta y escapándose la baba sufro como un cervatillo que acaba de ser tiroteado, lo que no saben los loros, es que pueden ir todos los días a lorear, sin pudor, gracias a esos cuatro gilipollas que se tiran un mínimo de 12 horas currando que parece ser la tasa de horas mínima que últimamente aceptamos como válida. Por que estas loros, no son como esas mujeres trabajadoras, que o bien se calzan el traje y a la oficina, o bien se calzan el otro traje y a casa, que este es un tema del cual charlaremos otro día, las amas de casa, trabajo no remunerado inexplicablemente.

Al acercarte a la mesa de las loros, podrías pasar la sartén por sus cabezas por que ahorrarias el aceite del día o de la semana, y es que lo de amas de casa es un titulo que atropella a cualquier razón y desmerece un trabajo digno como otro cualquiera o mas si me permites, lo que les hace falta es un buen zurcido en la boca, y una esponja con jabón, aunque algo de razón si que llevan por que los maridos son cuatro gilipollas que no saben de la misa la media.... y es que hasta las serpientes se aparean.
¡¡Que infames coño!!

Mientras escuchaba.. (She's Her Own Woman. de Brad Paisley)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

La Era digital

2009-10-20T20:41:00.001+02:00

La Era digital

Dicen que hemos dado un salto cuantitativo, que es un adjetivo estupendo pero insulso si no va acompañado de algo como análisis.. Dicha la tontería clásica de cada escrito, pues vamos a decir mas con mas gana de forma precisa.

En los años ochenta todo se puso de neón, y las maquinas cobraban su importancia, dando paso a ese futuro que hemos imaginado una y mil veces, que imaginaban nuestros padres, nuestros abuelos imaginaban que un día volaríamos, y nuestros padres ya soñaban con que tuviéramos futuro definido, que es ciencia-ficción en estado puro, nosotros soñábamos con coches que volaban y con poner el dedo índice sobre un chip y pagar nuestra compra, y los cd´s de los Beatles.. pero así como nuestros abuelos cumplieron el cien por cien de sus fantasias futuristicas, y nuestros padres el cincuenta, nosotros vamos por el cinco coma tres raspado, dicho así, suena fatal y parece que no hemos avanzado, pero es que es verdad, uno de mis amigos de "El último reducto", el mas Estrella de todos, dice que ya los romanos hace muchos muchos años, hacían construcciones impresionantes y tenían sistemas de canalización para el agua, por no hablar de la casa de Materno Cinegio, que tenía un sistema de calefacción central que dejaría pasmado incluso a los chicos de Ferroli, estamos hablando para ser mas concretos del año 380 después de Cristo. Ahora lo hemos pintado y lo llevamos dentro de un cajón pero nada mas.

Supongo que Internet es el equivalente a las palomas mensajeras, que románticas eran, después llegaron los magos y pasaron a entrar en el estado de extinción.. pero esto también es cosa a parte.

Yo quería llegar al punto que mas me sorprende, el de la telefonía móvil, lo mas increíble es que llevamos un cacharrito estupendo que nos permite hablar con cualquier persona que esté en cualquier punto del mundo... bueno esa es la teoría, por que la realidad es otra muy distinta.
Coges el teléfono móvil y marcas el número en cuestión, y entonces comienzas a hablar y tu interior se siente lleno de gozo, como en las canciones de Junco, hasta que atraviesas un puente de peatones y aquello hace unos ruidos extraños, tu piensas que está agonizando, y la comunicación se corta... Vuelves a marcar por que como tienes una oferta inigualable que te permite hablar una hora pagando un minuto pues fijaté que bien... la conversación comienza, y está el típico... ya sabes es que en mi pueblo... en lo que te excusas, la comunicación se vuelve a cortar y ha durado cuarenta y cinco segundos, y ya empiezas a pensar que lo de hablar una hora por un minuto es una quimera, por que el establecimiento tiene su coste adicional.
Si es un tema que puede esperar no vamos mal, pero imaginate que te estás disculpando con tu chica, o tu chico, y estás en un punto de fricción, y entonces se corta... y te llama ella, oyes tu pa´ que me cuelgas... no cari, es que ha sido la mierda de cobertura que hay... y te cuelga ella... y marcas su teléfono... pero quien coño te has creído que eres para colgarme, vociferas tu... no cari es la cobertura... venga coño pero si te estoy llamando al fijo...

Y lo del 3G es alucinante, una conexión de tercera generación como su propio nombre indica, con la que puedes recibir, mails , o correos digitales para los amigos, en el medio del campo... esperaremos a la de cuarta, quinta o sexta generación a ver si corrigen los errores.
De verdad que a veces me dan ganas de "volver" a tirar el móvil al señor Roca, pero te contienes que valen mucho dinero.

No nos queda mas que quejarnos que eso lo sabemos hacer bien.
Tengo un amigo que ha personalizado un saludo, una despedida y un abrazo cuando habla conmigo... son los saludos, despedidas y abrazos parabolianos, me ha prometido montar una empresa de telefonía para poder hacer una llamada sin que la corte la operadora si no nosotros mismos... con eso sueño yo ahora... y con serpientes

Mientras escuchaba.. (No Comment.. de Beltuner)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Siniestras Citas

2009-10-19T22:03:00.001+02:00

Siniestras Citas

Yo creo antes de empezar que el error es inevitable, pero es verdad que debe haber una balanza con la que sepamos equilibrarlo o remendarlo. En el caso que hoy nos acontece, hay equilibrio contrito por parte de una parte, y desequilibrio total por la parte que asevera, y es que no es nada fácil librarse de el como decía.

Con asiduedad invocamos a la justicia con el máximo esplendor que del sol se desprende, y creemos en ella a pies juntillas, por que además así debe ser.
Quizá no os suene el nombre de Romell Broom, pero comentamos rápidamente, es un ciudadano americano que fue acusado hace veinticinco años por violar y asesinar a una niña de catorce , desde entonces se encuentra en el corredor de la muerte, hubo muchas dudas al respecto pues había pruebas que indicaban que el tipo podría ser inocente pero entre esto y lo otro y tras una larga espera decidieron inyectarle el cocktail de la muerte.
Dicho cocktail cumple con la garantía constitucional de la octava enmienda, la cual prohibe un trato cruel e inhumano sobre el reo, es como la normativa para las vallas de los colegios o el sello Tüv Alemán, pero sobre una persona. Los ingredientes para la preparación de este Cocktail, no han salido en el programa de Arguiñano y se estructuran así..

Cocktail mortal:

1 - Tiopental sódico, barbitúrico que hace perder el conocimiento
2 - Bromuro de pancuronio, que paraliza el diafragma e impide la respiración
3 - Cloruro de potasio que provoca el paro cardíaco deseado

Y con esto y un par de bizcochos, pues se despiden hasta el día veintiocho... ya, ya , he corrido mucho.
Resultó que se pusieron el bombero torero, Rapidín Jimenez, y Calixto sin Melibea, se cogieron unas agujas, y como si estuvieran jugando a la diana en el bar de los Sábados, empezaron a clavar por las zonas que se prestaban un total de dieciocho agujas dardianas, si es que existe y si no , pues hemos descubierto otra cosa nueva.
Eso ocurría un diecinueve de Septiembre si la memoria no me falla, que es probable que si. El reo colaboraba, se ponía de lado, hacia flexibles sus brazos, ponte aquí y ponte allá, maquillaté maquillaté, hasta que los brazos se pusieron tan morados que tuvieron que comenzar a pincharle en los tobillos, vamos que un poco mas y en vez de morir por el famoso Cocktail, muere punteado, os imaginais los titulares... Romell Broom un hombre de cincuenta y tres años que desapareció , desde el diecinueve de Septiembre del dos mil nueve a la fría mañana del ocho de Enero del dos mil doce, punteado... lo que mas les costo fue la glotis y las muelas del "juicio" por poner un poco de socarronería al pastel....
¡Venga coño!. Si hasta los Goonies lo hacían mejor (lo de buscar cosas), también el titular se podría haber llamado, "En busca de la vena perdida", eso lo pilla Spielberg y te hace la película del año. Ni la flamante Ágora vamos (Por cierto, genial a mi modo de ver)

Así que después de estar unas horas pinchando por aquí y por allá , y tras parecer mas la pared de un adolescente que un hombre, se lo llevaron a la celda y le dijeron, que ¿cenas hoy Romell?, y pidió maquillaje "Para los poros" y un zumito de uva, al tomárselo cuentan las malas lenguas que se salia el zumo por los brazos como en los dibujos y así hasta la siguiente "Siniestra cita"...
Que mundo este de incompetentes, si hasta pa´matar hay que tener arte ¡¡cojones!!. ...
Si Alatriste levantara la cabeza...

Mientras escuchaba.. (Jailhouse Rock.. de Elvis Presley)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Como dos "Gotícas" de agua

2009-10-19T09:38:00.003+02:00

Como dos "Gotícas" de agua

Orson Welles nos dejó un legado mas que digno y suficiente como para no tener que rebuscar demasiado a la hora de atribuirle medallas y premios que nunca se extinguen. Una de sus frases estupendas decía algo así... "Muchas personas, son demasiado educadas como para hablar con la boca llena, pero no se preocupan por hacerlo con la cabeza hueca"... todo un despliegue de genialidad, las posibilidades de este tipo eran infinitas, esta frase en concreto la podríamos incluir en el apartado "modales".
Y de modales venía yo a hablar, una vez mas soy el menos indicado desde luego, por que seguro que se me pilla en mas de una ocasión cometiendo falta , pero uno intenta al menos estar a la altura en las ocasiones que lo merecen.. es decir, cuando me voy a dormir....

Antes de continuar con esta historia, hacemos un inciso y recordamos lo que era el arte Gótico, un estilo desarrollado en la Edad media, que se caracterizaba entre otras muchas cosas, en las cuales no nos extenderemos, por dejar monumentales catedrales, llenas de luz, frente a las construidas hasta entonces, esta es la parte que me interesa...
Como una vez que hemos inventado algo, hay que sacarle partido, por ejemplo como los gusanitos que después se fundieron en uno y se llamaron Aspitos, pues utilizamos el término Gótico, y creamos la subcultura (Underground) Gótica, un movimiento que nace en el Reino Unido en los años setenta, tan magníficos y esplendidos para lo que uno imaginara. La estética recuerda a las pelis de serie B, de terror absoluto sin mesura, los labios se pintan de negro, y la cara se hace pálida a base de maquillajes , supongo que también esta la opción de esconderte del sol, ¿quien sabe?.
Así que resumiendo podemos decir, que se da un poco de ostias con el Arte Gótico donde la luz era lo primordial, en eso quedamos ¿no?, yo es que soy muy malo para las comparaciones, aunque no tanto para las analogías.

Pues dicho todo esto, que por cierto es un pelín aburrido, ahora nos vamos a la actualidad, viajes en el tiempo como en este Blog no los verás en ningún sitio, y nuestro actual presidente viaja a Estados Unidos, y se reune con Obama, y todos tenemos puestas las esperanzas en que esa reunión de colegas nos deje el poso de un futuro nuevo, y que también se tomen las cervezas en el jardín de la Casa Blanca, y puedan disfrutar del momento, por que también lleva tela encima.

