Tontos Versículo 2

Tontos Versículo 2

Que ilusión me hace, esto de empezar el versículo numero dos de los tontos.
Me enfrento al papel virginal y se me ocurren tantos tontos que casi no he empezado a escribir el dos y ya quisiera acabar el seis.
Pero bueno nos vamos a conformar con este que nos acontece.

Hoy los tontos que ocuparán nuestras páginas son los tontos impacientes, que los hay ,y a espuertas.
Mismamente el otro día estaba haciendo cola en un centro comercial, para pagar el último álbum de Fito y Fitipaldis, tan contento con la portada que me llena de positivismo, deseando llegar al coche para ponerlo a todo lo que aguantan mis tímpanos.
Y con esta ilusión que me tenia apartado del entorno vuelvo a el, como el del anuncio de navidad, y me encuentro aquella algarabía... Un tipo con cara de tonto a las tres estaba con el grito en el cielo, por que decía que llevaba esperando mas de diez minutos en la cola, que eso que era, que el no estaba dispuesto por que su tiempo era el mas importante y que no estaba dispuesto a perderlo en esa cola absurda...
Entre el griterío llego el encargado a clavar el estoque en el lomo de la cajera , por tardona, y por incompetente.... a mi ya me salía humo de las orejas, por que la chica había pedido disculpas ya que era su primer día de trabajo, y todo se le hacia muy cuesta arriba, y el muy hijoputa lo único que tuvo en la boca es "Incompetente" "Que la echen"... no solo se me antojo mandar a este tipo a tomar por el culo, si no que además sentí la suma de otras dos personas que apoyaban mi ofrecimiento.
Lo peor, no es que jodiera a la cajera, que ya hubiera sido suficiente, lo peor, es que cuando acabó todo este calvario para la chica que portaba chapíta en el pecho ,el muy rastrero se fue a tomar cervezas al bar de enfrente.
Tu madre será una santa macho , pero eres un hijoputa de los que hacen historia... y artículos claro.

Algo parecido ocurrió hace no mucho en Medinaceli, donde paré a repostar, a disfrutar del lugar y a comer en una casa de primera.
Cuando llegué me avisaron de que tendría que esperar al menos cuarenta minutos, así que, me dediqué a navegar con mi iPhone por la historia del pueblo para empaparme un rato.
Me pasan a comer y mientras llega un tonto a las tres con un caballito en el pecho, y con la prole detrás.
En suma hacían unas doce personas... aceptamos "persona", como "barco", para imaginar un animal de compañía... Acababa de llegar y a los cinco minutos de reloj, le dice al camarero que que pasa, que el viene con doce personas y que se va a dejar una pasta en su casa, que le haga un hueco a la voz de ¡Ya!.
El camarero, con mucha educación le dice al "caballito", que es que hay al menos dos parejas y una terna esperando para comer... al "caballito" le da igual e insiste en que se va a dejar el sueldo por lo menos...
Cuando ya los gritos se hicieron tan insidiosos como verle la cara, el camarero le dijo que siempre podía irse a comer a otro sitio, que supongo que lo que quería era mandar al caballito y a su familia a tomar por el mismo culo que el de la cola del centro comercial..
Mascullaba el gilipollas que iba a poner una reclamación... pero se quedó esperando exactamente hora y media... yo alargué el café solo para ver como acababa aquella guerra..

Luego está el típico tonto de las pelotas que es mas de asfalto que de tierra, y se presenta si es de día lo mas pegado a tu coche con la música haciendo mella en el interior del suyo propio, y seguro que se está imaginando en la parrilla de salida...
En cuanto el semáforo cambia a verde, te pega una pitada importante, de esas que te dejan atronado, y hasta que reaccionas pasan dos milésimas de segundo... un tiempo mas que eterno para que vuelva a pitarte, asome el pescuezo por la ventanilla como Ace Ventura y se acuerde de tus familiares, amigos, y animales de compañía.
Ya se pone a tu lado baja la ventanilla y te dice... ¿que pasa coño eres sordo?.. y tu le respondes.... ¿Perdón para ir a Galicia voy bien?... Siempre pregunto lo mismo solo para oler el caucho en el asfalto después de ese acelerón que deja en el mismo ,al menos tres euros de cada zapato... y marca la distancia entre una persona cualquiera y un gilipollas del diez.

Luego están los tontos del culo en su amplio espectro que son capaces de saltarse un cruce de cuatro vías, aunque el Stop esté de su lado, solo por el hecho de que llevan esperando ya dos minutos. Este caso lo viví viajando de Barcelona a Madrid, cuando pasaba un chaval con una moto de ciento veinticinco centímetros cúbicos, el tonto en cuestión acelero su flamante coche, y los de la moto saltaron por los aires, el tipo salió del coche, y a gritos defendía la postura que os contaba al principio, que ya llevaba dos minutos ahí, y que tenia que haber frenado el gilipollas de la moto... tuvo que callarse un rato por que los quince que allí éramos estábamos tornando de pacientes a .. o te callas o alguno lo hace por ti.
Se me ocurren tantos, que tendríamos que hacer tontos versículo dos, bis...

Hay tontos impacientes que se murieron esperando, y tontos del culo que cuando necesitaron un hombro tuvieron el muro de las lamentaciones, y a la hora de contar con alguien no se encontraron los dedos.
Tontos que nos incomodan y que por un segundo son capaces de quitarte dos dientes, por ejemplo, hijos de puta estos sin mas futuro que el de la miseria, y que han de ver como su vida se va pasando igual de rápido o de lento que los que quitan importancia a los sucesos que no suceden.

Algún día, alguien vendrá para llevarse a tanto malnacido a una isla desierta... la de Lost por ejemplo.
Mientras tanto es mejor contar hasta diez...

Mientras escuchaba… (Antes de que cuente diez de  Fito y Fitipaldis)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Te lo puedo garantizar con total garantía...

Te lo puedo garantizar con total garantía...

La única garantía es que tras nacer hemos de morir.
No me gusta esta forma de empezar pero es que no encuentro otra manera de poder explicarlo, todas las garantías quedan anuladas justo en el momento en que se las necesita, como a las ganas de deshacerse de la gula... o quizá habría que decir, solo en términos generales... pero es que generalmente nos sucede , justo lo que sucede.

Las casas, nos venden unas amplias garantías que nos protegen de nuestras manos, del invierno y del calor de las luces de verano, nos aparta del pensamiento obsceno de que es mentira, de que la cobertura plena es una entelequia como la posibilidad de volar.
Se nos colocan como extra en muchas ocasiones aportando así un poco de dulce a todo ese amargo trance que es la protesta, la defensa de lo que te pertenece y que como digo muchas veces se queda en la mitad.

Leía el otro día que Apple estaba retirando por sistema la garantía a sus aparatos si estos habían sido expuestos al humo del tabaco, vamos que eso en condiciones normales es apartar a todos los aparatos de la garantía..
Dicen los chicos de Apple, que es que al abrir los aparatos, sus trabajadores pueden inhalar los desechos de nicotina.. No sabemos si mandarles la chapa de los mas verdes de todos o preguntarles si es que están de cachondeo con todos nosotros.
Desde luego nunca he tenido mi Macbook averiado, pero hay mas de uno que ha fumado delante del aparato...

Ahora viene la hora de reclamar por ejemplo por una pantalla de cuarenta y dos pulgadas que has comprado hace dos años y un mes... claro la garantía dice que es que son solo dos años para televisores de cuarenta y dos pulgadas... y en la tienda te dicen.. Ves... si hubieras contratado la garantía extra de seis meses por el módico precio de doscientos euros, ahora te entraría la avería... ¡Pero que hideputas!.
Lo que no tiene mucha lógica es que un televisor de mil quinientos euros se funda en dos años, ¿que dirían los que aun conservan su televisor en blanco y negro que compraron en el año setenta y dos?, estoy seguro de que para ellos esto seria una aberración en el amplio espectro de la palabra.
Y también añadirían que es que ya no se hacen cosas como las de antes.

Como mi vecino que tenia una ranchera Alemana y un día ,después de cinco años me pregunta que que es eso de que los motores tienen que ser regados con aceite..
Cuando me asome a la varilla no es que estuviera seca, es que tenia polvo, y el coche andaba sin problema alguno, como apunte expongo que en el maletero había crecido un olivo...
Pero vamos que aquí también es aplicable el mítico.. “Donde este lo clásico”..

Esa es la frase que me dijo un vendedor de ordenadores.
Yo compré un flamante Hp Centrino.. yo le llamé amablemente el Hp de los cretinos.
Bueno el caso... después de gastarme un buen dinero se rompió a los nueve meses, y cuando fui al centro donde lo compré me dijeron que no me preocupara que es que los técnicos estaban de vacaciones y todo esto se alargó hasta los doce meses... cuando llegué a arreglar mi portátil me dijeron que es que solo tenia un año de garantía.. ¿un año?, no hombre si son dos... no pero es que Hp solo da un año.. ¿Pues que Hp que son no?...
Resumiendo después de liarla un rato el centro se hizo cargo de lo que Hp no.. y cuando me lo arreglaron, justo a los dos meses se fundió la pantalla, y ahí le tengo como nuevo, lo intenté usar de báscula, pero al no encenderse la pantalla nada que hacer.. entonces el vendedor me dijo que es que era demasiado moderno y que no estaban probados.. que donde estuviera lo clásico..
Iba a llevar razón y todo, sobre todo por que lo clásico guarda garantía eterna.. por que se rompen poco y cuando se rompen ya no sabes donde coño has dejado los papeles, con lo que terminas por comprar un nuevo aparato.... Que lío madre.... que lío

Mientras escuchaba… (Obstinado en mi error de Juan Perro)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

¿A donde van?

¿A donde van?

¿A donde van los besos?, era una pregunta que formulaba Victor Manuel otrora, el destino de los besos está a veces tan claro que no lo llegamos a entender.
Nos preocupa si somos nosotros los que tenemos que darlos u ofrecerlos. Mucho mas nos preocupa si se terminan estampando en una boca maldita o se terminan perdiendo en el limbo de los besos.

