Tontos . Versículo 1

Tontos Versículo 1

Brooke Shields dijo en una ocasión algo que marcó a mucha gente, una frase con un tanto por ciento de filosofía elevado a cien y decía tal que así...
"El fumar mata, y si te mueres, habrás perdido una parte muy importante de tu vida"... Se que en este momento estarás abriendo tu agenda electrónica, iPhone o libreta Moleskine para apuntarla, o quizá sea para apuntalarla, no lo tengo claro..

Hacía esta intro por que he decidido abrir una brecha, un camino que lleva a varios sitios, pero que tiene un nexo común, los tontos y es que tal como rezan mis pensamientos, el aprendizaje no cura la estupidez.
Los llamaremos versículos que me gusta mucho, así que este es el versículo numero uno de los tontos.

Y la estrella invitada es un tipo que se hace llamar agente de policía, pero que yo he apodado de diversas formas, "Masca chapas" es una de ellas, "Salva patrias" la segunda y "Tuerce botas" la tercera, aunque habría miles de formas, "Matasiete" "perdonavidas" "Baladrón" "Incultivable" "Inepto"... se me hacen cortas las quinientas hojas blanquitas que trae el paquete que he comprado.
En un principio me reservo poner el numero de placa, pero tampoco es definitivo.
Antes de continuar si me gustaría apuntar que tengo un respeto enorme al cuerpo, que en su noventa y ocho por ciento esta formado por profesionales, personas competentes que velan por nuestra seguridad, que eligieron una profesión a veces demasiado perra y que puestos a nivelar el termómetro de la incomprensión , reventarían el récord establecido.

Ocurrió una noche de verano, que puede parecer peliculero pero es que es verdad, cuando en una gran avenida , oteo a este tipo con el brazo en la ventanilla de su cuatro por cuatro, fumando un cigarrillo a lo Bogart, salvando las distancias. De repente, se cansa de semáforos, y ni corto ... pero si gilipollas se lo salta, y después el siguiente (era un cruce a cuatro vías), así que yo que soy a veces pelín toca pelotas, al no ver señales acústicas o luminosas, le di una pitada que se escuchó en Burgos, estando yo en Madrid.
Como alma que lleva un payaso, puso la R en la caja de cambios de su vehículo y se saltó los semáforos para atrás, poniéndose a mi lado y susurrando a gritos.... "tu me has pitao", si señor.. he sido yo, a lo que el me respondió que me bajara que me iba a meter un puro.
Y yo imaginé un Cohiba Espléndido en el bolsillo de mi camisa de cuadros, pero se refería a otra cosa, se bajo del coche con aire de cine negro, y "Sin gorra", me dice que es que iba a apagar un fuego y que yo no soy nadie para pitar a un agente de policía, entonces yo que los tengo cuadrados, y temiéndome lo peor...me sentí Iñigo de Balboa.. también salvando las distancias.. y le pregunté, que si en la nueva normativa barra, lo que sea, ya no apagaban fuegos los bomberos... y que si tenia tanta prisa para que coño paraba a meterme un puro, y sobre todo, por que no ponía las luces , y me respondió que ese no era mi problema, que el era la ley, y que me metía un puro por pitar, me lo imaginaba mascando tabaco mientras iba a por su libreta.
Y cuando el "Salvapatrias" se acerco a mi coche, me dijo que me multaba con sesenta euros, así que yo le respondí, que intentaría pedir un crédito, para pagar la super-multa, y para pagarme un abogado por que desde luego, este "Mascachapas" no debería estar "Apatrullando" la ciudad , y mucho menos manchando el nombre de los que lo hacen bien..

Total que ya tenemos al primer tonto a las tres, que de forma inevitable se personalizó demasiado. No me toca la lotería, pero me encuentro con el único "Tuerce botas" que hay en Madrid.

Mientras escuchaba.. (Perdone Agente. de Quique Gonzalez)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Ahorraté un Tonto Por ciento

Ahorraté un Tonto Por ciento

Llegamos apurados, cargando todas las cosas necesarias en el coche, es decir, la tarjeta Visa,  y con cierta prisa, conseguimos comprendernos.
Era la oferta, llamada super-oferta, por ser la madre de todas ellas, la reina del súper, la inagotable fuente de ingresos que es tan de verdad como el movimiento elíptico de los ojos de Espinete.
Y es que cada vez mas, estamos dispuestos a dejarnos engañar con esas razones que tienen las casas donde a parte de papel higiénico también te venden, Esencia de Loewe y unos auriculares molones para el iPod, por no hablar claro esta de la vajilla de semi-porcelana holandesa con incrustaciones de nácar indio, y desatascadores de goma, que así aguantan mejor la tormenta.
Estos enormes bazares que abren sus puertas para dejar que nosotros demos rienda suelta a nuestro dinero metálico, o plastificado, son construidos como igual nacen las setas, a "puñaos"

Lo primero que te encuentras al llegar , es que existe una considerable reducción en la sección lencería de señoras (Que no de mujeres), resulta que hay lencería americana, que a mi, que soy inculto hasta saciarme, me suena a Sex Shop, y en efecto estoy en lo cierto, lo que pasa , es que es lencería americana de un pueblo de Canadá que está lindando con un taller de zapatos de esparto. La oferta se reduce al típico llevesé doce y pague uno, y cuando vas a por el modelo que se puso Demi Moore para seducir a Bruce Willis , da la casualidad que ese modelo, se ha agotado... ¡¡pero coño!!, ¿no era el reclamo?, de hecho había una señora que era como Peter Griffin, diciendo que es que ella quería ese modelo.., la dependienta entre sarcásticas risas, argumentaba que es que Demi Moore, había estado ese día en Parla y se lo había llevado todo, las risas de la clienta pasaron a ser sardónicas. La señora indignada se fue a la sección de frutos secos, que mas que secos estaban "secorros", y en vez de llevarse la lencería de Demi, se llevo dos bolsas de Kikos con ajo,  y un botecito pequeño de Tabasco, pero el verde..