Cuando ya se ha disfrutado de todo nos hacemos la foto de familia de recuerdo , como cuando vas al parque de atracciones, y así la puedes poner un marco chulo y dejar encima de la mesa del salón.
En esa foto que ya ha dado la vuelta al mundo, nos encontramos en el fondo a los presidentes para abreviar, y delante a Miércoles y Morticia Adams, mas conocidas como las hijas de Zapatero....
De verdad que me importa tres como se vista cada cual, y a ellas debe ser que también, pero quizá que no vayas todos los días a la Casa Blanca, y a lo mejor había un vestido por ahí, con un poco mas de luz, y las botas de militares con las que uno se puede ir a montar en moto de cross, para pisar el despacho Oval... es que no se, se me ponen los pelos no como escarpias, si no como tenazas.
Si veis la cara de Obama, está diciendo... ¡La madre que me parió! y José Luis le responde... a mi me vas tu a contar..
Podrían haber ido en chandal, ese chandal estupendo de poliéster que se pone la gente que no hace deporte, o también en camiseta de tirantes, y en un Vespino Rossi...
Y el caso que las chicas son incluso guapas y todo... Parecen dos "Gotícas" de agua..
Como habría dicho Fernando Tejero... Un poquito de por favor ¡coño!...

Mientras escuchaba.. (No todo va a ser Follar.. de Javier Krahe)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

El Diablo se afinca en Chiclana

2009-10-18T22:12:00.000+02:00

El Diablo se afinca en Chiclana

Ha tomado diversas formas el ángel caído, en algunas ocasiones se monta en el coche, y con su joystick particular navega sin pudor por la vida, la que no es suya, y en la empresa que tiene con una chica que porta guadaña siempre sale ganando, no sufren las crisis y a la hora de comprar la siguiente parada siempre se les acepta la hipoteca.
Hay muchas mas formas ingratas en las que es capaz de colarse, y como igual Yurena tiene sus admiradores, pues este no iba a ser menos, y tras su estela, hay un regimiento de maquinadores, que a través de sus argucias logran ganarse el pan, que por cierto, es de Dios...

De repente una pagina atrae mi atención y allí me encuentro que esta vez uno de estos parásitos oportunistas se ha instalado en Cádiz, con la luz que tiene esta comunidad Andaluza, y va a instalarse allí el ángel de la guarda de los futuros incautos.
Al parecer de tonto tenia mas bien poco, un tipo con personalidad aplastante, que en una ocasión vendió un millar de peines a la ADCDE (Asociación de Calvos de España).
Como igual uno hace una buena prospección de mercados para instalar su nuevo negocio, pues el hace lo propio y observa a las personas, mas débiles, no por débiles si no por necesidad de serlo, y es que no es agradable separarse, o perder un hijo, o un trabajo que llevaba contigo 20 años.
Después de conseguir captar la atención de estas presas, no fáciles pero si sencillas todo lo demás es un camino plano, como ir con un cuatro por cuatro por el campo.
Lo que yo no me explico es como podemos llegar a creer a papanatas de estos, Satán les salva, pero sobre todo le salva a el, casita de lujo, coches ídem y vacaciones en una isla que pasó a formar parte de la lista llamada "Mis propiedades".

Al parecer estafó nada mas y nada menos que la cifra de medio millón de euros, que yo hay meses que no los gano, a veinte personas, así que si cogemos la calculadora o hacemos un mínimo esfuerzo mental cada uno de estos desamparados ha ingresado en la cuenta del diablo , veinticinco mil euros, pero es que a parte de esa cifra, tenían que servir al pazguato como esclavos, por que si no , podrían haber descubierto la verdadera ira de la antípoda de Dios, y eso pesa lo mismo que diez libros en cada mano durante diez horas sin pestañear.

Total, y para hacer resumen, de nuevo, hay frascos que quedan cerrados para siempre, y mares que son inventados, pues no hay tormentas suficientes y Noé nunca existió. La noche depara confusión a parte de estrellas y una nómina de tontos que siempre queda incompleta por que el día tan solo tiene cuatro horas mas de veinte, lo que hace un total de veinticuatro. La alevosía queda saldada con la necesidad y las voces mejor se quedan para un juicio que se hace llamar final, pero que es como la plastilina, maleable al cien por cien. La tristeza es un lugar recóndito al que amarrarse cuando se estrella el presente contra el muro de la posibilidad y a la vez una vía abierta que precisa de anestesia para encajar mejor las piezas de un puzzle que puede ser como la baba de un caracol.
La luz que debe hacer su trabajo toma vacaciones y los motores del deseo vuelven a rugir, no hay techos suficientes para cubrirnos de tanta escoria, y el suelo vuelve a tambalearse como cuando das algo por perdido. Otra vez vuelven a no llevarnos a ningún sitio las escaleras que deberían conducirnos a la seguridad, y las cuentas siguen sin cerrarse. Todas y cada una de las veces que esgrimimos argumentos decisivos nos vemos sin público y los toques en la espalda llegan como siempre... tarde.
Y luego dicen que lo mas inmoral es abortar... si solo fuera eso...

Mientras escuchaba.. (Sympathy for the Devil.. de The Rolling Stones)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Un Globo, Dos Globos, Tres Globos

2009-10-18T00:26:00.002+02:00

Un Globo, Dos Globos, Tres Globos

No era exactamente así, creo que era lo de Un tigre , dos tigres, tres tigres, que para decirlo te hacías unos líos de importancia suprema, pero para el caso, es lo mismo, cambiamos tigres por globos, con la misma facilidad que se cambia un euro por una caña.
Quería empezar con esto del humor por que lo que vengo a exponer no tiene puta gracia, y perdón.

Para hacer un poquillo de historia, pero muy poca, al parecer , por allá por el siglo dieciocho... XVIII para los amigos... dos hermanos Franceses se inventaron un globo de papel, lleno de gas ligero, muy ligero, mas que el aire, así consiguieron elevarlo, y ya está, habían inventado el globo aerostático... es que para esto están los libros de historia.

Años después, el globo aerostático sirvió a Willie Fog en alguna ocasión en su vuelta al mundo en 80 días, y también decoró portadas de muestrarios de pinturas Titán, se han usado para decir que lo último que te falta en la vida es montar en uno de ellos, y en las exposiciones de supercoches como reclamo.. no se, se me ocurren muchos sitios donde nuestro amigo ha estado.

Pues una mañana nos alumbra una noticia de esas que nos hiela el presente, y hace tambalear el futuro inmediato, y es que un niño llamado Falcon Heene de seis años de edad, al parecer se había subido a un globo aerostático y había desaparecido en las fauces de la bóveda celeste, los padres acojonados, llorando por todas las esquinas, y haciendo cruces sobre donde podría estar su zagal.
Todas las cadenas de televisión, tanto las nacionales como las locales, se hicieron eco de la noticia, toda la policía del estado mas unido de todos...
Hospitales, incluso el aeropuerto de Denver retrasó sus vuelos para no encontrarse de golpe con el pequeño Willie Fog, que dio la vuelta al mundo en un día... le sobraron 79, para que os deis cuenta de lo importante que es Internet, y la desgracia...

Después de que todos usáramos la caja entera de Kleenex y a falta de otra nueva, continuáramos con el rollo de papel fino y sedoso, nos dimos cuenta de que lo único que se quería conseguir era un poco de fama, supongo que esa efímera fama que dura quince minutos, y después se desvanece como el último adiós.
Mientras todo el mundo buscaba al pequeño zagal, el , escondido en su cabaña secreta hacía memoria por que alguien le insto para que así fuera. Cuando ya lo descubren, y el padre se pone a llorar como si le hubiesen metido dos cebollas en los ojos, el niño le dice, que el se lo dijo por el Show... para buscar un espectáculo.

Pues mire "Usté", a mi este tipo me parece un "presunto" hijoputa pero de los que quedan pocos, pues necesitamos entretenimiento, pero no estos que nos cuestan el dinero que no tenemos, y nos disgusta, nos apena el alma, por creer que un chaval con seis años, que quizá no haya aprendido siquiera a calentarse un Cola-Cao, pueda estar volando por los aires sin capacidades para bajar, y desaparecer así de sus vidas.
Pero... ¿no habrá alguien que les haga subir al globo y les quite el timón?, ¿que avatares tuvo que sufrir este tío de pequeño para llegar a montar algo así?.
Lo mismo pensáis que me paso, pero es que el ha empezado antes.

Mientras escuchaba.. (Fly Me to the moon.. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Mi empresa es la mejor

2009-10-16T10:31:00.000+02:00

Mi empresa es la mejor

Por nuestras cabezas sobrevuelan vencejos , que sin ánimo de molestar y tal como describió Sabina, coleccionan estatuas ecuestres. Vemos pasar la vida apoyados en nuestro presente que a veces desenvaina su espada y nos marca desde el pecho a la espalda con un futuro aterrador.... por suerte solo es a veces.
Todos parecemos Alatristes en algún momento de nuestras vidas, pues nos alquilamos por cuatro "duros" en trabajos de poco lustre (Santísimo Perez-Reverte), y nos creemos capitanes, que aún siendo desmesurado nos encaja como una ración de queso a media tarde.
También sabemos ser condescendientes con lo que nos rodea, y aspiramos no solo la alfombra de casa, si no a una vida mejor. Tenemos la Vizcaína preparada para arrostrar el opróbio ensordecedor y la capa tan larga , que a veces nos basta un paseo para dejar todo reluciente, pulcro como la estrella que aún no ha nacido.

Pero hay problemas inocultables, suelen ser los que se encuentran en el fondo, en ese fondo tan hondo, que basta una fecha de pago para hacerlo salir a la calle a olisquear el ambiente, a veces húmedo, por que está cayendo a base de bien.

En ocasiones veo a personas como eternos sapos esperando ser besados para convertirse en los príncipes que un día fueron, o que soñaron con ser, altos, guapos, lustrosos, seguros, afianzados, pero sobre todo con un trabajo, para poder alquilarse el yantar de un día y de otro.
Es una realidad que el hombre del saco nos daba miedo otrora, de la misma forma, fuimos cambiando, hombre del saco por Drácula, y después por los exámenes finales, selectividades, chicas que te decían que no, canciones por inventar, personas por atraer, y después hipoteca por pagar, ardid frustrado si como decíamos no hay lugar donde pasar ocho horas al día.

No se quién esta abatido por la situación, ni siquiera me imagino de que están fabricados los cimientos del sitio donde vivo, los imaginé de hormigón armado con esquirlas de acero, y refuerzo de titanio, ese material estupendo con el que ahora hacemos ordenadores y prótesis dentales.. Han pasado a ser mis oníricos sueños, para redundar en la importancia de ellos, simples quimeras para convertirse en irrealidades finitas, compendiadas entre lo banal y lo absurdo, que casi se dan la mano, pero aun les queda.
Será de humo el pilar central, y la arena sin cemento el refuerzo de este, hemos cambiado titanio por papel higiénico por que apoyamos la naturaleza mas que nada, de no ser así, podríamos haber forrado el pilar con bolsas de plástico de Carrefour pero eso también forma parte de las quimeras...

Así que me vienen a la cabeza las películas de Esteso y Pajares, cuando esperaban en la cola del paro (mas conocido por todos como "Mi empresa" o "La empresa mas grande") , y llegaba un tipo con un mono blanco lleno de pintura diciendo que le sellaran rápido que se tenia que ir a currar, no es por que sea así, es por que nos veremos abocados a inventarnos una vía de escape desde la que poder organizar mejor las cornadas que nos lanzan los pagos, las malditas fechas que no perdonan y la reconstrucción de un lugar que un día se vanaglorió de ser como el Coliseo Romano... pero recordar que este también se cayó, al menos en parte.

Si John Lennon, ese chico de gafas redondas, soñó una noche con "Imagine" y Sir Paul McCartney con "Yesterday", yo sueño con la ventura de que todos podemos librar mil batallas, y que es solo cuestión de tiempo que se agote el agua que nos empapa día si y día también, pues tal como rezaba la inscripción del anillo... Todo pasa.
Los Rodriguez brindaron hasta la cirrosis por la vacuna del Sida, y yo con ellos, y ahora es momento de hacerlo por la prosperidad y la bonanza.
¡Salute!