Todo esto que contaba de los besos es precisamente la introducción a algo mucho mas grande como podréis imaginar. Y es que en mas de una ocasión me he planteado en firme la siguiente pregunta.. ¿Donde van los barcos mastodónticos cuando ya no sirven?.
La respuesta, esta vez no está en el viento, que diría Dylan, está mas bien en las playas del Sur de Asia.... un sitio que se encuentra un poco mas allá de Burgos.

El mayor cementerio de barcos que son lanzados al mar por última vez, se encuentra en la India, Pakistán y Bangladesh , donde a parte de conciertos con sitar, también se desguazan colosos, casi podría asegurar que es por ende el mayor cementerio de personas, o al menos el que se llena mas rápido.

Imaginar el cuadro... barcos varados en las playas de Bangladesh, esperando a ser desmontados, esperando pasar a otra vida, no sabemos si mejor o peor.
En sus entrañas guardan en mas de una ocasión, por no decir en todas, residuos tóxicos, petróleo, pinturas que se vencen a su sitio y hechas humo van a parar directamente a los pulmones de los hombres que de la forma mas manual que puedas imaginar, desmontan el puzzle que un día conformó un Titán.
Cargan con las pesadas chapas, que aun guardan el calor del soplete y cortan mas que una navaja Suiza, de esas que se venden en Albacete.
Las mismas serán pasto de ferralla para la construcción, y todo eso por 0,20 céntimos de euro la hora. Así que como están haciéndolo dieciséis horas diarias, alcanzan el sueldazo de 3,2 míseros y sudados euros...
Estos si que se ganan el pan con el sudor de la frente... de la frente, del alma, y del futuro que es inestable, mas que el de cualquiera, por que van descalzos, pisando las trampas hechas de restos de hierro,, agujeros oxidados de los gigantes que cada día , lo son menos.

Los dueños de estos desguazaderos, ganan por la venta del acero, y los gobiernos, también de los impuestos... aquí gana hasta Don Pin-Pón, con los edificios flotantes.
Y haciendo extensión, ¿Por que ganar solo del acero?, si nos ponemos a pensar, hay chalecos salvavidas, brújulas, Gps en plural, timones chulos para la habitación del niño, nudos marineros como ninguno, anclas magnificas para poner en la entrada de un pueblo costero... Y un etcétera tan largo que podríamos llegar al verano siguiente enumerando.
Todos ganan... menos los trabajadores.

Esta práctica que no es mas ni menos buena, se hace desde la segunda guerra mundial, debido al deterioro de los mismos. Pero lo que nació siendo una necesidad por que era, o el desmantelamiento o hundirlo en el océano, se ha convertido en algo totalmente necesario... El que vende el barco a x la tonelada de chatarra, no solo gana por todos los miles que pueda tener un barco, si no que además se ahorra el tener que deshacerse de todos los residuos tóxicos, con lo que eso conlleva mire usted.
Los que Observan u otean el lugar donde deben ir los barcos, o miran a otro lado o son engañados, con la máxima de que el barco no va a la cola de la muerte, si no que va a ser reparado... nunca mas vuelve, seguro que se quedan preguntándose donde van... como los besos del principio. Y mientras tanto los de antes, jugándose la vida cada segundo, que para que van a practicar deportes de riesgo, si ya lo hacen todos los días...

Y si luego te quieres deshacer de cinco litros de aceite, mucho cuidado que como te lleguen a ver tirarlo al suelo, lo mismo hasta te llevan a la cárcel, a parte de su correspondiente multa y retirada de los puntos de buen ciudadano, te señalarían con el dedo que usó Colón para descubrir un nuevo sitio, y si te pones tontáco llegan los de Greenpeace y ponen tu foto en su Facebook y te hacen un video para subirlo a Youtube y que todo el mundo sepa que tipo de gañán eres.... ¡¡Manda cojones... pero por lo menos siete cojones!!

Mientras escuchaba… (Petroleros de Revolver)

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J.S

Guerra de precios

Guerra de precios

En esto de los negocios, hay tantas nomenclaturas y formas de denominar a lo clásico que uno acaba por volverse del revés.
Un término que me sobrecoge es el de "guerra de precios", donde al menos dos empresas tienen que competir con sus productos, los que están caducados y los que son nuevos, no importa que las empresas sean de consumibles, como de residuos tóxicos, o al revés, aquí de lo que se trata es de ganarse al personal, cueste lo que cueste.
Podemos así pensar en un principio que sobre todo, los mas beneficiados vamos a ser nosotros, pero nada mas lejos, puedes llegar a alcanzar estados de locura transitoria, con esto de las comparaciones, que dicen que son odiosas pero una vez mas, inevitables.

Ya no solo has de llevar la lista de la compra, si no la lista de los precios comparativos, esta vez no tienes una revista específica que te hable de las ofertas del Carrefour,  de las de Alcampo, como podría ocurrir en las revistas de coches.
Imagínate, ese marido que va a hacer la compra y que siempre tiene dudas, ¿que echo al carro?, ¿los panes de leche o los panecillos con lácteos?, ah... pero además, ¿donde lo compro? ¿En la tienda del Valeriano o en el centro de marras?.
Que locura mas familiar, por que también ganaran las papelerías que se van a forrar a vender libretas de cuadros donde el niño hará dibujítos absurdos, el marido se echara las cuentas y la mujer apuntará los productos necesarios, o al revés que ellas controlan mejor el dinero que nosotros.

Pero ahora es mejor por que para que no andes como alma en pena de centro en centro comparando, dejándote el sueldo en libretas y el depósito de Gas-oil para desplazarte de un centro a otro, pues ha llegado un centro conocido por todos a poner los precios comparativos, así que es no solo mas sencillo, si no mas morboso..
¿A ver quien tiene el papel de culo mas caro?... y el que gane pues le da menos importancia a los cagones. Ahora ir al súper a comprar va a ser mas divertido que ir al parque de atracciones o mas instructivo que escuchar a Dragó.
La campaña en concreto la lanza Carrefour contra Mercadona y Alcampo, y se llama "Comparamos por ti".
Claro, son muchos productos y en algún momento había que dar con piedra. De lo que se trata es de decir... mira mi aceite... vale cinco euros, mientras que el de los otros dos, vale seis o cinco cincuenta, y así sucesivamente con todos los productos que puedas imaginar. Incluso hay malas lenguas que aseguran que han llegado a tachar con Tipex el precio de las bolsas de Matutano que ya viene impuesto de fábrica, para poner el precio suyo estupendo.

Ocurrió que compararon un producto que ellos tenían mas caro... en negro chillón (¿?)... su precio , 5.60 € y en gris olvido...el de Mercadona, 5,40 €, ahora imaginar el revuelo que se ha montado, como nos hace falta mas bien poco para sacar punta al lápiz, pues ha acabado hasta en Menéame, y no llega a Youtube por que todavía nadie se lo ha planteado.

A su vez, esto no deja de ser una campaña de Marketing fantástica para los chicos de Mercadona, pues se supone que Carrefour, son mas potentes, y si se comparan con ellos, están poniendo a esa empresa a su altura.... ya os decía yo que esto iba a resultar mas divertido que el parque de atracciones.

Podría ocurrir lo mismo con los coches. Hombre.., lo mismo , lo mismo no ocurre pero hace bien poco una familia iba en su coche Kia, y la mujer se puso de parto.. decidió llamar Kia a su hija, y entonces llegó la marca y les regaló un coche...

Si no escribo en un tiempo, quiero que sepáis, que es que me estoy dedicando a tener hijos en Ferraris, Rolls Royces, y encima de iMacs de 27",  al primero le llamaré... Hipoteca a ver si tengo suerte y me suena la flauta.

Ya me imagino con toda la prole..

Mientras escuchaba… (Killer Queen de Queen)

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J.S

No Limits

No Limits

Había una canción que decía lo del titulo, no limits.
Nunca la entendí pero creo recordar que lo que no tenia limites era el Techno al menos en aquel entonces, esa música que vino de Detroit en los años ochenta.

Seguro que mas de uno se subió al carro del "No limits”.
No hay limite , debería ser la premisa para muchas cosas, incluso para el que se quiera sacar el carnet con setenta y dos años.
No hay limites es bonito para los niños, siempre hay que registrar sus fantasmas y virtudes, y tras hacerse acopio de cada una de ellas, o de ellos, quitar los limites a lo innecesario, a la impureza mas por estulta que por impura, y elevar lo elevable, subir al podio de la posibilidad a los pequeños, pero digo yo... también habrá que acotar lo que no este dentro de la medida, la que cada uno ponga como aceptable.. ese amable rasero que hace de la educación un todo.

No estaría mal que nos quedáramos huérfanos de limites cuando nos disponemos a iniciar un negocio, o cuando nos ponemos una fecha en el calendario para el disfrute, con amigos, con tu chica o con tu chico, con los mismos chavales de los que antes hablábamos, o con la madre que te parió.
Ya sabemos que es mas corto el tiempo del que hablamos, por que aunque un kilo de paja y un kilo de plomo pesen lo mismo, no ocupan lo mismo cincuenta minutos amargos que cincuenta riendo.. ¿O no?.

Apuntado ya lo necesario, quizá esta intro se hizo mas plomiza, o mas larga, pues pasamos al melón.
Llegaba a mis manos un claro ejemplo de lo que decíamos antes, lo de los limites.

Ocurrió a principios de Noviembre que la Audiencia provincial de Bizkaia  sentenció a dos años de cárcel a una mujer por el delito de asesinato en grado de tentativa, el caso en cuestión fue nada mas y nada menos que por allá por el catorce de Octubre del año 2006 una señora, (el termino animal es injusto, por el animal a elegir), paseaba con su hijo de once meses en el carro, y de repente pensó, que para ahorrarse el coste de los potitos, y futuros pantalones vaqueros de marca, lanzó al lebrel (metafóricamente hablando) contra los coches que pasaban por el Puente de la Merced, tuvo mucha mala suerte esta buena mujer, por que los conductores que pasaban en ese momento con su vehículo fueron capaces de poner freno, seguramente por que si tenían límites en el tacón, o probablemente por que ese día madrugaron todos, con un exceso de reflejos, o por las vitaminas que da el café o vaya usted a saber.