Mientras escuchaba.. (Working On A Dream.. de Bruce Springsteen)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

¿Los tiempos han dejado de cambiar?

2009-10-15T23:25:00.002+02:00

¿Los tiempos han dejado de cambiar?

Corría el año sesenta y tres mas o menos, y un chico con muchas ganas de darle vueltas a las cosas cantaba aquello de, The Times They Are A-Changin', es decir, los tiempos están cambiando.
No sabia este tipo conocido por todos como Bob Dylan que iba a hacer una canción que resistiera el paso del tiempo con tanto poderío, por que los tiempos nunca han dejado de estar cambiando.

He de suponerlo, por que yo no estaba allí para verlo, pero la letra, habla de la gente que ya no se tocaba como antes, y mas en esos tiempos de flores libertad y fiesta eterna, o al menos eso nos han pintado los del movimiento del amor, es positivo cuando dice que los perdedores de hoy serían los ganadores de mañana, y muy joven cuando pedía a los padres que dejaran vivir a sus hijos, por que mañana sería tarde y es que los tiempos estaban cambiando.
En su fuero interno este hombre a una guitarra pegado, pensaría que ya nadie fumaba tanto como en el año sesenta, y que seguramente los políticos iban a prohibir hacerlo con tanta libertad, este hombre no pensaba bajo ningún concepto que algún día eso seria el menor problema, los tiempos cambiaban para las discográficas, y aún tenían que venir años dorados, años en los que el dinero entraría por las ventanas al igual que entra el aire en los pulmones, también cambiaban los críticos, que un día lo encumbrarían aunque en ese momento , se desgañitara cada noche, también iban a cambiar los tiempos en el día en que todos y cada uno de nosotros fuéramos capaces de descubrir que las mujeres son poderosas, y que por suerte ya podrían gobernar y mandarnos no solo en casa si no también en la calle.

Como veis hay ventajas en esto de los cambios, pero a mi me da por hacer resumen, y al cerrar el inventario, hay cosas que no me terminan de encajar, un economista sacaría a relucir el término Cash-Flow con certeza, y un bohemio, lo llamaría ajuste de cuentas, da igual, lo cierto es que hay verdades que no dejan de inquietar cuanto menos al ama mas cándida..

Ejemplo de todo esto son los parques de nuestras ciudades, parece tópico, pero antes se completaban con niños, al menos una parte gigante, por que otra estaba destinada a los chavales que descubrían que darse besos era estupendo, y grabar tu nombre junto al del contrario o contraria en el banco de madera que años después se barnizara, era algo genial, admirable y sobresaliente, la otra parte era la de los abuelos apoyados en su bastón.

También cambian los valores, y aunque sobre esto merece la pena escribir una hoja entera, así de puntillas se me ocurre pensar precisamente en los mas mayores. Lo de respetar a los mayores, ¿donde quedó?, por que lo veo poco, igual ocurre en las clases con los profes, que han pasado de ser la máxima autoridad dentro de la escuela, a ser el blanco de la ira de muchos pequeños Damien´s que no son adiestrados en casa, y además cuentan con el apoyo del papi, o la mami, que piensan que su hijo mola... sobre esto también abriremos pagina, pero se trata de redecorar con gotelé este momento..
Lo que quizá le ocurría a Dylan es que se estaba haciendo mayor, por que bien es cierto que estas cosas son baladí para cualquier niño, y empiezan a importar en el momento en que te encuentras plata por el pelo.

Siempre me hizo mucha gracia el cartel de "Prohibido jugar a la pelota", si hubiera una "R", en la caja de cambios de la vida estoy seguro que el que colgó el cartel se guardaría los tacos , la Hilti y los tornillos en la caja de herramientas, y diría.. ¡Venga coño!, prohibido jugar.. no hombre no, jugar nunca esta prohibido, que jode mucho que te rompan un cristal con un balón, pero mucho mas jode salir a la calle y esquivar cristales rotos de botellas de alcohol, o jeringas cargadas de muerte....
Prohibido prohibir, que ya salió una vez la frasecica en cuestión... y si.. Los tiempos estaban cambiando, pero es que tal como reza el titulo, ¿Es que los tiempos han dejado de cambiar?

Mientras escuchaba.. (The Times They Are A-Changin',.. de Bob Dylan)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Antes las canicas ahora el "Feisbuk"

2009-10-15T21:18:00.001+02:00

Antes las canicas ahora el "Feisbuk"

Rara era la tarde en la que no te plantabas el primer en la calle, es cierto que las cosas en este sentido han cambiado bastante, pero no tendrían por que haber sido mutaciones, con cambios, habría bastado. Y es que si lo de Kafka era incomprensible, imaginar lo incomprensible que puede llegar a ser, que pasemos de las canicas al "Feisbuk".

Como bien decía al principio, los ingredientes para pasar una buena tarde en el barrio eran sencillos, bocadillo de Nocilla, lo mas grande posible, pantalón corto, o rocky si era verano, o Chubasquero y botas de goma si llovía, si sumabas tu colección de chapas pintadas por ti, las canicas de nácar o de cristal junto con sus chivines y boloncios, la maquinita que te habían regalado tus padres o las pistolas de agua, eras el rey, y la diversión estaba asegurada.
Te tirabas al suelo sin el pudor necesario por que desconocías la lavadora, (Santísimas madres), y allí rebozado en la arena, hacías un Gua en el suelo y ahí tenias que colar unas bolitas de vidrio que nosotros apodábamos canicas.. vamos,,, nosotros.. en el año 3000 antes de Cristo ya jugaban a estas cosas..
Cada uno ponía sus reglas, aunque la universal decía que el que metía la canica en el hoyo, tenia el derecho a quedarse con todas las canicas que se encontraran a uno o dos palmos de este, era divertidísimo.

También te montabas en un patín, que era una tabla con cuatro ruedas y te ibas a hacer el gañán por todo el barrio, a hacerte marcas de guerra que a la postre dejan claro que tipo de niño eras, yo luzco una deliciosa marca de catorce puntos en la barbilla...
Lo del Yo-Yo era tremendo, mis padres me compraron uno que se llamaba Russell, y el mio era cinco estrellas, vamos de lo mas granado, una vez gané un concurso y me dieron una solemne placa que lucí toda la tarde en mi pecho ,como un Sheriff su estrella de cinco puntas.
Saltamos sobre las casillas de una muñeca que otros llaman Rayuela, creo recordar que es en México.
El rescate, el escondite, el bote botero, las cartas, las chapas, los coches, las bicicletas, los cromos.... diversión eterna, infinita, altamente recomendable, y para no pecar de nostálgico pegamos un salto.

Tengo la suerte de estar a menudo rodeado de niños, y el otro día, le comentaba a un chaval de nueve años, que por que no jugábamos a las canicas.... me pregunto que que eran... y cuando le conté todo el rollo que os contaba antes, me decía que eso no le cuadraba, que le encajaba mas el "Feisbuk", ya veis que lo pongo tal cual, por que así lo escribió el en un papel, cuando yo le dije, que no conocía "Feisbuk", un poco para encontrar sus respuestas, todas acabaron delante de la pantalla de su ordenador chuli de doce pulgadas.
Feisbuk es un sitio donde estar con mis amigos, donde nos contamos todo, donde podemos mandarnos fotos y escuchar música, y jugar On-line. Yo le di las gracias por explicarme todo este nuevo estado mental en el que nos encontramos mas agusto... pero... Las lavadoras ya no van a trabajar tanto, van a ganar mas dinero las Ópticas y las clínicas de adelgazamiento, no van a tener marcas de guerra eso es verdad.. o al menos serán menos probables... pero hay una parte que se van a perder, y es que la calle en si, es una carrera universitaria a largo, allí, puedes dar tus primeros discursos, e inventar tus primeros inventos, programar tu futuro, que es la tarde siguiente, o arreglar las mejores canciones, hacer deporte de riesgo y aprender los códigos que van a regir tu vida entera,., y es que yo pienso que la infancia con todas estas cosas son la patria de uno mismo.
No hay nada mas de verdad que esto... pero aceptaremos barco y daremos gracias por que no gastaremos el dinero en coderas... Amén.

Mientras escuchaba.. (Jugar por jugar.. de Joaquín Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Fumar Era un placer

2009-10-15T12:31:00.001+02:00

Fumar Era un placer

O eso al menos decía Sara Montiel, aunque cada día menos, ahora fumar esta empezando a ser como sacar un Kalasnikov en una guardería, algo infame, desolador y patético, y una vez mas, vienen a colación, los polos, el color blanco y el color negro, la vaca y el toro, el sol y la luna.. Hoy me encuentro solemne que le vamos a hacer..

Antes de todo, o de nada expongo que no soy fumador, si que alguna vez he tenido la suerte de disfrutar de una de esas perlas de la Vegafina a la luz de un buen vino o sustancia parecida, con uno de mis amigos de "El ultimo reducto" por las calles nostálgicas de Toledo, y en alguna otra ocasión , puritos aromáticos o cigarritos del diablo, pero quizá sean 2 al mes si es que toca... Dicho esto , sumo y sigo.

El tema del tabaco es un tema peliagudo, el camino a su solución es arduo y arriesgado, por que puedes encontrarte con los detractores que todo lo pueden y con los defensores a ultranza que dan mas miedo que Drácula sin desayunar.
Pero lo cierto y verdad es que si pensáramos un poco, el cigarro forma parte de nuestras vidas, ha estado siempre con nosotros, es como el sol, un día tomaste consciencia de las cosas que existen en el mundo y estaba ahí, con su pseudo-eterna luz.
Recuerdo en sepia, los dibujos de mi infancia, en ellos había personajes que fumaban, y si no que se lo digan a Mortadelo cuando de vez en cuando se encendía el pitillo, o al Superintendente Vicente que para celebrar cualquier evento se colocaba un puro tamaño Cadillac en la boca. Todo eso ahora forma parte del pasado, por que no solo esta feo si no que además los que existían se digitalizan, y se les obliga a celebrar con las clásicas perdices los eventos que antes, a parte de estas , se ahumaban con un Cohiba Esplendido.

El Glamour, también entendía de humo, y si no que se lo digan a Bogart, bueno de hecho yo creo que Bogart era un hombre a un cigarro pegado, así el no sabia que de golpe iba a dejar de fumar, se murió el hombre sin disfrutarlo. Tengo en la cabeza mujeres espectaculares paseando un cilindro venenoso por los labios seduciendo al contrario, y al que estaba detrás de la pantalla.

Pues para poner un punto y ya seguiremos con los personajes de nuestras vidas, a mi me gustaría contaros que me he educado viendo a estos criminales de la salud, a Tom y Jerry y Scooby Doo, a Groucho, a Bogart y a Perico el de los palotes, y no me ha interesado lo mas mínimo fumar, puestos a eliminar, habrá que eliminar Colombo de las pantallas para siempre, por lo de la higiene, y el coche fantástico, no vaya a ser que luego nos de por coger los coches y tirarnos por los barrancos pensando que aquello va a saltar con el botón de las emergencias, también seria de buen recibo que borraran de todas las bibliotecas a Robín Hood, que a ver si van a pensar que por que hemos cobrado el sueldo, seamos ricos, y nos lo roben para dárselo a otros, y también sería conveniente que borraran todos los coches de todas las películas, y que ahora Steve McQueen hiciera las persecuciones en la saludable bicicleta por que el coche contamina, y eso si que es infame y peligroso y si no que le pregunten a Al Gore, ¡¡pero como se nos sigue ocurriendo ir en coche coño!!, no estaría mal que desde Bonnie and Clyde , hasta James Bond, cambiaran las armas por butifarras y pegaran a los malos con la grasa embutida.
Que habría sido de nosotros si Sabina no hubiera fumado nunca...