Como debe ser que alguien le llamo la atención, se puso a correr por toda la acera hasta que el carro colisionó contra un bordillo, seguro que sintió esa adrenalina que sentía Tom Cruise en días de trueno, cuando se acercaba a la curva de la muerte...
El niño estuvo ingresado seis días, con lesiones en los brazos, cortes en los párpados, y seguramente unas ganas futuras, que incipientes crecían en la baba, para el día de mañana llamar hija de puta a su madre.

Después siempre vienen los despueses, y ha de pagar una multa de seiscientos cuarenta euros, todo un dineral visto lo visto, por que seguro estoy de que el Juez también ha puesto demasiado limite en la pena, dos años, y unas perrillas, a parte de no poder acercarse al zagal..
Pero nadie ha dicho nada sobre si bebe o no bebe, o si tiene o no tiene un trastorno de la personalidad, bueno o lo que es peor.. si tiene personalidad aunque esté hecha unos zorros.
Mas que dos años, habría que pagarle un bono en alcohólicos con nombre y apellidos, de anónimos nada, que ella sepa del mundo, como todo el mundo ha tenido que saber de ella.

Y es que ya lo decía el spot publicitario, si bebes no conduzcas... aunque el carro que lleves sea el de tu bebe. ¡¡Pero coño!!

Mientras escuchaba… (Killer Queen de Queen)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Imposible no.. Improbable

Imposible no.. Improbable

De tantas veces que nos han dicho que algo es imposible, nos lo hemos llegado a creer.
Imposible era que un hombre y una mujer fueran amigos, que con el mero hecho de estar, y de ser, pudieran tirar para alante y hombre... aunque tengo mis dudas , es una de las primeras veces que descubrí que hay cosas que no son imposibles, si no improbables.

Sería imposible que acabara internet, me decía un día un amigo, y yo le dije que claro que eso si que era imposible, pero me entran las dudas... después de leer los propósitos de Rupert Murdoch, que no es el de la gorríta del equipo A, es uno de los hombres mas ricos del mundo que promete romper internet, literalmente, pues lo considera una amenaza.
Aquí podríamos abrir un debate, por que es mas que no le gusta, que el hecho de que no vaya a existir , pero con sus amigos los de Microsoft, sobre todo para hacer perder la partida a Google, aunque ya poniendo todo sobre la balanza, no solo perdería Google y ganaría Bing.. por ejemplo, si no que perderíamos todos, vete a saber donde quedaría después la libertad que hoy tenemos para navegar donde queremos sin suscripciones adicionales..

Pero hablábamos de Imposibles y entonces sale a la palestra lo de la crisis, y alguien dice que es imposible que salgamos de ella en menos de un año, que sería tan imposible como doblar un papel veinte veces.. hasta la fecha se ha descubierto, que hasta doce podríamos llegar, a pesar de que yo no haya pasado de ocho.
Solo improbable, por que quién dice que Murdoch no incluye un monetizador en su nuevo mundo de internet, y por el hecho de navegar podemos ganar una caja de galletas y un euro por cada millón de páginas.. habría gente muy rica, y con una fábrica de venta de galletas de segundamano.

Imposible es que el mundo acabe y cada cuatro años como las elecciones se acaba un poco el mundo, en primer lugar por que nos cubren de películas que nos lo dejan claro, rescatamos escritos milenarios que acojonan lo suficiente como para que así sea, y después tenemos a Al Gore que hace lo suyo, y como estamos en Noviembre y vamos en camiseta de verano de esas de publicidad pues para que queremos mas... está llegando, lo estas viendo, te lo estamos contando...

Pero hasta los sueños imposibles se hacen reales, y mas los que son cantados, ¿O no os acordáis de la homónima?, si hombre la que compuso Mitch Leigh y escribió Joe Darion en 1965... (Es un pequeño extracto)

Soñar lo imposible soñar,
vencer al invicto rival,
sufrir el dolor insufrible,
morir por un noble ideal.

Saber, enmendar el error.
Amar, con pureza y bondad.
Querer, en un sueño imposible,
con fe, una estrella alcanzar.

O lo que es lo mismo, ser mas Quijotes que nadie, para luchar contra molinos, vientos mareas, y lo que se ponga por delante, que aquí hemos venido para ser, mas que para parecerlo, aunque a veces nos olvidamos y damos vueltas a tuercas imaginarias, solo por creer en lo absurdo. Ser mas sabio no significa no equivocarse, y por supuesto de eso nadie esta exento , como de apagarse.

Mientras escuchaba… (Improbable de Beltuner)

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J.S

Funeral en honor a Daimiel

Funeral en honor a Daimiel

Seguimos el funeral de Michael Jackson, como si fuera lo último que fuéramos a hacer en ese día, y lo hacemos en centenas de ocasiones a lo largo de nuestra, vida, unos nos duelen mas que otros, pero rara vez celebramos funerales por los lugares que dejan de ser lo que un día fueran.

Celebramos la muerte del Ego, por que simboliza el inicio del fin... siempre me ha gustado esta expresión, tiene mucha fuerza y poco pasado.
Tiramos con perdigones huecos sobre el aire que respiramos , desamparando a nuestros propios futuros, que son solo uno, como todos los ríos que se suponen van al mar.
Si pensamos en lo que dejaremos para mañana nos entran ganas de bostezar y no estamos para aburrirnos mas de la cuenta.
Por esa y por otras muchas premisas, vivimos sobre una cuerda, que mas que floja, viene a estar demasiado tensa, debajo no hay red y alguien al otro lado no hace mas que balancear la soga que sin nudos también duda si seguir amarrada al otro extremo, o vencerse al vacío.

El parque nacional de las tablas de Daimiel, llevaba agonizando tiempo... mucho tiempo, ahora existe , como existe nuestra infancia....en nuestra memoria.
Ese humo denso que deja patente que hay mas turberas extendidas por todo el parque, que ya es mucho decir, que indican incendios subterráneos, y si se supone que en el subsuelo siempre queda algo de esperanza que fuera vida.. aquí cero patatero.

Leí en algún sitio algo poético sobre la hecatombe sin personas y es que al río se le secaban los ojos y a Daimiel las lágrimas. Una realidad dada por unos y por otros, tampoco vamos a colgar el cartel de culpables a cuatro.
El señor Felix Rodriguez de la Fuente ya advertía algo en un programa de televisión , diciendo que alguien había catalogado esos parajes, esas marismas, como tierras peligrosas, ya alguien había dicho que mejor urbanizarlas y llenar de alquitrán sus veredas que alimentar con tiempo, esfuerzo y dinero algo innecesario tanto para el país como para el alma...

No conseguimos librarnos de esa ley seca que alguien impusiera, y también desecamos nuestras lagunas, y las aves migratorias no dejaron nunca un pequeño cartel colgado de un pomo sobre alguna de nuestras puertas.
Paraísos acuáticos marcados con blanco que por primera vez, dejó de ser el color de la pureza...
Listas negras donde no aparecían mas que los nombres de tales paraísos y que con , o sin excavadora debían ser eliminados.
Con mucha pena el señor Rodriguez de la Fuente nos lo soltaba así como si tal cosa.. y ya en aquel entonces con ese sello del fin sobre el mapa de nuestra península se quedaba abierto un debate.

A laguna desecada, por no decir a toro pasado, nos queda la esperanza de no cargarnos con nuestra santa inconsciencia a Doñana, seguro que nunca es tarde, y que antes de que consigan vencer a los que se niegan a cerrar el brazo de la Manga, lograremos dejarla como las bolsas de Doritos después de ser ofrecidas a diez niños.
O lo mismo a partir de ahora hay campañas de concienciación que valgan para algo, otrora “Todos contra el fuego”, hoy, “Todos contra la estupidez”, o “Todos a favor de lo natural”, y ya de paso que lo patrocine una empresa de lácteos, el problema está en que tampoco vamos a poder anunciarlo, que ya sabéis que los Spots publicitarios van a durar lo que un kilo de caramelos en la puerta de un colegio.

Siempre podemos enseñar las fotografías que sacaran los chicos de Paisajes Españoles desde sus avionetas, y así recrearnos con lo que teníamos, que también es clásico, y es que ya se sabe.... No te das cuenta de lo que has perdido hasta que es inevitable... bueno , eso es para las películas por que aquí ya hemos perdido varios paraísos, y nos la trae al pairo.
Y si que tenemos lagunas... Con motores Tdi de 110Cv.


Mientras escuchaba… (The Whole Of The Moon de The Waterboys)

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J.S

El año que sobrevivimos peligrosamente

El año que sobrevivimos peligrosamente

Quién fuera el agua que cayó sobre Sigourney Weaver durante todo el film que aseguraba haber vivido peligrosamente un año enterito, aunque fuera en Yakarta, solo por poder secarse en un sitio seguro.
Incluso allí se fraguaban incoherencias, en el reparto de Oscar´s , esas estatuíllas solemnes que no se despeinan, pero hay cosas que pesan mucho, y mas en el 1983.

Con lo de nuestra situación ocurre igual, somos instrumentos que valen para algo en un momento determinado e igual que el constructor de columpios no debería atentar contra un solo niño, los poderosos bancos nunca deberían haber atentado contra nosotros.

Somos... dicen, los culpables absolutos de habernos dejado seducir por los cantos de sirena y el hecho de que ahora tengamos casas con goteras, viene de lo mismo, de nuestra osadía y de nuestro querer ser mas de lo que nos toca, y por querer interpretar el papel de Mel Gibson en el film de marras una y otra vez. Tanta objetividad no existe ,mire usted.
Que teníamos facilidad eso quedó claro, y que había escalones bajos y alcanzables , también,  pero de verdad que hemos escuchado siempre que dos no se enfadan si uno no quiere. ¿Y por que aquí es distinto?.
Adan y Eva probaron del fruto prohibido, pues no hay nada mas sano. Y es que los refranes han de cambiarse.. “La tentación mato al gato”.

Decía Oscar Wilde que lograba resistirlo todo, salvo la tentación y George Elliot aseguraba que nadie estaría graduado en el arte de la vida mientras no hubiera sido tentado.
Frases importantes, que como muchas de ellas, solo comprendes cuando pasaste por aquel o este sitio, y es que esa es la única formula, caer en la tentación.

Caemos en la tentación de comernos la manzana una y otra vez, y prometemos que con el año nuevo no volveremos a hacerlo.
Somos tentados también por los cilindros venenosos antes o después de las comidas y sabemos lo malo que es. Hay otros que son tentados por dos piernas exactamente iguales que las que tiene en casa pero, como pasaba en el Burdo Rumor del “Genial” Krahe, menos familiares, y sabemos a que abismo nos enfrentamos y aun así.. son dos piernas.

Nos dejamos sorprender por las campañas publicitarias del nuevo disco del momento, y si viene acompañado de una moda de ropa de colores que no tapa mas que lo necesario, nos tiramos a la piscina, aunque no haya agua.
También nos dejamos tentar por los comentarios que hemos escuchado al de al lado, y nos tentamos nosotros solos cuando ya no existen tentaciones...
¿Por que no íbamos a tentarnos con ser felices?, ya lo sabemos, que el dinero no da la felicidad... pero esa frase  está manida, es verdad no la da, pero te pega un empujón importante.
No nos cuentan que hay gente que pidió créditos para llevar a sus hijos a Disney, o para pagarse una operación importante por que eso no vende, pero en cualquier caso, también se encierran en el mismo saco de estúpidos que pensaron tener un amigo sincero dentro de la entidad....

No se por que extraña razón en este momento me vienen a la cabeza los hermanos Dalton... no se si por el desierto que ahora se nos presenta.. como espejismo también por que todo pasará, o por los clásicos buitres carroñeros que adornan siempre el paisaje, esos que viven a costa de lo que otros pierden o dejan en el camino.
Esto lo explica muy bien Leopoldo Abadía, yo soy demasiado torpe... como el resto.

Bonitos tiempos en los que los bancos valían para sentarse.

Mientras escuchaba.. (Highway To Hell de Ac-Dc)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

El curioso caso de los carteles

El curioso caso de los carteles

Desde tiempos inmemoriales , con nosotros ha estado la luz del sol, las cancelas que se cerraban antes de ser abiertas y las putas. También hemos tenido el flamenco, las piñas coladas y el escozor. Así podríamos tirarnos toda una vida, pero si quisiera recordar que los que llevan con nosotros desde que el mundo es mundo son los carteles. Yo quiero fijarme sobre todo, en los carteles con error, por que los normales no tienen gracia.

El otro día sin ir mas lejos, me encontré una fábrica de muebles que tenía un cartel en la entrada que me hacía saber que abría los Sábados y decía así. “Avierto los Sábados”
Cuando se me ocurrió preguntar al dueño que como no cambiaban el cartel, me dijo... es que hace solo dos meses que también abrimos los Domingos... Comprendí todo a la perfección.

Mas carteles, el fin de semana pasado, me acerco a un centro comercial a por un disco duro que falta me hacía y cuando llego a la sección en cuestión me encuentro un cartel que nos orienta y dice.... ¿Qué necesito saber para comprar?  y continua ... “Discos duros”, yo dije, que amables, para los que aun no dominan esto de las capacidades, y sigo leyendo.
Tipos: Multimedia (Conexión con tv para ver películas, “foros” (no fotos), incluye mando a distancia, o solo datos...
Tamaño: 2,5” o 3,5” indica las dimensiones del disco
Capacidad: Se mide en Megabytes (Mb), a mas megabytes, mas capacidad. 1000 Megabytes (Mg) es 1 Gigabyte.....  y como decía Mayra Gomez Kemp, hasta aquí puedo leer.

Ya por tocar un poco los pies me voy al chico de la sección y le digo que si me puede ayudar, me dice que si, y le pregunto que si mil miligramos en un disco duro, equivale a un Gigabyte... me contesta que si, que el cartel está muy claro y que lo han puesto para gente como yo ... todo esto muy amable y demás, y entonces le dije que cambiaran el cartel que era un centro comercial y que estaba mal.. no os podéis imaginar como se puso el chaval, yo deduje que lo había escrito el, así que cogí mi disco duro de mil miligramos y me fui a casa, no sin antes apuntar la lección.

Otro cartel que me encantó fue aquel que rezaba que la ropa estaba rebajada un dos por ciento.. ¿Un dos?, pues si que te puedes ahorrar un pastizal la verdad sea dicha.
Como los carteles que me causan tanta risa de las obras donde puedes leer... “Hovra bigilada por un jitano”, pero coño, que pasa que ¿es que se da por supuesto que los gitanos no saben escribir?, habría que ver quien ha escrito el cartel, y también da por hecho que el gitano es violento.. yo prefería el típico del “Cuidado, perro peligroso”... también podías añadir la coletílla... “Se tira a los huevos”

Visto así, aun habrá que dar las gracias por que ya intentaron quitar los carteles como las bolsas de plástico de nuestras vidas, recuerdo que decían que entretenían al conductor y que eran tan nocivos como beber alcohol mientras se estudiaba la historia de los Reyes Católicos. Con lo entretenido que es basar la próxima compra del mes con lo que has visto por las calles, y lo de apuntar los errores no tiene precio...
La mejor la del cartel que anunciaba cambio de presidente en un portal de una céntrica calle de Madrid y hacía saber a sus vecinos datos de relevancia suprema sobre las llaves del sótano, decía así.... “Las llabes del sótano las conserba el presidente”..
¡Que guay!

Mientras escuchaba.. (Usted abusó de Celia Cruz)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Reencuentros en la primera fase

Reencuentros en la primera fase

Hace bien poco tuve la ocasión de coincidir con un puñado de chavales en sus horas lectivas y la verdad que fue un acierto.
Descubres todas las cosas que un día fueras y que hoy ya no, te reencuentras con tu pasado por decirlo de una forma mas manida, pero lo que nadie ha firmado nunca, es que te encuentras también con tu futuro.

Ves a esos locos bajitos como dijo Serrat, agarrando lapiceros, las gomas que aun son Factis y los impertérritos Bic, para dejar su impronta en esas cuartillas que amarillearán con el tiempo.
Ya no son tan pequeños y los resúmenes son mas grandes, y los dictados tienen mas comas y puntos a parte, salen a relucir los famosos castigos que se repiten cien veces en el mejor de los casos, y los recreos que no se pronuncian, son el peor castigo por que allí es donde te reúnes con los amigos para comerte el Bollycao, para correr y gastar las energías, o para hacer el tonto con tal de acaparar la atención de la chica que te gusta.

Todo tiene ese olor especial que a veces es dulce y otras se imprime de agrio, dejando en las paredes moho, o lo que es peor, instantáneas de la velocidad que ahora existe pero que antes no..

Uno de los chicos que atrajo mi atención llevaba un libro negro muy pequeño.... al menos por fuera, iba solo, y yo podía asegurar con total libertad que iba a seguir solo.. así que le pedí el favor de que me dijera que libro leía y para mi sorpresa era "El Buscón" llamado Don Pablos de Quevedo... supongo que debido a mi silencio el chaval me preguntó.. ¿Lo ha leído señor?.. (señor... ¡y yo en la tuya!)... rápidamente le respondí que si y el sin dejar respiro, me dijo que es que le pedía consejo a su padre en cuanto a la literatura se refiere, por que los de el Barco de Vapor, le aburrían.. Que sus compañeros solo sabían gritarse, hablar del "Rescátame Deluxe" y de las tetas de Belén Esteban.. Yo le dije que eso no estaba tan mal.. lo de Belén Esteban. , pero el tampoco me creyó así que terminó diciendo, que el sabía que tampoco debería de estar leyendo esas cosas por que solo era un niño de once años, pero .. ¿por que no?..

Me dijo también que su padre escribía las notas del trabajo del día siguiente a mano, que el ordenador lo apagaba en el trabajo y ya no volvía a asomarse a la tecnología... que la tarde de los Lunes y los Miércoles leían juntos, y que las demás se iban al campo a pegar saltos con las bicicletas, reservando eso si, el hueco para los deberes.

Total, que cuando llegué a casa me puse a pensar, sobre todo en la parte de escribir las notas a mano y empecé a escribir este artículo de la misma forma.
Tuve antes que buscar en Google como se agarraba un bolígrafo, pues lo había olvidado, después de haberlo encontrado, cogí tres folios y en la primera equivocación eché un borrón en lugar de utilizar la tecla superior derecha de mi Macbook y después tuve que sentir lo mismo que sintió Pablo Mármol, al subirse a un coche con motor por primera vez.

Se nos olvida tirar de nuestras capacidades con demasiada asiduidad y reparar en que somos capaces de no ser tan maquinales, nos da miedo.
Hay un mundo entero por descubrir detrás de las teclas y de la pantalla pero hemos llegado a ello por otras vías. Yo nunca me he cerrado a la tecnología, de hecho la considero un instrumento magnífico, ¡pero coño! igual que cogemos el coche para ir a comprar el pan a cien metros, cogemos la calculadora para obtener el resultado de dos por dos... y ya sabemos que es cinco... perdón... es que de cabeza....

Mientras escuchaba.. (Get Back de The Beatles)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

La última vez

La última vez.

El titulo de hoy, me evoca nostalgias varias, comprimidas, complejas, me evocan tiempos mejores, que yo así pensé y al final resultaron ser menos mejores que peores, y es que el tiempo dicen todo lo iguala... de hecho llega un momento en que todo se iguala demasiado.
Un amigo me decía que no, que hasta para irse hay clases, será mientras te estás marchando por que el lugar es el mismo, pues a no ser que existan terceras y primeras en el cielo, y toldos para estar debajo del sol, que tan cercano está entonces, el rey y el peón vuelven a la misma caja tras el juego..

Pero me he puesto demasiado trascendente que no da para tanto la cosa, lo que pasa es que hablamos de una última vez, y como la cabeza va por su cuenta tantas veces...