Y es que ya decía yo que era difícil entrar en este tema, yo considero que el fumador ha de tener conciencia a la hora de encender su pitillo pero eso es una quimera en muchos casos, lo de prohibir esta feo, debería haber otra forma, por que estas gilipolleces de borrar la memoria a golpe de Photoshop o Avid, es tan absurdo como comer lo que hay dentro de un coco sin abrirlo u horadar un poco en sus polos...

Mientras escuchaba.. (Smoking in your eyes.. de The Platters)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Digo bien... el "Novel"

2009-10-14T21:58:00.001+02:00

Digo bien... el "Novel"

Hay realidades que son superadas por su propio futuro.. esta vez fugaz como una lágrima en verano.
Estoy seguro de que hay gente detrás de las mesas que aún intentan chuparse los codos, o hacen apuestas para ver si son capaces de estornudar con los ojos abiertos.. ¿os imaginais?, os estaréis preguntando que por que digo tantas tonterías, en primer lugar por que como siempre , hay alguien que ha empezado antes, y en segundo lugar solo por rellenar un poco esta pagina.
He tardado unos días en escribir esta misma, por el gran espanto que me causó la noticia en cuestión.
Abro mi periódico y me encuentro con que el Nobel de la Paz ha sido otorgado al bueno de Obama... no me hizo falta leer el articulo para que mi cabeza comenzara a dar vueltas, y como en un viaje interestelar, que queda muy bien y suena a lejano, imaginé que podríamos llamarlo Novel... si si, no tengo defectuoso el corrector, además mi Notepad Deluxe, no lo incluye.. y os digo por que..

Según el testamento del premio Nobel, este se entrega, a la persona que haya trabajado mas o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz.
Sabemos que los premios Nobel nacieron en 1901, ha sido Otorgado desde entonces a 95 personas, casi a premio por año, y entre ellos se encuentra por ejemplo, Jean Henry Dunant un Suizo, que a través de sus memorias plasmadas en un libro, reclamaba la creación de un voluntariado para ayudar a los heridos de guerra, y después se fundó la Cruz Roja, así a grosso modo...
También recibió el Nobel , el Belga Henri La Fontaine , que lo recibió tras 31 años de intensa labor pacifista, fomentó las buenas relaciones entre Francia y Alemania, este lo habría llevado muy mal en gran hermano donde lo suyo es pelar al de al lado.
Lo recibieron Nelson Mandela y Médicos sin fronteras... para no extendernos demasiado con los nombres, y organizaciones merecedoras del premio.... y en el 2009 Obama, un gran hombre que tomó posesión de sus funciones como presidente de los Estados Unidos de América en Enero del 2009 (El numero 44 en concreto), y que al parecer , ha aprobado la asignatura de diplomacia absoluta haciendo cábalas para conseguir el desarme nuclear...
Si me vierais... estoy aplaudiendo..

Vamos a ver y con todos mis respetos, Obama es estupendo, tiene un carisma especial y ha encandilado al mundo con su forma de gobernar, pero para recibir el Nobel... en algo mas de ocho meses de mandato... este hombre estará pensando en su fuero interno, que el mundo se ha vuelto loco, y estará mas sorprendido que yo, el día que ponga fin a la guerra absurda que hoy sigue abierta... le podemos dar por ejemplo el premio Príncipe de Asturias, un premio Goya o el premio que yo te explique luego...

Por eso titulaba esta pagina como el Novel, por que ya nada es lo que era, como diría Ismael Serrano, puestos a cambiar cosas ¿Por que no alterar la dichosa b por una v?, también podríamos cambiar premio por cajetilla, y así le habrían entregado una cajetilla de Nobel... la faena es si este hombre no fuma, seguro que también saldría vencedor, en la lucha contra Nick Naylor y conseguiría el símbolo de la calavera como advertencia de veneno en cada una de esas dichosas cajetillas... Yo que se..

¿No habrás intentado chuparte los codos no?

Mientras escuchaba.. (You're A Friend Of Mine.. de Clarence Clemons)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Donde dije digo, ahora me callo

2009-10-13T20:17:00.001+02:00

Donde dije digo, ahora me callo

Que difícil es acertar en algunas ocasiones con las palabras, con las personas, con los lugares.. que difícil.
Mismamente, el otro día estaba visionando una peli de esas que se quedan para siempre, recomendada a su vez por uno de los integrantes de “el último reducto”, el mas Estrella de todos.
Gooooood Morning Vietnam bramaba Adrián Cronauer, interpretado por Robin Williams, un tipo que hacia levantar el animo a todos los militares que luchaban por su causa. Veía la marca Citroën en el brazo del general que quería, que aquello supiera a sopa de agua con sal, claro que siempre están los verdaderos héroes.
En una parte surge una frase que te hace pensar, se burlan de la paradójica frase hecha... "Inteligencia militar", a mi se me empezaron a ocurrir unas cuantas, por que solo tienes que poner un poco de atención.

Por ejemplo esa que reza "Critica constructiva", que es como decir, "Patada en las pelotas sin dolor", buenísima, y además está en las calles.
En las calles precisamente el otro día, vi a una mujer que ofendida se asomaba a un balcón, y gritaba a los chavales ¡¡¡Gritar Bajito coño!!!, entre sofocos varios y en general, como las focas cuando están sin sardinas mas de diez minutos, claro que se ganó el choteo de los críos, que con cara de cuestión eterna resolvieron a patadas el pequeño paréntesis.

Me vais a llamar cotilla, pero es que hay que afinar la antena si quieres escribir artículos de estos, escuché a otros dos, discutiendo sobre si eran o no ateos, así que ya salta uno de ellos y dice... "Te juro por Dios que yo soy Ateo", ¡Increíble!, yo estuve por acercarme y decirle, "yo te prometo por Satanás que soy un Ángel y he venido a limpiar tus pecados", pero entonces habría sido un cotilla de libro, y eso no..

Hay otra que me encanta que es la de "Trabajo Digno", es en la primera que pensé después de la de inteligencia militar, decir trabajo digno, es como decir "Fuego Helado", o "Como brilla el sol esta noche".
Vamos con otra.... "Prohibido Prohibir" que es como si tienes tos y te rascas la barriga (esta es de mis preferidas)
O los Ex-ludópatas que cuando les dicen que lo serán siempre, dicen.. ya no lo soy.. ¡¡Que te juegas!!

Pablo Neruda escribió una genial que es la siguiente , "Para que nada nos separe que nada nos una". Es una declaración de principios, y de las mejores de todas.
Por que la mejor de todas es esta.."Y yo, que había jurado morir sin descendencia, como murió mi padre", que es una frase de Sabina... a la futura madre consternado, pero que hermosas eran.

Yo quería hacer una frase estupenda que la gente se aprendiera y que abajo pusiera (By Spinosa), pero.... "Si antes tenia dudas y dudas.. ahora no me decido", pero un día aprenderé.... aunque bien es cierto que "El aprendizaje no cura la estupidez"

Mientras escuchaba.. (Saving all my love for you.. de Tom Waits)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Hay que comer.

2009-10-07T10:49:00.004+02:00

Hay que comer.

Hay una palabreja que siempre me ha causado furor, y es la de mercenario... tal como reconoce la R.A.E (Que percibe un salario por su trabajo o una paga por sus servicios), podría haber sido , bonita, incluso romántica, pero la palabra perdió su esplendor hace muchos años.. ya que suele ir ligada a los soldados que participan en las reyertas, por un suculento estipendio por supuesto.

En la poesía, cabe poner mercenarios del amor, y algún que otro tipo me llamo mercenario una vez por que cobraba por poner mi cabeza, alma y corazón en dar forma a las canciones que otros traían entre las manos..
Total que digo todo esto por que ya puestos, mercenario es altamente pegadizo, llevable a cualquier terreno, por ejemplo al mundo del periodismo..

Hoy como muchos mundos el decir uno que es periodista es como decir que eres Tamara y que cantas, y eso me jode... (y perdón por lo soez) sobremanera, por que no soy periodista, pero trabajé con los futuros periodistas durante mucho tiempo.
No solo han de partirse el cobre estudiando lo indecible, en los talleres de análisis de medios, o la Psicología en la sociedad, hay módulos de comunicación humana, y lengua inglesa, periodismo informativo y fotografía periodística, si mal no recuerdo, televisión, cine, ciencias ambientales, y lo que quieras añadir.
Todo con una presión absoluta, además, se apuntan a cursos , radiofónicos (ahí estaba yo), edición digital de cortes publicitarios, o lo que sea, locución, y un sin fin de cosas mas, en "el recreo", todavía los puedes ver por Ciencias de la información, echando migas de un bocadillo que libera por unos minutos la cabeza, encima de un libro.. el de la siguiente clase.
Todos los chicos, tienen una educación de once sobre diez, y las chicas exactamente igual, o mas.
Hacen sus deberes, los que les son impuestos y los que ellos inventan, y conquistan una América cada tarde a bordo de su Pilot, que lleva mas de alguna multa por exceso de uso, el mismo que derrapa sobre los virginales folios, una y otra vez, sin reparar en las horas de sueño.

Después de pasar por este camino, difícil, para no complicar la disposición de palabras que definen esta materia, se tienen que buscar la vida, salen a la calle, como todo el mundo lo ha hecho alguna vez, y dicen que son unos estudiantes magníficos, y resumen en una hoja, lo que han hecho durante años, y entonces si tienen mucha suerte, pueden entrar en una pequeña radio, a hacer cuñas, programas de noche, llevar cafés a diestro y siniestro y preparar todo el papeleo de los que tienen voz y voto.
Todo esto sería tener mucha suerte, y además es una manera "romántica", de comenzar con la profesión.

Y entonces un buen día, enciendes la tele, y te encuentras a Lydia Lozano haciendo de perra en un programa que se llama "Rescátame", que presenta un tipo con gafas, ¡¡¡ Rescátame!!! es lo que yo dije... o mas bien ¡¡¡Trágame Tierra!!! por que me acordaba de los chicos sudando la gota gorda para poder conseguir ese trabajito de 700 magníficos euros al mes por solo nueve horas de curro, y me preguntaba que tipo de avatares ha de sufrir una persona para olvidarse del respeto a su propia persona y que valga la redundancia.
Y entonces comienzan a desfilar tipos, que son periodistas de mentira y la tele se llena de gente que tiene la carrera de periodismo sacada en la universidad donde estudio el médico de Springfield, el Dr. Nick Riviera (Doctor sin licencia), aquel que es capaz de operar sin caer en que la probabilidad de error se extiende a un sobresaliente 102%, y parapetado en su estupidez hace alarde de ello.

Me dio por pensar en otros mundos, y llené la lista, la música, la publicidad, el cine, la pintura.... Madre mía, que va a ser de nosotros..... Exponíamos que los parques se encuentran yermos, carentes de niños, pero ¿y del resto?,,,, decía el bueno de Quevedo que Luis De Góngora era mal escritor.... si levantara la cabeza, le haría una estatua a este último, por que anacreóntico o no, hasta para insultarse, guardaban respeto...

Mientras escuchaba.. (Broken Radio.. de Jesse Malin)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Como en los filmes.

2009-10-06T21:38:00.003+02:00

Como en los filmes.