Leía que a partir del año que viene (que es casi ya, nos quedan unos cuantos telediarios y dos Panettones), nos vamos a quedar huérfanos de publicidad, al menos así lo publican los chicos de la prensa que no llega a media hora, así televisión Española se instala en este podio a partir del uno de Enero dejando cinco horas mas libres para rellenar y aquí me pongo a temblar..
Me pongo a temblar en primer lugar por que yo creo que esas cinco horas siempre las usaban en los momentos que yo me sentaba a ver la tele, de hecho con la de Terminator segunda parte, llegué a pensar que estaban echando película entre los anuncios... que no exagero para nada, de hecho me puse a cenar nada mas comenzar el anuncio y cuando volvió el que fuera el exterminador montado en moto, yo ya había hecho la digestión.. una barbaridad.
Y ahora así de golpe y porrazo.. nos dejan sin anuncios, me va a recordar a esas parejas que llevan juntas mas de treinta años... toda la vida despotricando hasta alcanzar el odio, y ahora que se van no vamos a saber movernos por los canales como igual ellos vagan por la casa..
¡ay de mi!...

Y... ¿Cuando tengas que ir al baño?.. sin entrar en escatologísmo... pongamos que hablo de orinar.. ese momento en que Murphy actúa, y las santas ganas vienen en el momento mas decisivo... pues ahora empiezo a ver orinales por los salones... recuperaremos lo rural, de hecho ya no va a hacer falta irse los veranos a gastarse el dinero al campo, ya lo vamos a tener en casa... Orinales en los salones, que se vaciaran algún día, por que como la peli que sigue te mole, no te levantas del sofá, aunque te apoden Homer, la formíta de tu cuerpo ha venido para quedarse. Y también veremos neveras, y ceniceros a punto de estallar... como tu antes del orinal Salonesco.

Vamos a tener que dar las gracias una vez mas a la tele por que nos salva de todas las crisis habidas y por haber. Ahora nos vamos a ahorrar tener que comprar una casa mas grande gracias a la no-emisión de anuncios por que tendremos un.. "Salon.comedor.cocina.baño.estudio.lavanderia.garage" con vistas a la tele, en un solo sitio, es como el tres en uno pero con mas numero.
Si vais a tener un niño en los próximos días, podréis llamarle Diógenes... Total ya no va a ser un síndrome.

Y es que esto me recuerda que no estamos solos, y me da mucho miedo, por que nunca hay un termino medio, o te aburro de anuncios, o te los quito pa´ siempre, por listo... Ya estoy deseando ver cual será el último anuncio de la vida de la televisión.. y a partir de entonces, como se van a publicitar los discos de Santa Justa Klan... "A toda mecha, a toda mecha, no te hagas la estrecha",, con esa prosa que ya hubiera querido para si el señor Sabina (que estrena disco.. ¡corre a comprarlo!) o el mismísimo Quevedo.
Y los niños ya no van a poder dejar sus babas en la pantalla con los anuncios de navidades, ¡Me lo pido!, ese grito que tanto nos gustaba, cuando éramos nosotros los vociferadores, y menos cuando los reyes llegan con retraso...

Lo mismo mañana dicen... se acabó la telebasura, ahora vamos a poner cosas que dignifiquen el arte, y a partir de ahora vamos a tratar bien a nuestros artistas, para que lo sean de verdad, pero como dice Loquillo, lo que nosotros exportamos no se nivela con lo que importamos... Aunque el como muchos, sepamos que aquí hay gente profesional, que nunca ha salido en los anuncios... y que por lo que se ve nunca saldrá.
Otros los hay que siendo profesionales salieron... no es esa la cuestión, y si lo malentendíste, ¡Disculpa!.

Mientras escuchaba.. (Voy de negro de Loquillo y los Trogloditas)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

¿Por donde escapar?

¿Por donde escapar?

Cuando dicen que el ser humano es cotillo por naturaleza nos echamos a temblar, y a veces incluso las manos a la cabeza y enseguida salimos al quite, no vaya a ser que nos tomen por uno de ellos.
Nadie es cotillo por definición pero todo el mundo lo es al menos sin darse cuenta, es un bien tangible, intrínseco a las personas.
Imagino que un día nos levantáramos en armas contra el cotilleo, y veo una rendición inmediata, me veo dentro de las caponeras pero esta vez sin agujero de salida.

Ahora vamos a valorar, que es lo que pasa después de comer con un programa que se llama "Gran Hermano", ya se que todos lo conocéis, aunque yo no... (ya estamos), pues es una casa donde al parecer se meten un puñao de chavales y chavalas, cada uno de su padre y de su madre a convivir, si no es difícil hacerlo con una persona sola pues imaginaos con diez o con trece o con los que sean, es como hacer malabares con cinco cartuchos de dinamita encendidos.
Pasa el tiempo y enseguida se quedan claras las posturas, el gilipollas y el que mete caña, el tonto del culo y la pasota, el vago y el necio... y nosotros tras la pantalla bebiéndonos el café que da entrada a la tarde o salida a la comida. Ya estamos cotilleando..

Fase dos, aunque no cabrían las fases en todas las paginas que puedo abrir con mi Notepad... Nos metemos en Youtube, por que nos cuentan que hay un tío que hace el gilipollas por que una chica le ha dicho que "Contigo no bicho", y ponemos eso tal cual en el buscador, y observamos las reacciones del tipo en cuestión, después de seis minutos de escuchar lo mismo, ves el contador de visitas y hay un millón de visitas, pero el video solo lleva colgado una semana.... eso es cotilleo perdona que te corte... y ya enlazamos con el niño loco alemán que debe ser que se cayó de pequeño en una marmita de cocaína, perdón... quise decir una marmita de Cola-Cao, y tiene el doble o el triple de visitas, y así sucesivamente..
Estoy seguro de que vas a ir a Youtube a poner "Contigo no Bicho", si quieres también puedes poner  "Jose Luis Espinosa".

Otra fase, los centros comerciales... nos vigilan, y lo hacen a través de esas bolitas moradas,  eso te asegura que robar sea un arte... no me ha dado nunca por ahí la verdad, pero compruebo que hay bolitas moradas por todo el centro, y ya imagino que tiene que ser un curro para los chicos que observan en silencio y para los que lo intentan, pero mira, se ahorran ver Gran Hermano, por que lo disfrutan en directo... Tuve un amigo que vigilaba esas cámaras y se lo pasaba en grande... Cotilleo..

Luego están los Voyeurs de las playas, donde tu vas tan tranquilo a ... tocar la guitarra por ejemplo, y te graba y después te cuelga en Youtube junto al "Contigo no bicho", y si haces cosas comprometidas pues la puedes liar y gorda, por que será toda España en un principio, y después quien sabe... incluso en el Japón, por que si eres artista, y te grabas un video profesional te ven en casa pero si haces el gilipollas te haces mas famoso que Obama...  Cotillismo natural.

Tienes también las redes sociales, que te controlan en todo momento, Facebook, Tweeter, Myspace.. el otro día abrí mi Tweeter ( @JSpinosa ) y leía a Denisse Richards que se iba a dar una vuelta con su hija, y que estaba encantada de la vida, y si no tienes Tweeter pues correo electrónico, y si no, pues el iPhone se chiva de donde andas, y donde has hecho la ultima foto, que llegas a casa y dices... pues estuve en un concierto en Toledo, y sale una foto que te hiciste con una amiga tuya en una playa de Alicante por ejemplo... Cotilleo primero y duermes en la calle después..
Hasta los ordenadores hacen saltar su cámara iSight cuando pasas por delante, y la DGT quiere poner cámaras radar por tramos, para clavarte y para vigilarte, es un gran hermano road... yo que se..

Será realidad un día la rebelión de las máquinas que Stephen King nos contara en el año ochenta y seis, y no solo serán los camiones si no, todas las cámaras que se meterán debajo de nuestro manto... donde al rey mato...  y ese día... no vamos a saber donde meternos.
¿No te preguntas que será de nosotros?... pues ya estas intentando cotillear el futuro....

Mientras escuchaba.. (Al mundo le falta un tornillo de Carlos Gardel)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Como está el personal

Como está el personal

Ha habido siempre un personaje que me ha causado verdadero miedo, el doctor Jekyll y Míster Hyde, que salió de la cabeza de Robert Louis Stevenson. Como Andy y Lucas pero en uno.
Es como los intermitentes, ahora izquierda, luego derecha, ahora si, ahora no, luz y después oscuridad, blanco ahora y gris después..
Miedo autentico por que uno que tiene el vicio de vivir, se encuentra con que tal como vaticinára tantos años venideros Bob Dylan con Blowin´ in the wind, así vaticinó el presente el señor Stevenson con el doctor en cuestión, como si de Nostradamus estuviéramos hablando.

Todos hemos sido alguna vez Jekyll y después Hyde, solo tenemos que meternos en un coche y conducir en caravana durante quince minutos, o llegar tarde al trabajo por la mañana.
Somos también esa mezcla cuando alguien nos da una noticia que no nos gusta demasiado, y aunque algunos tenemos la parte simétrica bien controlada, a otros les hace falta poco para sacarla a paseo (Ya hemos hablado de este tema alguna vez).

Por ejemplo, nos vamos hasta Arizona donde Noor Faleh Almaleki una chica Iraquí de veinte años, murió atropellada por su propio padre, un señor con cara de Donuts de chocolate que alegó que lo hizo por que su hija vestía demasiado Occidental, murió eso si , después de los dolores como diría Chiquito de la Calzada, pero esta vez sin que nadie riera.
Quizá habría que pasarle un camión de dieciocho ejes por encima por ser demasiado hideputa, aunque su madre sea con toda probabilidad una santa. En Gran Bretaña nada mas y nada menos fue detenido, no sabemos si fue en patín o con el coche abollado.

Se me viene otro a la cabeza, el caso Sara Kruzan, una chica de dieciséis, años, que a los trece fue violada por otro hideputa, y se le ocurrió cargárselo, sin mas contemplaciones, por que además de ser violada la tenía currando doce horas como prostituta, que debe ser que en su casa su madre le contó que se jugaba así, pues resulta que la han metido en la cárcel para toda su "puta" vida, esta vez, tampoco suena distante por desgracia, ellos lo llaman cadena perpetua.. yo estoy de acuerdo en que violar no es lo mismo que matar, pero ahora imaginaté que tu eres el violado o violada con trece años.... Dicho queda.