Había sonado la claqueta, y el con gesto serio atravesaba el cayo mas largo que puedas imaginar para ir a parar a un semi-recinto donde se auguraban el desastre, el honor y la mentira, la luz, era inversa en muchos casos, excepto cuando ella salia, deslumbradora por que no hay otra manera de explicarlo y con alas si es que fuera un ángel.. las mas largas que nadie pudiera imaginar por que además así parecía ser...
Se cerró el telón con el fundido a negro y todos aplaudimos, lloramos y nos abrazamos a nuestras nostalgias, por que aquello quizá... y digo solo quizá, no volviera a repetirse...

Ahora pones la tele.. y buscas agazaparte como igual se agazapan las víboras, solo que el veneno, llegado el momento se ha quedado en cero, pues antes lo has mezclado con la saliva. Te encuentras con que una especie de mujer, que antes era un chica, pasea su dedo índice por el cuello mientras asegura que por su hija... ¡mata!, eso así, públicamente y a las cuatro de la tarde que es una hora fantástica para emplear este tipo de lenguaje... supongo que el papá de Marta del Castillo pensará lo mismo, quizá con alguna que otra razón de mas, y sin embargo aun no le he visto perder la compostura, este hombre que gana los pulsos con el tedio y se burla de la venganza, regatea los tantos por ciento a la esperanza, y sueña con gatos probablemente, por que si no, nadie se explica como tanta agilidad con lo que lleva encima...

No se a vosotros... o a ustedes, pero a mi esto me encabrona, ,por que hay que trabajar mucho para sacar la cabeza pa´lante, parece ser la única madre coraje que ha de criar a su hija estupenda, nadie lo niega, pero hay muchas... que digo muchas, cienes.. miles.. millones... mira , que ya no se que cifra poner.. digamos infinitas madres que tienen que romperse las ganas cada día luchando con gañanes de libro para llevar pan a casa, mujeres a un cañón pegadas... como Agustina de Aragón, dispuestas a dejarse la hiel por que los cachorros tengan una infancia digna y todavía no han levantado revuelo en la tele.
Yo me pregunto donde coño vamos a ir a parar.. y seguro que esta y otras cuestiones, ya se cuestionaron antes, pero cada día veo menos luz en este destello..

A este tipo de cosas, los políticos le pusieron un nombre.. demagogia, y ya sabéis que yo de eso no entiendo, pero es fácil ganarse el apoyo de la clá, que en este caso no está pagada, y se encuentra detrás de cada pantalla de televisión.. tu ,yo, aquel, nosotros,ellos...
Y después vienen los que son menos que un soplido ante un tifón, los que salieron con uno que salia con otro que era ... o fué, sobrino del chico que salió una vez con la amiga de la frutera.. la Juana, que era muy intima de la costurera que le cosía los trajes a la abuela de la mujer que salio con un cantante de moda que vino del otro lado del mundo... ¿Pero que cojones nos pasa?

Que no queramos pensar es aceptable, y asumible... al menos no todos los días y todos los momentos, y nos apetezca cotillear, que es un arte, y además es casi sano en un punto intermedio del plano.
Que nos traguemos programas que nada dicen también ,por el articulo trece, y además de todos ellos, después salen otros que recopilan todas las guasas, así que por mi bien, pero un poco de respeto a la clá, un poco de respeto a la profesión, que de eso tengo otra pagina escrita, desde que vi a la periodista Lydia Lozano hacer la perra en televisión... una mujer que habrá luchado lo indecible... nadie se escandalice.. es verdad.
Y claro, uno que tiene en la cabeza tantos y tantos Films, con la reputación en el nivel once que cuando ve estas cosas no le queda mas remedio que tirarse de los pelillos de la nariz, que son los que mas duelen, por que así, como ocurría con las pinzas "lasvi", se van olvidando los dolores que producen estos personajillos en lo mas hondo.

De momento Risto Mejide va poniendo a cada uno en su lugar y eso me agrada, por que en realidad me da a mi que también, este tipo disfrutó visionando Cayo Largo.

Mientras escuchaba.. (I Thought About You.. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Adiós Bolsa del alma

2009-10-05T09:28:00.003+02:00

Adiós Bolsa del alma

Habría que mirar en las efemérides de dentro de unos años, cuando un día llamado X, hicimos desaparecer a nuestras queridas bolsas de plástico...
Tenía que escribir sobre ello, y aunque antes lo hiciera el Señor, Antonio Burgos con un pico de oro, uno no puede por menos que rendir el merecido homenaje al compañero... compañera en este caso, que se marcha.

Y es que así es, nos encontramos con que hay que sacar el pañuelo y desde el peñón del mundo verde , debemos decir adiós, o como diría Chiquito .. ¡Hasta luego Lucas! , a las bolsas de plástico, aquellas incomprendidas contenedoras de los alimentos que nos hacen crecer, o de los libros de la sección de ofertas de la semana, esas mismas bolsas, que también encierran regalos para el día de los enamorados, perfumes caros, y material escolar para los peques que prometen no suspender esta vez...

Yo las he llegado a comparar con las camisas de las que hablaba Luis Piedrahita, esas que pasan por diferentes fases, y es que a la bolsa le ocurre lo mismo, por que después de contener nuestros alimentos, sirven de contenedoras de basura, en otras ocasiones, uno las lleva en el coche, para guardar las cosas que valen del maletero, pero que en realidad nunca vas a usar, y que en cada curva ambientan el habitáculo.

Ahora nos hacemos verdes, y somos patéticos por que se tardan 400 años en deshacer una bolsa de plástico y somos unos auténticos cafres por haberlas utilizado, y aquí ya se me empiezan a inquietar las sienes y los aladares crecen por que no hago mas que tirar de ellos, y de mesarme una barba que ayer incipiente... hoy luce esperpéntica como la del señor Bacterio en sus mejores momentos.

Nos clavan X céntimos por una bolsa estupenda que viene a ser la de los sacos de patatas pero en bolsa “Cool”, que se deshace en menos años... no nos cuentan en cuantos pero me parece que en un máximo de trece... Si ya os habéis reído, sumo y sigo.... Metemos todo lo que podemos en una bolsa por que no vas a comprar otra... y ahora vas como si fueras Hulk Hogan el día que decidió hacer crecer sus músculos, se tensan todas las venas que circundan el cuello, y los ojos se inyectan en sangre para poder tirar de ese carro sin ruedas que se llama bolsa ecológica, llegamos al coche, y con una esfuerzo sobrehumano.... ahítos en ocasiones, por liberar peso antes de alcanzar la gloria.. que se llama maletero... colocamos el mini-container en el container grande, y a casa.

Eso si, los plastiquitos... (por ser un poco Ned Flanders) o chivatos de los paquetes de tabaco que son del mismo plástico que las extintas bolsas, si los tiramos al suelo, y los envoltorios de los caramelos de anís estupendos, que nos traían las abuelas... también. Podemos tirar al suelo el envoltorio de plástico duro de las bombillas halógenas del coche, o también los cubos de playa que se han quedado huérfanos de asa.. total por tres euros, vuelves a tener el pack completo.
Incluidos en la familia van.. quizá de forma intrínseca, las bolsas de Plástico que quedaban vivas, que si no de que comen los barrenderos... y así sucesivamente, con lo que llegamos a la estúpida conclusión, de que estamos ante una campaña de marketing magnífica, que se ha inventado un tipo magnífico... pero "la ley seca" de las bolsas de plástico no nos va a solucionar el problema.. y habrá el que piense que por algo se empieza, entonces yo me quito el sombrero... pero en el bolsillo me llevo una bolsa por si llueve...

Y ahora la pregunta escatológica que toca.... Con nuestros perros, ¿como lo vamos a hacer?, por que llevar la bolsa ecológica me parece poco-lógico, incluso excesivo... y con la basura que nos inventamos en casa, ¿que hacemos?.. ¿donde la metemos?, lo mismo sacan bolsas de papel estupendamente reciclado, y cuando chorree el aceite.. la envasamos en otra de plástico de repuesto...
¡Pero que de gilipolleces que nos meten en la cabeza!

Mientras escuchaba.. (Changing of the Guard.. de Steely Dan)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Los Mega-Ladrones

2009-09-28T18:39:00.002+02:00

Los Mega-Ladrones

El título del articulo de hoy, bien podría ser una película de esas americanas tipo chavales con dieciocho años que viajan en Ferrari a la Uni, y que están deseando perder la virginidad, y además tienen un negocio que les deja un pastizal de aquí te espero....pero no, no es el caso.

Mega.. es igual a diez elevado a seis, es decir.. un millón para los amigos, lo conocemos gracias a los griegos, y vulgarmente lo utilizamos para señalar algo grande... ¿Esta bien explicado?, si es no ,disculpa mi ignorancia..
El caso es que hace no demasiado tiempo, como en el comienzo de la guerra de las galaxias, pasamos de utilizar pedales en los Pc´s (antes de ser chico Mac fui chico Pc), a ir en moto... que digo yo en moto, en avión, los Bytes se convirtieron en Kilobytes, y estos en Megabytes, y los Megabytes Gigas, y estos en Teras.. y así sucesivamente.
Las conexiones a Internet en el año 97, eran de cachondeo si las comparamos con las de ahora, lo que puede compararse a los cinco duros que nos contaban nuestros padres que servían para una tarde entera de cine, golosinas, y un poquito para la hucha..
Recuerdo que querías bajarte un programa que se llamaba Winzip, para comprimir archivos, que ahora con tantos Teras pues no vale pa´na, y tardabas un par de horas en descargar el programilla, y si bajabas la tasa treinta minutos, tu conexión era la leche.
Poco después, llegaron las Rdsi, que tenia un nombre mas acorde con el año 2000.... Red Digital De Servicios Integrados. El mas Estrella de mis amigos la disfrutó como privilegio en nuestro pueblo, solo había 2... y después, familiares y amigos,... llegó el ADSL, que según he leído alguna vez , es una Linea De Suscripción Digital Asimétrica, que está mucho mas acorde con los tiempos que corren... supongo que la del futuro sera PGIOIL ...Linea inteligente de Óptica Integrada Global Posicionada... vamos digo yo..
Pero no nos adelantemos que estamos en el ADSL, máximo ADSL2 que es el primo de la primera..

Con la llegada de las tarifas planas, como a la carne del desierto van los Buitres Carroñeros (BC), a los usuarios ávidos de velocidad a precio bajo van las compañias suministradoras de este servicio en cuestión..
Y ofrecen por televisión, 20 Mb de navegación, que debe ser como ir en una Zodiac turbo-alimentada por una piscina de pequeños.
Empresas que utilizan a los consumidores, como "Soultel", o "Que voy.com", que ya es cachondeo, por que los de "Que voy"... me dejaron colgada la linea tres meses, sin darme servicio, y es que en mi pueblo, aun estábamos con el Rdsi... el adsl era como Blade Runner, una peli del futuro, hasta que un amigo llega ilusionado y nos dice que ha estado en casa de un amigo suyo en Madrid y comenta... ..Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: Ver correr los megas como en llamas... mas allá de la Rdsi., he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca del Pc de mi amigo Pedro.. todos esos momentos se perderán como lágrimas en la lluvia hasta que consigamos tener el Adsl en nuestro pueblo...

Y en fin... deseando estuvimos de tener la ansiada conexión, y cuando contratamos los 20 Mb, a los Mega-ladrones antes citados, resulta que nos llegan 0,9 Megas... o sea 900Kb.. ¿y donde están los Megas restantes hasta ...20?, la respuesta del servicio técnico fue... es que nos están llegando poco a poco por que La distribuidora... Loqueteexpliquefonica" nos los va dando a cuentagotas... y hombre que le cuenten esto a un neófito, me parece una putada permisible pero que me lo cuenten a mi que me había peleado años con los bytes y los kilobytes y los megas y su puta madre, a parte de dar el coñazo al mas Estrella del Ultimo reducto, pues me parece un insulto, y pa insultar ya estamos nosotros.
De hecho han pasado casi diez años, y ahora nos llegan, tres magníficos megas, con los que sientes volar en muchas ocasiones, a no ser que tengas una cosa que se llama, "Imagina Ser Genio", que te devuelve al año 97.... a sentir que eres actor de cuentame, a decir barbaridades como... tengo que ver el correo, lo voy dejando que se cargue , mientras voy a hacer la cena!!... Quizá exagere por dos minutos.. lo siento, pero engañar al personal está feo... todavía estará el que piense que están llegando los 20 Megas, vaya panda de Cretinos!!

Mientras escuchaba.. (La bohemia.. de Charles Aznavour)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Escaparates vacíos

2009-09-27T21:42:00.002+02:00

Escaparates vacíos

Resulta que de nuevo nadie se ha puesto enfermo, a nadie se le ha pinchado una rueda, y en la misma proporción, nadie en el mundo se ha ido de putas... a veces no me gusta las maneras que tengo de hablar, me refiero a salir con meretrices a tomar algo, chicas con las que ligas seguro, siempre que haya Visa...

Si yo tengo que pronunciarme, tenerlo claro, me parece genial que existan, no vengo aquí a romper lanzas ni para hacer apologías baratas, solo es una manera de pensar.
Lo que ocurre es que es un tema peliagudo, escabroso, complejo, engorroso, laberíntico, y así sucesivamente, para no poner todos los sinónimos que me vienen a la cabeza.
Hay quien dice que no tienen derecho a exponerse en la calle, luego están los que piensan que son trabajadoras igual que otros, por ejemplo igual que un fontanero, luego están los que piensan al pasar por delante de una de esas chicas.... pobrecita... con el frió que hace... o pobrecitas... lo que tendrán que aguantar, y mire usted ni una cosa, ni la otra, ni la de mas allá.

Que no tengan derecho a exponerse es absurdo, que ya estamos en el 2009 ¿Vale?
Que sean trabajadoras como un fontanero... pues hombre, si aun esto fuera Amsterdam lo mismo podríamos atrevernos a meternos en camisas de once, o quizá alguna que otra vara mas, por que , que yo sepa, el fontanero paga sus seguros sociales, como tu.. y como yo, y cumple con una serie de requisitos, en cuanto a higiene, o si quieres control de calidad exhaustivo, que en el caso de “algunas” mocitas, estaría en duda, de forma constante y concreta en otras...
Y aquí se bifurca la convesación por que claro... lo del barrio rojo es Super-rastrero como aseguran muchos que no tienen ni puta idea de lo que dicen, lo Super-rastrero es estar en la calle expuesto a que venga un gañán, o Batman cualquiera de los dos.
Lo del barrio rojo es como ir a ver pantalones dicen otros.. yo aquí me reservo, que acabe al borde del río con mi cámara por filmar algo que yo desconocía, después el que me arrastro hasta el silencio ,me explicó que no podía grabar, yo me disculpé, y el enseguida comprendió que no sabia que aquello era el barrio rojo.... no quería divagar solo apuntar un toque de experiencia.

Y luego como decía, lo de... pobres chicas, tu fijaté... con el frío que hace,,, con el calor... cuando es verano, por que para salir con meretrices no hace falta que el cielo torne de azul a negro cerrado, la hora de comer es buena...perdón.. quise decir, sobre las tres de la tarde...y también está lo de cuando llueve... joer pobrecillas...
Y, a ver... de tanto ditirambo uno se agota, pobrecillos los albañiles que a las siete de la mañana en invierno , se hacen una calefacción improvisada en un bidón de gasolina, y ahora ponte a llevar ladrillos, ¿recuerdas como eran tus manos? pues con que trabajes tres meses en la construcción olvídate de ellas, ya pueden echarse kilos de Neutrogena, que ni de coña. O si no los transportistas, que se meten en un camión a una hora determinada, y pa´lante... y duermen en los camiones oiga, y en un sitio donde uno se acojona de solo pensar que tiene que parar a estirar las piernas, cuanto menos a dormir cinco o seis horas...
Pobrecillos también, los chavales que se meten en una hamburgueseria de centro comercial a aguantar olores, sudores e impertinencias por que tengo mas o menos de esto o mas o menos de lo otro.
Y probablemente ninguno de los que antes mencionábamos va a cobrar lo mismo.
Tengo el honor de conocer muy de cerca a una de estas chicas, que promete que algún día lo dejará, pero de momento tampoco está tan mal, cuando llega a su casa merienda libros a punta pala, y cuando se pone a hablar de Historia no la gana el mejor historiador, si hay que tratar de Psicología ya puedes preparar diván, y así sucesivamente... quizá por ser demasiado inteligente es por lo que ha elegido ser chica de compañía... ¿y yo que se? , esto seria decir demasiado.

Así que como veis , no hemos llegado a ningún sitio, lo que si tenemos claro es que las prostitutas son tan necesarias como el Gas-oil, o como las olimpiadas del 2016 para Madrid, por metaforizar con la moda deportiva.

Mientras escuchaba.. (Que Me Arrastre el Viento.. de Fito & Fitipaldis)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Son Cuatro Pipas

2009-09-26T21:43:00.002+02:00

Son Cuatro Pipas

Una frasecilla que acogimos entre los que vimos a José Mota, recostado en aquella actitud poltrona, mientras era informado que estaban cargándose a las tropas, y muy sosegado decía... son cuatro pipas, pero de verdad le digo que.... chsss he dicho que son cuatro pipas... si no es por no ir, pero es que dejar ya cuatro pipas...
Bueno pues hoy me he acordado de esa situación, Todos los días, me acuerdo de esa situación.

Estaba vislumbrando a un controlador que venia en lontananza, rozando la calle Luis Daoiz, que gracias al señor Perez-Reverte, he vuelto a colocarlo en el sitio que merecía.
Yo esperaba mientras leía a Sam Savage, y un hombre al que yo apodé "El Listo" tomaba una bebida amarilla con espuma arriba, en un bar cercano, mi coche lucia en el salpicadero, un pequeño Ticket que indicaba que yo había pagado X euros para estacionar en aquel sitio pintado de azul, también lucia polvo, como decía mi abuelo, el coche esta a mi servicio , no yo al servicio del coche...
El de este hombre no lucia mas que polvo, El controlador se iba acercando como se acercan los niños al primer potito, lento pero firme... Llegaba ya por tercera vez (Esperé mucho si..) al punto de la discordia, y entonces al llegar al coche rojo, coge la libretilla y entonces sale "El Listo", y vocifera... El rojo es mio!!!!

Yo que soy como las antenas en los montes, me dediqué a callarme.
El guardia le comenta al porfiado personaje que ya ha pasado tres veces y tiene que multarle, "El Listo", obcecado en que... son cuatro pipas, le dice que el lo esta vigilando, esta me hizo mucha gracia, y entonces el controlador comienza a apuntar, "El Listo" va hacia la maquina, y vuelve con un ticket, y ahora le dice al guardia que tiene testigos en el bar y que no le puede multar por que su coche tiene ticket, así que el guardia como debe estar acostumbrado a este tipo de historietas enfunda el Bic, se ajusta la gorrilla, y tras dejar la libreta en el bolsillo de atrás y subirse las Ray-Ban por toda la nariz , continua su camino...

El tipo lógicamente acaba de vencer una batalla auténtica, que puñetera casualidad que ocurriera al lado de la calle Luis Daoiz... si el militar levantara la cabeza...
Decía antes que soy como las antenas en los montes. pero en otras ocasiones me convierto en el señor Holmes, y mientras escuchaba a "El Listo" en la barra diciendo lo estupendo que había sido el engañar a ese gilipollas, yo me asomé al cristal, y mi sorpresa fue plena, cuando descubro que había metido 0,20 céntimos de Euro.
La celebración del acontecimiento duró otra vuelta de controlador.. eso si, a mi coche se asomo las 4 veces, yo imaginaba que hubiera o hubiese pasado si se me ocurre no echar la moneda, y en la lejanía vociferara que el Gris es mio... seguro que me habría visto la cara y tendría acumulada otra multa.
No fue así, pero el anecdotario si ha ido creciendo.

Unos 10 coches mas abajo el controlador multaba a un señor muy mayor, por no tener el ticket, ya ven , están los "Listos", los "Gilipollas recelosos" "los que tardan en llegar a poner el ticket", y los mas "Gilipollas".... los que pagamos las zonas azules, sin atiborrarnos a zumos de cebada y saber pegar cuatro voces en su momento.
¿Y tu de quien eres?

Mientras escuchaba.. (Ticket To Heaven.. de Dire Straits)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

La Rebelión de los inocentes

2009-09-25T21:10:00.003+02:00

La Rebelión de los inocentes

Tarde o temprano, llegaremos al centro donde se encuentran las verdades y nadie ofende de forma gratuita.
Para algunas personas, su vida se construye con el libro de cimientos de el primer cerdito, imaginense...
Pocas veces, el papel de un actor te deja parado en el sillón, tal fue el caso de Francisco Rabal, en una adaptación cinematográfica de una novela de Delibes, su titulo era Los santos inocentes.
Todos para hacer honor a la verdad estaban soberbios, pero el papel de Rabal fue el que me dejó pensando tres días y quinientas noches.

Bueno pues como siempre ,hago la intro ,y es que el otro día me encuentro con una amiga que me cuenta los avatares por los que pasan en casa, el trabajo flojea , o bueno no flojea, mas bien aprietan, y a uno le flaquean las fuerzas, es que trabajar mas de trece horas es duro ¿Sabes?, y yo con la boca abierta... pues si, pues si...
Resulta que lleva su marido al cargo de un negocio que es de otro ,cerca de diez años, se conoce todos los rincones, incluso podría esconder joyas entre los hierros pues nadie mas que el miraría detrás de una misera barra, hasta este punto todo bien por que para ello le pagan.. le pagan ocho horas, y como el trabajo está así, así, pues el hace una hora mas, y como no le pueden pagar pues hombre... son muchos años, y tampoco pasa nada. De eso hace casi dos años, la hora extra se duplicó, se hizo par... Como los panes y los peces aquella hora se multiplico, y alcanzo cotas mas que "Extraordinarias", cinco horas exactamente de las cuales percibe una hora y media como extra. Y una cesta con Atún en navidades
El problema no es que no las cobre y el "Santo Inocente", no sea capaz de reclamarlas, no vaya a ser que le manden al paro, y sus hijos, han de comer.. el problema es que se ha roto un pie,,, quizá la torpeza venga del tedio, quien lo sabe...

El jodido medico le ha dado 2 meses de baja, que malos son los médicos, en vez de mandarte a trabajar con la escayola, te mandan a casa... entonces le han dicho que una escayola no es excusa para faltar a trabajar.... y para no seguir escribiendo, por que según van avanzando las lineas me voy encabronando,,,, Pues volvemos a los Santos inocentes y a Paco Rabal... y al apretujón de alma, o cacicada, a la descortesía como bandera y con ella la bajeza del ser humano... llamemosle Ser humano ¿vale?

Llegara el día en que tanta zafiedad se salde de una forma.... tarde o temprano como enunciaba al principio, lo mismo se muere un pajarito y comienza la rebelión de los inocentes, en medio de todo el ruido subirán a 10.000 sobre 9.000 las revoluciones por minuto, y se buscara la paz a través de una reyerta.
Los Sones de siempre.. Facecias si queréis, irán todos a la hoguera donde arden lo mundano y lo divino, por que nadie los distingue tampoco. Lo mismo llega justo su estipendio, pero quizá sea tarde, en ese tiempo, tal vez salgan estrellas por el día, y tras la noche llegue el alba...