¿Y los quintos de Torreorgaz? que mataron a una burra a palos, bueno los palos, no solo fueron a parar al lomo si no que con mucho atino consiguieron meterlo en el orto burril, eran diez nada mas y nada menos, y ahora piden perdón y se ofrecen para trabajar como voluntarios a la Federación Extremeña de Asociaciones de Protección animal... acabáramos, es como si tienes tos, y te rascas los cojones... perdón por lo soez , pero es que solo así se va a entender la analogía.
Lo mismo es por puro arrepentimiento o por que la alcaldesa está de acuerdo en que se procese a los zagales. ¡A saber!

Con lo que hasta la fecha no solo somos Jekyll y Mr Hyde, si no que nos calzamos trajes como el de Norman Bates y Hannibal Lecter, pasando por la vida como si fuéramos personas normales, nos miramos al espejo y después de colocar el pelo y echarnos agua en la cara nos lanzamos al vacío que es la calle y con suerte regresamos a casita sanos y salvos.

Y si no os creéis que somos Jekyll y Mr Hyde, mirar alrededor, me han contado que hay gente que se quiere durante cuarenta años, y después simplemente se odian... bueno, eso se supone que lo hace el tiempo, pero tampoco estamos muy seguros. ¿Tu lo estás?

Mientras escuchaba.. (Toda una vida de Antonio Machín)

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J.S

Todo a 1000 euros

Todo a 1000 euros

Aún recuerdo el amanecer de esas tiendecícas con ganas de ser bazares en su amplio espectro, donde todo se anunciaba a cien. Eran conocidas como movimiento TAC "Todo A Cien", o al menos así las llamaba mi madre.
De repente podías encontrar mopas, llaveros de plata, gafas de sol que prometían ceguera inmediata, peluches, linternas que se rompían antes de alumbrar, cuadernos de cuadros sin cuadros y dedales que venían en una caja con alfileres, hilos de colores y tijeras que no cortan, todo a cien... podías dejarte el sueldo en estas tiendas.

Después pasaron a ser ,todo a un euro, que ya no te hacia tanta gracia, seamos sinceros, pero ese movimiento TAC, marcó la vida de muchas personas, por ejemplo, llegaron las compañías telefónicas y te dijeron, por un todo a cincuenta euros, puedes llamar a todos los lugares de España, con lo cual las llamadas pasan a ser todas locales aunque uno esté en Galicia, y el otro en Sevilla, y todos tan contentos.
Hicieron lo mismo con las tarifas planas de Adsl, ya no tenias que pagar por minutos de conexión o por cada hora, si no todo el día, y encima también entraban las llamadas... que maravilla esto del movimiento TAC, la de cosas que hizo por nosotros.

También se apuntaron al carro los talleres de recambios, y te decían, por un todo a cuarenta euros te cambiamos el aceite del coche, lo reciclamos, te cambiamos los filtros y te damos un ambientador de pino, que por cierto estaban caducados, en vez de a pino , tenia olor a botellón... pero era gratis, y a pino regalado no le busques los dientes.
Lo que mas me satura de todo esto, es que fueron subiendo los precios, primero un todo a cien, después el ,todo a un euro, mas tarde, todo a un euro... y algo mas. Y ahora estamos ya por un "Desde mil euros".

¿Por que digo esto?, pues fácil... en El Ejido (Almería), cobraron por cambiar una baldosa de mármol de un metro cuadrado unos dos mil cien euros, cuentan las lenguas que hicieron falta dos peones ordinarios, un peón especial, dos oficiales de segunda y otros dos de primera, trabajaron durante veintisiete horas y además utilizaron dos retro-excavadoras, furgonetas y camiones basculantes, treinta y cinco kilos de hormigón y doscientos cincuenta metros de cinta de señalización, como decía lo sabemos gracias a lenguas de este "Pais".
Ahora imagino yo que si por ejemplo tienen que cambiar una bombilla, se cobrará del orden de mil trescientos euros con treinta céntimos, por que harán falta, dos electricistas en ciernes, dos oficiales de segunda y tres de primera, un escalerista si es que existe, un pelador de cables, un notario, dos antenistas por si hay que animar con televisión a los operarios y un buen cazador con paleta... por si las moscas.

De todas formas somos mal pensados , por que enseguida pensamos que nos están robando a manos llenas, y lo que nadie sabe es que por el orificio de la baldosa, llegaron a encontrar una tumba faraónica, de la que pudieron extraer unos escritos muy amarillentos, y una momia macilenta, que después fue llevada en retro-excavadora hasta el mismísimo Egipto, y claro el gas-oil sube bastante, los oficiales de primera iban en primer lugar con las furgonetas, y los de segunda como es lógico, iban en segunda posición con los camiones basculantes.. los treinta y cinco kilos de cemento se utilizaron por que el peón ordinario leyó una vez a Hansel y Gretel e iba haciendo bolas de cemento para luego no perderse, y en cualquier caso con los doscientos cincuenta metros de cinta señalizadora iban adornando algunos carteles principales, y también se lo pusieron en la cabeza como hacia Rambo o Springsteen en las giras de los años ochenta......
¡¡¡Pero venga coño!!!

Mientras escuchaba.. (Los ladrones van a la oficina interpretada por Cani Gonzalez)

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J.S

Mentiras populares

Mentiras populares

No es de ahora que nuestra tendencia sea, creer todo lo que nos cuentan y mas si viene, vía televisión, esa gran amiga que tanto nos acompaña a lo largo de nuestras vidas.

En el siglo XVII , el oro era recetado como medicina, tanto es así, que las familias pudientes, masticaban laminas de oro, como si fueran Tridents de menta, y a las comidas se lo echaban en polvo, como si fuera pimentón o perejil, el que se ponía hasta las trancas de oro liquido era Luis XII, recetado eso si por sus alquimistas particulares.
Pues lo mismo que cuando nos contaron que la baba de caracol era estupenda para rejuvenecer, y todos por la calle como autenticas babosas, había gente que se la ponía para ir a dormir, y claro imaginar el momento... cari, que te pasa... ¡anda callaté babosa!, pero cari si es para hacerme mas joven... ¡Tu no tienes arreglo!, pero cari es que lo han dicho en la tele... ¡También han dicho que la cerveza adelgaza y mira que panza!.. Total que toda España babeada, y cada día mas viejos.

También me viene a la cabeza las pinzas Lasvi, de las cuales ya hemos hablado en alguna ocasión, te las ponías para paliar el dolor, de lo que fuera, y eran tan fantásticas que te lo aliviaban, claro que te dejaba un dolor de orejas que acababas por tirarlas a la basura, Dumbo empezó con dolores de estomago y las uso durante años.
Y que me decís, de esa pulsera magnética que quería ser de diseño pero era imposible, tenia dos bolitas, y podías utilizarla para calmar los dolores y atraer la buena suerte, o como percha de bolsas de plástico (Hoy extintas al parecer).
A escena entra el Fairy, que con una gota puedes lavar todos los platos de la paella que se ha hecho en el pueblo por las fiestas de verano, y con otra gota puedes lavar la vajilla que se ha quedado sin usar por que la limpieza es lo primero, y digo yo... gota a gota, te compras un bote de Fairy y lo heredan tus nietos, pero no.. la realidad una vez mas , es menos bonita, para lavar dos platos tienes que empapar la esponja de jabón, y como tardes mucho no llegas a la ensaladera.

Y si ya nos ponemos a hablar de los carteles de los Burguers no te digo las cuotas que podemos alcanzar.. te acercas a la barra del Burri King (en honor a Gomaespuma) y ves esos carteles que parecen dinosaurios hamburguesescos si es que existe y si no pues apunta una nueva, y le dices a la chica , ponme una para toda la familia, y ella pregunta ..¿Pero cuantos son?.. pues somos siete y la abuela, y ella te dice que no mires el cartel , que el tamaño si importa... y ya entramos en otra conversación totalmente distinta, pero eso no viene al caso.

Después hay gente que se lo sabe hacer, llega CCC y te cuenta que con un cursillo rápido puedes aprender a tocar la guitarra como tus héroes... esos héroes, serán los guitarristas del canta-juegos por que si no no me lo explico, imagínate, comienzas con Greensleeves, y a ver que te dicen de la composición... pues resulta que fue compuesta para Ana Bolena.. otros piensan que la interpretó un trovador.. bueno digamos que es resultona, como el cartel de las hamburguesas. Y te pones dale que te pego con esa guitarra que te regalan ellos, o que por dos euros puedes conseguir en la tómbola de la feria, y te enfadas por que no suena... puedo asegurarte que si eres capaz de tocar una secuencia de cuatro acordes con esa guitarra habrás conseguido todo un logro, por que las cuerdas son frenos de bicicleta, como las de Bryan May, y mira el tío donde llegó... fue una reina al completo.

Total que este artículo también se podría dividir en versículos, por que mentiras populares las hay, y a espuertas como se diría en mi pueblo, o a ver si vais a pensar que no leímos todos el articulo de la Superpop del año ochenta y nueve cuando decía... "Como enamorar a tu chico o chica para siempre"... Tendríamos que poner una denuncia al que escribió el articulo, pero con toda probabilidad el se uniría para auto-denunciarse.

Que bonita es la vida cuando esta se aliña con mentiras, las piadosas son a veces hasta necesarias, y a través de la mentira hay gente que incluso se gana la vida ¿que no te lo crees?.... Pon la tele y me cuentas...

Mientras escuchaba.. (Mentiras piadosas de Joaquin Sabina)

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J.S

Me parece excesivo

Me parece excesivo

Decía Jim Ryum que la motivación es lo que te hace empezar, el habito es lo que te hace continuar. Me gusta esta frase por que encaja perfectamente con la dirección que ha de tomar este escrito.
Había caído en mis manos hace unos días una noticia que me dejo sin ganas de seguir leyendo otras, como ocurre con la película de Funny games, que no sabes si puntuarla con un cero, o con un diez.

La noticia era clara y concisa, por que seguro estoy que de haber querido, podría haber sido, extendida y distorsionada como las guitarras de Iron Butterfly, y es que una mujer con sesenta y ocho años surcoreana, se había sacado el carnet de conducir, tras nada mas y nada menos que novecientos cincuenta intentos.
Ella alegaba que se había gastado al cambio, cerca de seis mil euros, y que claro que después de tanto esfuerzo no se iba a quedar en la mitad.

Como decía en el primer párrafo , no se como poder puntuar este hecho, por que lo cierto y verdad es que tiene un mérito importante eso de sacarse el teórico, aunque sea en novecientas cincuenta veces, lo que me causa inquietud es que quiera seguir, no se si decir bravo o que miedo, no se si aplaudir o esconderme, tampoco se si deberíamos darle una medalla al mérito o cerrar todas las auto-escuelas, por que amenaza con sacarse el práctico, seamos pragmáticos por favor.
¿Quien le puede explicar a esta señora lo que es conducir?. No se malentienda, que hoy en día cualquier razón es buena para sacar punta al lápiz, las mujeres , como ha quedado demostrado conducen mejor que los hombres, bueno, al menos con mas prudencia, el caso no es que conduzca una mujer, el caso es que va a conducir una mujer de casi setenta años, y yo estoy de acuerdo en que no hay edad para nada, entonces podrías apuntar que soy un gilipollas y que no se lo que estoy diciendo, y es probable que estuvieras en lo cierto, pero te equivocarías también.

Conocí a una persona que tenia ochenta y ocho años que conducía... bueno o eso decía el, por que los reflejos no son los mismos con sesenta años, pero eso si que es lo de menos, si tu llevas conduciendo desde los veinte por ejemplo, o desde los treinta para alargar el tiempo, pero si comienzas a conducir a los setenta, o setenta y dos, como será el caso, visto lo que tardó en sacar el teórico, pues a mi me da que no va a ser muy sensato..

Os imagináis la noticia de después... Increíble hazaña la de la mujer que se sacó el carnet con setenta y dos años, ha conseguido recorrer la magnífica distancia de doce kilómetros sin tener percance alguno, incluso ha cedido el paso a cuatro tipos con los pelos largos que cruzaban un paso para peatones en Abbey Road, al norte de Londres.
Es capaz además de fumar y atusarse las pestañas mientras regaña a su nieto que no deja de cambiar el ecualizador que nuestra amable señora tiene en su iPod por defecto. Lo mas impactante es que para las caravanas lleva una armónica en afinación de "la", para ser la blues-woman que siempre quiso ser, rindiendo homenaje a Carey Bell, Stevie Wonder,Slim Harpo y Antonio Serrano.
Se esta planteando sacarse la carrera de abogacía por si acaso a algún tonto a las tres se le ocurre meterse con ella en algún libro o blog, pero eso será dentro de cinco años, por que ahora termina la de Educación física, por que un primo suyo la prometió entrar a dar clases en la universidad de Kioto, famosa por su tratado.

De verdad que estoy aun indeciso entre colgarle un"viva la madre que te parió" o un "sea sensata por favor". Supongo que los hijos estarán tatuándose el típico amor de madre, y en Marvel estarán escogiendo nombre para el nuevo superheroe, o heroína del año que entra, que por otra parte, es casi ya. Por no hablar de Almodovar que como la vea, le hace una peli.

El trigésimo presidente de los Estados Unidos, dijo... "El lema -sigue adelante-, ha resuelto y siempre resolverá los problemas de la carrera humana", eso está bien muchacho, pero por favor señora, aunque siga al pie de la letra las voces de su corazón y las palabras de John Calvin Coolidge mire adelante se lo ruego, y por la noche como igual si bebe... ¡no conduzca!.

Mientras escuchaba.. (Momentos de Los Angeles)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Me pido primer

Me pido primer

Esa manera que teníamos los que otrora fuéramos, de pedirnos la pequeña hegemonía, para salir de clase, para recoger el bocadillo, los juguetes y los besos de papa y mama.
También Sabina, se pidió primer para desertar de la memez y yo estoy de acuerdo con el... una vez mas.

El tema de hoy es pedirse primer, para alcanzar lo mas mundano antes de ser inmundicia, que es acercarnos al morbo, asomarnos a la ventanilla del horror, para descubrir lo mal que están los demás, y lo bien que estamos nosotros desde ese pequeño atrio que nos eleva de lo visionado, y nos hace creernos mejores, pero nada mas lejos de esa absurda realidad, pues ya se sabe que cuanto mas lejos crees estar, mas cerca de ello te encuentras, y es que como bien, escribió Perez-Reverte para que Diego Alatriste soltara por la boca a Iñigo de Balboa, quien mata de lejos no sabe lo que pierde.

Seguro estoy de que Sam Savage llevaba razón cuando decía que la vida es breve pero siempre se puede aprender algo antes de la traca final, precisamente por esa razón, estamos aquí.

Se hacen excursiones fastuosas a lugares donde ayer, que es hace cientos de años o no, la vida valía lo mismo que el precio de una cuerda, podríamos llamarlo Morbo-Tours, y así podríamos guardar en ese apartado viajes como los organizados para ver los desastres del Tsunami, las gentes pasando hambre por las calles y sus casas apiñadas unas encima de las otras, si además llegas pronto, puedes encontrar incluso cuerpos entre los montones de chatarra, y eso es total para el turista del horror.
Amstetten es visitado por que allí se encuentra el famoso sótano donde fue encerrada Elisabeth Fritzl durante mas de veinte años, que divertido ¿verdad? saber que allí el macabro padre la obligó a hacer hasta punto de cruz.

También podríamos añadir al lugar de peregrinaje Alcásser una localidad Valenciana donde todos nos dejamos un poco de nosotros cuando aquellas chicas cambiaron luz por oscuridad en un solo día. Por no hablar de Puerto Hurraco, como no visitar la zona, e imaginarse a los dos hermanitos con sus pistolas, pero no eran de agua.
No podríamos olvidarnos de la reina, Austwich , donde aun se puede encontrar el cartel a la entrada de aquel campo de exterminio nazi, "El trabajo nos hace libres", ¡que hijos de puta!, que viva el cinismo, allí se pasea la gente por los barracones mientras alguien les narra como los gaseaban, y guardan las maletas que un día hicieron pensando que irían a un lugar mejor, y también los billetes de los trenes que pagaban a los que se hacían con sus vidas y se paga por ello como igual ellos pagaron esa libertad de mentira, ¡fijaté tu!.

Si queréis hablamos de la zona cero, esa escombrera que se convirtió en solar y allí nos imaginamos como la gente tenia que estar para lanzarse al vacío, con lo que eso conlleva.
Tampoco podríamos dejar de lado la casa de Ana Frank, o Hiroshima, como los centros de exterminio de Camboya, donde en los años setenta pelaban a la gente que llevara gafas o hablara una lengua extranjera, allí cuentan que para no gastar munición se les habría el cráneo a mazazos, que era mas barato, y guardan las mazas de la muerte, como igual los que se casan guardan la espada que divide en porciones la tarta...

No te sorprendas demasiado, por que el otro día sin ir mas lejos, y con la civilización a nuestro lado, tardé exactamente dos horas y media en llegar de Toledo a Madrid, un recorrido que de forma habitual se hace en unos cincuenta minutos, pero claro había un accidente a la altura de Getafe, y allí estaba todo el mundo asomado , a ver que podíamos roer, o alcahuetear lo mas posible para como decía en un principio decirnos lo afortunados que somos, por tener el coche sin arrugas o los brazos en su sitio, y el que esté libre de pecado que lance la primera piedra... eso si, que no tire a dar por favor.

Mientras escuchaba.. (Me pido primer de Joaquín Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Fueron muy felices y mientras trabajaba Perdices

Fueron muy felices y mientras trabajaba Perdices

El Título es paranoico hoy, estás en lo cierto, son como esos refranes que se reconstruyen con el paso del tiempo, como ese que dice, que cuando el río suena.. cuchara de palo.
Uno encuentra algunas veces lugares a los que querer volver, esos lugares que hacen que te sientas mal, por no haberlos visitado antes.
A medio camino entre Madrid y Calatayud, o al menos a mi me lo pareció,  hay un pueblecito que lleva por nombre Alcolea del Pinar, pertenece a la provincia de Guadalajara y es un ventanuco abierto de par en par al arte, en su máximo esplendor.
Debe ser al verdadero arte, ese que permite que te mueras de hambre y que solo cuando te abrazas a la de la guadaña pasas a formar parte de el elenco de hombres o mujeres , que lucharon por una causa a pesar de ser incomprendidos.

Podíamos hablar del museo de Maximo Rojo, o lo que es lo mismo la arquitectura fantástica en nuestra España, ilustrarnos con el libro titulado de la misma forma, escrito por Juan Antonio Ramírez y Gonzalo M. Borrás Gualis, o deleitarnos con la Iglesia parroquial de Nuestra señora del Rosario.
Estoy seguro de que cualquiera puede alucinar en varios colores si se acerca a la casa de piedra, construida desde fuera, si es que vale la expresión, un buen día el señor Lino Bueno, cogió una alcotana y empezó a dar alcotanazos a una piedra gigante que había en su pueblo, era el año 1907, y no eran buenos tiempos, y mas si había quince bocas mas una que alimentar. El hombre tenia su trabajo, y cuando lo acababa, se colgaba un Candil del hombro, y con las mejores albarcas se iba a picar la piedra, que veintitrés años después sirvió para dar cobijo a toda su prole.
Es sorprendente comprobar como en ese espacio de los siete que el dedicó a la cocina, están labradas en la piedra unas estanterías estupendas, y la chimenea, tiene un tiro que ya quisiera mas de una, hay desagües y armarios empotrados, todos los habitáculos dan a la calle y tienen su ventana... vamos... una obra de ingeniería, que un hombre analfabeto, según cuenta su familia, realizó con mucho esfuerzo.
Allí estuvieron hasta 1990 y fue refugio durante la guerra civil, incluso el Rey Alfonso XII , concedióle, junto a la reina la medalla al mérito en el trabajo allá por el 1929.