Que hijoputa el cabecilla!!

Mientras escuchaba.. (Embryonic Journey.. de Jefferson Airplane)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Los Muertos Vivientes

2009-09-25T13:44:00.003+02:00

Los Muertos Vivientes

Como disfrutaría con lo que yo he visto hoy, el señor George A.Romero, no importa que estemos en el 2009... en vez de en el año 68 cuando se estrenaba su film.
Hago esta pequeña intro, por que de alguna manera lo escabroso del asunto tiene que tener su lado hilarante.
Resulta que de nuevo somos tan estupendos que honramos a los muertos de la mejor forma que sabemos.. recordándolos constantemente, a mi esto no me parece mal del todo.. pienso que uno es todo lo que la gente recuerde, y si te recuerdan mucho pues es que eras mucho,, aunque depende como lo mires, yo me acuerdo de algún personaje, pero siempre coincide con mis incursiones al baño... bien que me lío.

Son miles las veces que he sentido vergüenza ajena, que es la mas jodida de todas, por que es inevitable.
Hoy estaba en Toledo disfrutando de las piedras que pusieron hace muchos años en vez de asfalto, y de golpe, ha pasado un supercoche con faldones y la música de Michael Jackson, a toda pastilla, mas chicha no tenia el auto-radio, seguramente con no se cuantos Watios que jamás podrán caber dentro del coche... por esa razón iba con las ventanas abiertas, siempre es mucho mas fácil, caben los Watios, y como si fueras el representante de Jbl, pues vas dando el cante... bueno lo va dando Michael Jackson.
Me hubiera gustado preguntar a este tipo si conocía al señor Jackson, si por ejemplo había escuchado Ben, cuando era el pequeño Jackson, y si era consciente de que este había trabajado con Quincy Jones, tampoco estaría de mas, preguntarle si sabia que Van Halen tocó para el... si si, Van halen, y así una larga ristra o etc que puede ser inagotable, pues como dice un fundador de "el ultimo reducto" Jackson era parte de la vida de uno.. estaba ahí como el cielo, desde siempre.

Creo yo recordar que no vendía ya muchos discos, pensaban en regalarlos ya con las cajitas de las galletitas saladas de antes de la universidad, y va y se muere.. otra vez las maquinas registradoras, afilan sus colmillos, las discográficas se vuelven a hermanar con la estrella que lo fuera... y todo aquel que lo desconocía corre hacia un centro comercial a comprarse el Grandes éxitos, donde uno descubre que esa música ¡Mola’!, que es una expresión trasnochada pero perfectamente valida aun en el 09.

Ahora sale el "Hijoputa" que fue pequeño un día, diciendo que no hombre que era mentira que este señor le tocara... ¿y no habrá un sitio libre en Carabanchel?.
Y todo se vuelve a dar la vuelta, y como se ha muerto ya , tiene derecho a ir en los supercoches de esos que cortan el aire.
Ahora imagino el día en que la diñe o la fine Luis Aguilé, ya tendrá el hombre derecho a ir en los supercoches, pues espero no escucharte nunca en esos super-bólidos, amigo Luis.

Si a los que somos, o al menos parecemos Neófitos en esto de la música, nos dan ganas de doblar las campanas, pero todo de mentira, para luego poder estar en los coches, estoy seguro de que mas de uno descubriría lo estupendo que ahora soy... ¡o no!,, por que esto es un suponer.
Cuento esto por que en este verano, escuchaba en los mismos sitios donde hoy canta el señor Jackson el tema Thriller, al señor Antonio Vega, siempre escuchaba la chica de ayer, claro.... supongo que es la que viene en el grandes éxitos. y por que Patrick Swayze era mas actor que cantante... (She´s like the wind aparte) ..que si no.....
Sin embargo va y se muere Mary Travers, de Peter Paul & Mary, y a nadie le importa un carajo, total, solo estuvieron en todos y cada uno de los eventos Folks, de los 60 y principios de los 70, y tuvieron como agente al que a la postre fuera el manager de un señor con sombrero de Juanito Valderrama que se llama Bob Dylan. ¡¡Pero coño!!...

Mientras escuchaba.. (Kenya.. de Machito)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

¡Ahora si!.. ¡Ahora no!

2009-09-16T22:52:00.004+02:00

¡Ahora si!.. ¡Ahora no!

Hoy vengo con la venda puesta... puesta en el alma por que se me ha ocurrido escuchar a unos tipos que se ponen a parir en una cosa que se llama hemiciclo creo.
Perdonad que es que soy torpe hasta saciarme a veces. Sobre todo cuando el tema a tratar es la política, de verdad que me gustaría comprender mas que entender todas las cosas que nos cuentan, pero coño! que no llego... Vil Inteligencia donde coño te metiste!!!...

Bueno pues se suponía que iban a arreglar lo que estaba roto y en rato que me he quedado pegado a la tele lo único que he sacado en claro es que hay un señor que NO se parece a Mr Bean que al parecer manda y que manda mal según otro que porta barba... y según el ,manda bien, después este señor que NO se parece a Mr Bean, decía que el que manda mal es el de la barba.. aunque creo que en el único sitio que manda es en casa.. ¡y poco!.
Total, que han sacado todos los trastos como cuando nos vamos a la playa, los han puesto encima de sus pequeñas y adorables mesas los han compartido con todo el mundo y después se han lanzado un poco de arena a los ojos y se han ido a casa.. o al bar de Manolo a confirmarse los unos a los otros, lo importante que es la dieta Mediterranea.

Y los que estábamos pegados a la tele.. con cara de nada nos hemos ido a nuestros trabajos, por decir algo, o a dar una vuelta o a crear en el baño, como mi amigo Ventín expone en el Ojo Quijotesco (Blog que recomiendo encarecidamente).
Después vienen los debates minimalistas que se hacen en las tascas... tendrían que ver a Evaristo como reparte verdades... sus verdades.... y después como acecha en la sombra del silencio de Evaristo la señora de Curro ,Pilar de Ruiz, que como es mujer pues tiene que discutirlo ,pero con razones... exactamente 5 para que el pobre Evaristo no tenga escapatoria.
Y así va pasando el día entre los de aquí y los de allá, entre ¡ahora si!,, ¡ahora no! y ahora viene la pregunta...
¿Pero de que coño hablan?, a mi no me interesa un carajo lo que pone en el papel del año en que se invento Naranjito, y mucho menos a donde fueron los besos que no dieron estos dos almas de cántaro en el 76 cuando de forma probable todo estaba a punto de suceder, de la misma manera poco me importa hacia donde soplará el viento mañana pues aunque me importara mucho, creo que me daría exactamente lo mismo.
Yo lo que quiero es que a mi vecino no le quiten la casa por que no puede pagarla después de trabajar 10 horas cada día, de nada sirve si Paloma se va al paro, también me interesa que la gente se ría, y se relacione, que nos toquemos... gripes aparte, y que aceptemos que siempre habrá números, pero que todos lo llevemos con dignidad.

A veces incluso he pensado, que si los dos son tan buenos.. ¿por que estamos como estamos?.
Hace muchos años me hice una pregunta, que era la siguiente... ¿Quien le corta el pelo a los peluqueros?.
Pues eso coño!!... Pues eso!!.

Mientras escuchaba.. (Esos locos Bajitos.. de Serrat)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Gripe A... de Absurda

2009-09-16T11:48:00.003+02:00

Gripe A... de Absurda

Si fuéramos Griegos deberíamos ir al Oráculo de Delfos para exponer todas nuestras inquietudes.. pero como no lo somos ¿donde coño se ha de ir para no solo exponer inquietudes si no para hacer saltar los cerrojos que nos frenan?.

Se llama despido improcedente, o cierre temporal, se llama vuelva usted luego o te juro que no lo imagine así.... a veces tiene nombre de deidad alternativa y otras de sueño estulto... ya se ,ya se.. no sabéis de que hablo.. pues es que precisamente es eso lo que yo quería, ya podría ser político, o también podría anunciar a viva voz y al pueblo ,que hay una gripe que se hace llamar A, y que no es A por que esa sea su nomenclatura, si no por que es A de absurda A, de aprovechada, aunque también podría haber sido la Gripe C de Caradura o la gripe D, de disparate... hay apelativos para todas las letras del santísimo abecedario, pero nos quedamos con la gripe A, también de Atracador...

Leí hace no mucho tiempo en "El Mundo" si mal no recuerdo.. el testimonio de una mujer Toledana que nació a principios del siglo pasado, en el 1900 o cosa así, y recordaba como hubo una gripe mortal en España, que se llevo a miles de personas... era el año 1900.. Tendríamos que apuntar las personas con algún tipo de insuficiencia que a día de hoy 100 años después mueren por una gripe común... no estoy al tanto de estadísticas por que no me gustan las estadísticas del morbo , pero me consta que son unas cuantas... probablemente mas que con la nueva Gripe A.

Es fácil amilanar a la gente, por no decir, acojonarla que es muy soez, enseguida nuestros hijos pueden morir si se tocan con los otros niños y si vas por la calle tenemos que recordar al recientemente desaparecido Michael Jackson.. todos con mascarilla, seguro que si tienes suerte de salir una noche y cerrar el plan con una Chica, o chico, depende de quien lea.. ya no vale con "Acondonarse" las partes implícitas a cierta hora de la noche.. ahora habrá que comprarse un traje de buzo, con agujero, o hacer el tantra y confiar en que aquello va a funcionar.
Eso si, cuando pase esta gripe que a alguien estará engrosando los bolsillos, podemos volver a tocarnos, a salir de botellón y luego coger el coche que eso no es tan mortal como esta gripe.

Y luego está la vacuna.. si me vierais, me estoy partiendo de risa.
Normalmente una vacuna no se inventa en mes y medio que es lo que ha tardado esta en aparecer para combatir la supergripe, seguro que la Organización mundial de la salud (OMS para los amigos), está trabajando a marchas forzadas.. pero a mi que no me la pongan, no vaya a ser que después estemos expuestos a la Gripe T de tránsfuga, o a la B de ... Bueno es que pensábamos que..
Ya se que es fácil mi postura y que lo único que queremos es que todo el mundo sea feliz, que viva en la calle de las piruletas (Como diría Simpson).
Comprendo que son tiempos difíciles por lo de la "Crisis con comillas", y hay que distraer a la gente.. la Gripe A, es Balsámica , ¡pero coño! ya se podían haber inventado otra, por ejemplo, que iba a venir a España Harry Potter, que tenia un nuevo truco y que nos iba a encauzar las vidas... os puedo asegurar que para el 83% de la población habría sido mas creíble que la temerosa Gripe A....

Mientras escuchaba.. (Accidents Will Happen de Elvis Costello)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Simetrías

2009-09-14T13:46:00.005+02:00

Simetrías.

Yo que tengo amigos sabios, y gusto de esas reuniones que se convierten en amanesqueras, pero de esas que llegan sin darte cuenta ,descubro que hemos tocado poco el tema de las simetrías..

De verdad que a veces le ponemos nombre a situaciones, e hilamos el futuro con el miedo y la resistencia a hacer las cosas, no con la vagancia (madre de la invención) si no mas bien con la necesidad de hacer otras, también en mas de una ocasión imaginamos balanzas que no pesan mas que el tiempo y los sueños, en algunas ocasiones gana lo primero, pero pocas.

Llegamos a la conclusión un día de que hay gente que muere como vive... sin darse cuenta (Ya os he dicho que mis amigos son muy sabios), y que como no... la mayoría de las excepciones se hacen a base de reglas... tiene miga el asunto.
Zenón de Elea le pondría nombre seguro a esta paradoja.. sin llegar a relacionarla con el absurdo que ese es otro tema que vemos otro día..