Pero donde uno se queda con ganas de gritar a los cuatro o cinco vientos, que seguro que ya hay otro, es cuando se asoma de puntillas  a la "Galería", y digo bien, galería de arte de Antonio Garcia Perdices, un tipo del que no se sabe demasiado, por que como el dice el entorno que ha elegido durante toda su vida no ha sido el adecuado. La casa te llama la atención por su colorido y su mezcla de estilos,  Perdices se asomó a esa cancela desvencijada y con voz queda me invitó a entrar en su casa.
Mientras recorría el pasillo de entrada adornado por ramas secas, me decía que solo abre las puertas muy de vez en cuando, por que está muy malo, la vida , dice... va para atrás cuando uno quiere ir para adelante, Perdices es un hombre sabio , pero no solo es sabio, es un artista, al entrar me encontré con el Doncel de Sigüenza, en hierro.. pensé que estaba comprado... que inútil soy a veces, menos mal que no abrí la boca, mientras explicaba la técnica de Calderería, que descubrió en Estados Unidos, donde expuso varias obras.
Es capaz de dominar el cristal, el hierro, la madera y todo lo que se ponga por delante. Obras que se pasean por el arte Sacro, encontrándote así al Cristo de Velazquez, obra que costó cinco años de esfuerzo a nuestro personaje, Art decó, Pop Art, Art Nouveau donde podemos descubrir una cúpula especial, donde puedes quedarte colgado horas.
Antonio también es coleccionista de antigüedades y de historias, y de vez en cuando dice que se queda enganchado, que no es capaz de hablar por que es mayor, yo creo que se equivoca, el problema es que tanta información, quiere salir de golpe y se confunden unas palabras con otras..
Ha construido todo esto durante toda su vida, y ahora se ve forzado a cerrar su galería por que la salud no esta de su lado. Voy a permitirme ser soez.. Esto es una auténtica putada, acercaos a Alcolea del Pinar donde el arte late en las calles, y acercaos al mantón de Illueca que lleva tallado Lino bueno sobre su cuerpo de Hierro, con mas de 1200 cuadros, hechos a mano, y con paciencia por Antonio Garcia Perdices, y no miréis el reloj...

Mientras escuchaba.. (My Way. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Espinete cuarentón

Espinete cuarentón

Convulsos aquellos años, por edad y por inocencia popular, no se malentienda el juego de palabras que después no sabemos parar, y eso si que no.
Hay muchas cosas escritas sobre los años ochenta pero a decir verdad casi todas son fantasías del que lo hace , sobre todo si se trata de adolescencia, y en ese tramo estamos varios.
Puedo recordar perfectamente como nos atrapaban las tardes los dibujos, antes de que los Spectrums 48 o 128 k en el mejor de los casos, llegaran a los hogares, los mas aplicados tenían un Amstrad con la pantallita verde, que si , que ya se que el Spectrum también era Amstrad pero era distinto entre nosotros, el mio era un  Zx Spectrum + 2 con unidad de cinta que te hacia cargar los juegos a los treinta minutos tras pasar por fases de epilepsia continua, con esas rayas azules y amarillas corriendo de arriba a abajo, y esos pitidos, que hacían pensar que la máquina estaba a punto de finar.
Las cintas se grababan como igual se grababan las de música, y decimos que la piratería comenzó con el Adsl..

Pero un poco antes se paseaban por la tele personajes como Coco, que fue hecho de trapo, cartón y goma, sin ningún pudor, o la rana Gustavo, que era el reportero mas dicharachero de aquel barrio singular con apellido “abre puertas”.
Recuerdo con cariño mas que con miedo al conde Draco.. uno, dos, tres, cuatro.. manejando números como un auténtico matemático, la gallina Caponata donde se alojó Emma Cohen, el monstruo de las galletas (Triqui), zampaba sin parar, después tu lo intentabas y acababas con dolor de estomago cuando ibas por la galleta treinta y tres , había un panadero, Chema, y un vendedor de golosinas, Don Julian, Epi y Blas, Don Pimpón ,el trotamundos que ahora es un muñeco de trapo y de cartón en unos juegos que se cantan, y la estrella , el erizo que acabó con Caponata que ya era difícil, se hacia llamar Espinete, y es el único dibujo que iba en pelotas todo el día, y para dormir se ponía un camisón...
Utilizamos a Espinete hasta cansarnos, en la infancia para tener un amigo de referencia, por que para los que nacíamos en los setenta, nos habían regalado esta serie, y aprendimos a base de bien, después dijimos que el salpicadero del Seat panda era como Blas.. soso hasta cansarte, o que la sonrisa de Aznar era como los ojos de Espinete...
Pero ahora acabadas las bromas, estamos tratando con personajes que cumplen cuarenta años, pues las emisiones comenzaron en el sesenta y nueve en Estados Unidos, y hasta el setenta y seis no llegaron a España.
Por ello, ¡felicidades!.

Y ahora a la vuelta de todas estas cosas... me asomo a la tele, y me encuentro dibujos que tienen la candidez de un vampiro a la hora en que todos nos vamos a dormir.
Sangre que es de dibujo pero que es sangre en fin y al cabo, y después el niño melón, de Padre de Familia, que a mi me encanta y que dice que su madre es una puta, y que un día se la va a cargar, y luego están los que pretenden ser dibujos para niños y no son pa´ nadie,  podría venir el zorro Iglesias, a cantar eso de , yo soy el zorro, zorro zorrito, para mayores y pequeñitos... cada vez que pusieran en emisión de sobremesa Los Simpsons, pues son los únicos que me encajan en este marco.

Luego vamos a decir a la vuelta de unos años que es que nuestros hijos están asilvestrados, y sinceramente no me extraña, si algún día me encuentro con un niño melón, me cuidare de acercarme a el , no vaya a ser que me vea en el centro de una diana, y es que como decía mi amigo Fran, hemos pasado de llamar de “Usted” a nuestros padres., que ya era mucho, a la colleja, el empujón y el ¡¡que pasa coño!!, y entre vosotros y yo, tal infamia incomoda lo suyo.

Así que a cada uno lo nuestro, a Rick Blaine e Ilsa Lund “Laszlo” siempre les quedaría Paris, a nosotros siempre nos quedará Barrio Sésamo, Tom y Jerry, y Erase una vez... que rápido vamos... y ¿quien coño trae los frenos?

Mientras escuchaba.. (Red shoelaces. de John Jorgenson)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

Trabajo Extra

Trabajo Extra

Hoy es uno de esos días (Aunque sea mañana), en los que uno reniega de todo.. o casi de todo.
Las garrapatas viven a costa del animalejo que es elegido, y la señora que porta guadaña, a costa de los demás y últimamente hace demasiadas horas extra, que en su empresa no hay crisis.
Ya lo hemos leído en cuatrocientos sitios pero también me apetecía mencionar en mis paginas a un tipo que elevó la profesión de actor a su máximo exponente, hablo ni mas ni menos que de Jose Luis Lopez Vázquez.

Tuve el honor de verlo en Salamanca, saliendo del mismo hotel en el que yo me alojaba, y me acerqué para decirle lo orgulloso que me sentía de tener un actor como el en el mismo país en el que yo vivía, y que su obra, me parecía un trabajo de Orfebre. Así que me miro y me dijo.. pero ¿Tu sabes quien soy yo?..

Le podría haber dicho que pase un miedo de mil demonios la noche en que vi "La Cabina" , cada vez que me colaba en una de ellas, ya procuraba meter el pie en la puerta , por si acaso me llevaban al lugar donde llevaban a Lopez Vázquez, me escuchaba con atención... y después le solté que disfruté mucho con el anuncio que hizo veintiséis años después, el de Retevisión, cuando la cabina se abre, y el puede pisar el suelo, simbolizando así, la libertad, y poniendo fin al monopolio de lo conocido hasta entonces.
Y entre tantas cosas que yo quería decirle, el titubeo, y la sensación de que estas molestando, se me fue el tiempo entre elogios y preguntas que eran bien recibidas, y es que el bueno de Lopez Vázquez, era grande hasta para eso.

Debutó en los años cuarenta en el Teatro Maria Guerrero, lugar donde desde todos los lugares podíamos decirle adiós, aunque a mi me da, que Lopez Vázquez, es de esos personajes carismáticos, que nunca se terminan de ir, por que están con uno desde siempre y para todas las veces que se le busque.

Y sin remontarse demasiado a la historia, lo teníamos haciendo de granuja en los ladrones van a lo oficina, "Escabeche" se hacia llamar, compartiendo plano con Fernando Fernán Gomez o Manuel Alexandre, que se hacía llamar "El anticuario", precisamente el titulo de la obra con la que debutaba como decíamos en un principio, en un tiempo en que los actores eran actores, forjados a base de una erre detrás de la otra.
La universidad de tipos como el que hoy ocupa nuestro espacio esta hecha a base de aire, y por mas que el tiempo quisiera, ni siquiera el consiguió en tantos años borrar su figura de la escena.

Así que hoy cerramos el inventario con déficit, y las nubes se levantan y los pajaríllos callan, por hacer distinto lo predecible, que así asumimos mejor el momento, la tierra con el agua sigue dando barro como resultado, y como siempre, dos mas dos, nunca termina de ser cuatro.
Dicen que para lo que se encuentra a la vista no hace falta candil, y para todas aquellas que se ocultan, un poco mas de corazón. Es difícil pues que los malditos dardos de la memoria taladren mas el cartón lleno de números, y alguien ha vuelto a liberarse de la camisa de fuerza que es la vida.
Ya puedo imaginarlo, interpretando "Así en el cielo como en la tierra" pues aunque aquí en la tierra nadie le diera "Cuerda" arriba tiene a "Dios padre", mas conocido como Fernán Gomez, que estará encantado de darle un papel.

No pisó demasiadas alfombras y el Glamour, no estuvo nunca en su diccionario vital, pero va a dar igual, de todas las formas, ya le hemos acomodado en el Ático del corazón, donde todo es de lujo y eterno.

Mientras escuchaba.. (Adiós compañeros adiós. de Enrique Bunbury)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S