Pero volvamos a las simetrías que me pongo a trastear con cosas y no paro.. las simetrías.
Cuando escuchamos Simetría, se nos viene a la cabeza por ejemplo, una forma geométrica, el cono que pintábamos en las clases de dibujo, y ahora que digo dibujo, también se nos viene a la cabeza el hombre de Vitrubio, ¡me diréis que eso no es simetría!, todo eso a modo repaso está bien, pero se me ocurría a mi pensar en la simetría que guardamos con nosotros... No.. no es paranoia, es decir.. a veces recurro en acciones que nos pegan tan fuerte que nos dejan alelados, sin poder apenas decir esta boca es mía.
¿No es que son nuestras acciones simetrías de nuestro fuero interno?, o lo que es peor, ¿somos lo que decimos ser?.

La coherencia en los actos tiene también que ver con la simetría, "el ultimo reducto".. (que es como llamaremos a partir de ahora al lugar imaginario donde mis amigos y yo nos protegemos del mundo y será por tanto todos ellos dilucidando) , acordó una vez que si eres un gilipollas en tu casa es muy probable que seas un gilipollas en el trabajo, igual de probable es que hagas gilipolleces allá donde vayas, y la gilipollez sea tu bandera. En cuanto eso cambia, estamos en deuda con nuestro simétrico, o asimétricos con nosotros mismos.

Y ahora pienso en asimetrías.... y me vuelvo completamente loco por que no se si existen coño!!

Es mas cómodo decir que la culpa es de la sociedad, eso lo dice Homer Simpson, que es un tipo amarillo y sabe mucho de las simetrías, pues las desconoce.
Si alguna vez ves que un dragón con dos cabezas se escapa entre tus dientes, para chocar contra alguien que tienes delante de ti, piensa en la simetría... tal vez llevamos pantalones estupendos y zapatos cómodos, que nos llevan al fin del mundo, y lanzamos mensajes digitales y nos damos besos y reímos, cruzamos sueños con el tedio y en la cumbre de la soledad gritamos basta ya!, rozamos lo imperfecto por que nadie es lo contrario, tachamos cuadritos que se debaten entre lo posible y lo probable y alcanzamos el cielo con una facilidad pasmosa, tenemos incluso la posibilidad de disfrutar del Pseudo-jazz de borrachuzo de Tom Waits, y de cargarnos al hombro la hiel necesaria para sabernos vivos... Pero aún guardamos muy dentro el instinto animal, y es fácil sacarlo a paseo, tan fácil como invocarlo, en tan solo 2 segundos vuelve el hombre de las cavernas al siglo actual... no he visto viaje tan rápido, ya quisiera la luz señores!!...
Simetrías... solo simetrías....

Mientras escuchaba.. (Las dos caras de la moneda.. de Los Rebeldes)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Las Listas

2009-09-10T16:27:00.005+02:00

LAS LISTAS

Pues estaba yo dando vueltas a la cabeza, y me han venido tonterías diversas, como siempre.
Pero la que mas me ha emocionado sin duda es la de las listas...
Las listas de la compra, las listas por Antonomasia, y con delicadeza, las listas que hacen los listos.
No se quien configura el baremo, quien pone nombre a los colores, y quien cierra el inventario, pero a menudo o con demasiada asiduidad, me encuentro con que no estoy de acuerdo, al menos en un 70 por cien, no esta mal!.
Por ejemplo me encantan las listas que hacen aquellos que se documentan, el otro día leía Applesfera, uno de mis blogs favoritos, y a veces discrepo con los chicos, pero lo que no se puede negar es que se documentan, tocan, prueban, examinan, y opinan... aun no han juzgado, si que sugieren, lo cual resulta productivo y agradable.
También están las listas que quieren alcanzar el nivel de populares, y están tan a falta de la verdad y de la luz que ni con dos linternas..
Pero vamos con "La Lista", la que es popular pero oficial a la vez, y encima pagas por ella, no voy a emplear nombres, seamos caballeros, soy un hombre de principios, pero me acuerdo de Groucho....
a lo que vamos, resulta que el otro día, compro una revista que anuncia tener los 50 mejores discos de la historia del rock en castellano, en los últimos 50 años, es decir. 1959-2009, con cierta avidez, paso las paginas con tanto ímpetu que hasta me llega a apartar el calor de la jeta y llego al numero uno y me encuentro con el Ultimo de la Fila, empezamos muy bien, honestamente, continuamos con Los Héroes del silencio, Bien, y en el puesto 3 me encuentro a Andrés Calamaro al cual escucho al menos un par de veces al mes.. pero "Honestidad Brutal" en tercer lugar... pues hombre yo pondría en tercer lugar el Rock & Ríos por ejemplo, y después viene Mediterráneo de Serrat ¿...?, ¿la lista es de Rock?, por que si la lista fuera de autores Mediterráneo estaría en primero lugar, y si alguien lo duda, que lo escuche.
Que bien que me encuentro a Burning y a Quique Gonzalez, y ... ¿Morente?, Pobre hombre con lo que lucha por el Flamenco y lo preparado que está, veo a Gabinete Caligari y una sonrisa ilumina mi cara.. Por fin, en el puesto 18, antes esta Alaska con Deseo carnal, hay que joderse!, se vuelve a iluminar mi cara cuando me encuentro a Los brincos con Contrabando y a Fito & Fitipaldis. pero en el puesto 26...
y así se va configurando una lista, que parece la lista de la Risa, como aquel saco que había.
Y ahora que llego al final, ya me encabrona,, y perdonad, el no encontrarme a grupos como Revolver, que con una descarga de buen rock, enciende y apaga almas, cuando se inicia y acaba un concierto o cuando se visualiza el corte 1 y el del final del compacto... y ¿los Pekenikes? da igual estos solo fueron teloneros de los Fab Four ,en el 68 si mal no recuerdo. y ¿los Bravos?. si hombre... esos chicos que hicieron Black is Black.. un éxito internacional... tal vez haya sido por que Mike Kennedy es de origen Alemán.. pero el grupo es español., y como estamos paseando la cabeza por los 60.. se me vienen los chicos de Lone Star, allí estaba Pedro Gené, Los Ángeles..... en fin y así con algunos cuantos que merecen estar en esa y en cualquier lista que haga referencia a los 50 mejores discos de los últimos 50 años. No solo se me ocurren grupos, de esa época, pues puse el ejemplo de Revolver al principio, pero y Los Rebeldes o La guardia, o La trampa, Tennessee (DooWoop ), Formaciones excelentes que poco a poco parece ser que se pierden en el olvido, también irreal, pues gracias a su saber hacer siguen estando con nosotros, como siempre. Iba a decir Rosendo, muy enfadado pero veo a Leño... venga acepto barco.

Ahora yo caigo en la cuenta de cualquier persona que pase la Treintena o la alcance que dirá... joer yo pienso lo mismo.. o no?, nunca se sabe. Pero imaginemos a un chaval de 15 años o 16 comprando esa lista.. El debate esta servido, por que el error es el tema a conversar, Una lista Baldía, inverosímil y Obtusa, que haciendo un todo en uno se queda en una “listainútil” todo junto.
Yo pondría Latrocinio como virtud de lista.. No quisiera yo pecar de Ufano, y no quisiera parecer tocapelotas, pero es que ellos han empezado antes.
No contentos con pensarlo o pactarlo, con su aire contumaz, lo publican.

Amigos, Internet es una herramienta maravillosa, solo por curiosidad, en iTunes Store, por tan solo 0,90 céntimos puedes comprar una canción, o en su defecto escucharla 30 segundos, y si no Spotify, para disfrutar con canciones como . Hilo De Seda (Pekenikes), Mi Calle (Lone Star), Black is Black (Bravos)
Es lo que es hay lo que hay (Revolver), Agradecido (Rosendo), Momentos (Los Ángeles), Mescalina (Rebeldes), Volver a casa (Trampa), Sueños (Adp Tennessee)...
Que vacía se queda esa lista... Que vacía

Mientras escuchaba.. (Pequeño.. de Enrique Bunbury)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Principios Básicos

2009-09-08T20:39:00.007+02:00

Principios Básicos

Sin lugar a duda que una de las cosas que me saca de todas las casillas que conozco es la hipocresía. Se adolece en estos tiempos de uno de los principio básicos.. "lealtad", también como des-imbuido.. (si es que existe) ,el término Coherencia y por supuesto Honestidad...
No vamos a recurrir a futuros lejanos, que solo existen en películas, o a tiempos mejores, que suelen ser los pasados, aunque si me permites, eso es todo mentira. Pero para hablar de esas y otras mentiras populares ya abrimos otra entrada, que esto esta pareciendo una digresión, en el amplio espectro de la palabra.

Solo hay que encender la lata, para darse uno cuenta que lo que contaba en el prólogo es totalmente cierto.
Nunca nos saltamos las señales de tráfico por que eso es un crimen oiga, y estoy seguro que el que mas y el que menos, lleva una pequeña piedra en el bolsillo para guardar, por lo de estar libre de pecado, tampoco nos vamos a liar a pedradas, el que no lo este que tire pero que apunte mal..
También esta el que celebra el día del trabajador que no trabaja, o el día de todos los orgullos habidos y por haber y el día.. como diría Torrente, de su puta madre.
También me apunto a la celebración y a la fiesta, al jolgorio,a esas largas algazaras, que comienzan a una hora determinada y ponen el broche de la permisión, cuando llega el momento de demostrar todo lo modernos y sabios que somos, verbigracia; hemos cogido a nuestro chaval fumándose un canuto de color verde, en el mejor de los casos, siempre esta el de la clase A que dice, yo soy una persona moderna, y aunque este cilindro es para mi ignoto como los cojones de Espinete, te comprendo, enga todos "p´alante"... después cuando sale del cuarto se maldice por que es una lata el trabajar.. todos los días te tienes que levantar, y lo de ser moderno.. como todo pues también tiene un precio, con lo que acaba por no volver a las manifestaciones "antidetractoresdedrogasvariasyengeneralquetanbienlevienenalstresstodojuntoyenminuscula" , eso si, su pequeño vástago presume de padre cabal, sensato y coherente..

Luego esta el de la clase B, que me toca mas lo privado que el de la A, que en definitiva no deja de ser un hipócrita sin mal fondo. Y es el que asiste de igual forma a las fiestas privadas, de esas que se hacen en las calles, yo se que tiene otro nombre pero ahora no lo encuentro en mi cabeza.. y también van a ver espectáculos de zagales o zagalas, que se desprenden de la ropa como si les quemara en el cuerpo, y cuando llegan a casa se encuentran al pequeño vástago como Dios se lo mostró por primera vez, y al lado una chica con cara de candidez, y de pregunta eterna.. el silencio es el encargado de despedir a cada cual hacia su nido, y después de respetar el duelo de la visita, le suelta un soplamocos, que ya quisiera Rocky haber dado al Señor Creed, un cate que marea sin contemplación, es decir, tu puedes irte de putas (santísimas) pero el lebrel (por metaforizar un rato), no puede revolcarse con la que probablemente será algún día de la familia. Pues esta bien esto!

Y para acabar están los de la clase C, que se saben hipócritas a veces y otras no, y que hacen lo posible por cambiar el rumbo de todas las historias que les vienen como atropellando, por que vamos rápido. Son a veces de fondo Iracundo, pero se lo guardan para sus carnes, no se si eso habría que bendecirlo.

Mientras escuchaba.. (Desafinado.. de Stan Getz & Charlie Byrd)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S