También tienen las latas de los refrescos famosos, “Poca-Cola” y "Franta", que son de promociones pasadas, y entonces ya no tienen el mismo tirón, y como somos tan especiales pues las desechamos, pero siempre está el que opina que lo mejor es lo de dentro, de esta forma me encontré el otro día, una lata de "Franta" en la que se sorteaba un Seat Málaga, y un viaje a Benidorm en las de "Poca Cola",  en las de "Puepsi" se sorteaban dos entradas para ver Ghost en el "Cinestudio Bogart".
Fantasías de ayer y hoy que podríamos decir. Os puede parecer exagerado pero nada mas lejos...

Con estas mentiras publicitarias nos abrimos camino ante este pequeño debacle, y conseguimos ignorar a nuestra propia ignorancia, e intentamos pasar a la tienda de los vaqueros de moda, donde aseguran que te hacen unos descuentos que ríete tu de la crisis. Y te encuentras unos "Lovi´s" estupendos que valen trescientos euros de nada , pero tiene un ochenta por ciento de descuento por ser el cliente x, y entonces se te quedan , si la cabeza no falla en sesenta eurícos del alma, oyes pues no esta nada mal , el ochenta Mary.... como  el limite de velocidad de la entrada a mi pueblo, como las veces que mi marido dice que es lo normal al mes... (Otro Matasiete cualquiera)


En una ocasión, y rememorando a mi abuelo, me lleve una llave usb de 4Gb cuando salieron , por tan solo cuatro euros, y es que se les había olvidado poner el cero después, cuando pasé por caja me dijeron que cuarenta y yo le enseñé la foto del articulo a cuatro... después de una pequeña disputa, y mientras el numero de clientes iba engrosando la cola de la caja, me dejaron salir con la llave por el precio marcado, quitaron el cartel a los cinco segundos, y reconozco que fui el cliente "Espinoso", del día, pero yo solo reclamé lo que seria mío.
Conseguí así vengarme de todas y cada una de las ofertas que no dejan de ser un inútil reclamo para que te llenes el carro con todas esas fantásticas cosas que tanto nos gustan. Ese día me había pedido Kevin Spacey en Sospechosos habituales.
Supongo que ellos se sintieron la caja fuerte de un plan brillante, por que en ese caso, yo me habría pedido Michael Caine... y entre tantas Demi Moore, comprando lencería en Parla...

Mientras escuchaba.. (Esta noche tengo más de lo normal. de Revolver)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Loros Sin Hombro

Loros Sin Hombro

El título de hoy me evoca islas desiertas, y barcos a punto de ser atacados, o atracados que en suma es igual. Y es mas si estuviéramos en el mar de las Antillas, pues incluso se vería nuestra cabeza recorriendo las sendas marítimas que recorrieran los filibusteros, y todo por poner loro en el título.
Yo decía, loros sin hombro, pero lo que si tienen los loros son hombres.

La historia que os cuento es un mal extendido, y me toca lo mas sagrado, por no decir las pelotas que es muy soez, y mucho mas los cojones... pero yo no soy así...

Pues resulta que en todo esto lo que podréis achacarme una vez mas es que soy un cotillo de tres al cuarto, y yo no lo niego, pero quien no lo es en este mundo que va tan rápido (No tanto como el 3G de los móviles..).
Estaba yo libro en mano (Limpieza de sangre "Perez-Reverte"), dispuesto a entrar en una cafetería a la cual voy por las tardes a buscar inspiración, antes había acciones que me inspiraban canciones con situaciones originales, ahora me voy a casa con setenta y tres artículos sobre el abandono, la ignominia, la abyección o la bajeza, y también sobre el disparate que es vivir, escuchando y observando a matasietes que dejan de serlo como las pilas dejan de funcionar.. de un momento a otro. Asaz, vuelvo a mi coche y allí no se si meterme en una caravana para poder escribirlo todo o poner a Bruce Springsteen para que despeje mis dudas.
Tras optar por la opción tres, organizo mejor lo que he visto para poder contarlo peor ,pero con mas asiento.

Esa cafetería es frecuentada por gentes de todo tipo, pero en concreto hay cuatro loros que me sacan de quicio, no son esos pajaritos de colores exóticos de los que hablábamos al inicio, si no esas mujeres que se ponen a pelar al que pillan por delante, lo mas molesto es que siempre pelan a los mismos, a sus maridos.
Yo no digo que no tengan tela... seguro, son hombres y eso pesa mucho hacerme caso, pero es que llega una y dice... pues mi marido es un gilipollas que no veas, pues no me dice que nos vamos este fin de semana a casa de su madre a comer jajaja, y llega la otra, pues si que es gilipollas si, pero el mio es un pazguato, un mequetrefe autentico, solo vale para currar y para ponerse el chandal el Domingo y beber cerveza en el bar, la tercera dice, si, pues hija ,el mio es el colmo de la estupidez, en casa no hace nada no mueve ni un pelo, y el Domingo mientras el tuyo se bebe la cerveza, el mio , con el mismo chandal, se va a limpiar el coche, pero si no lo usa... jajajaja, y la cuarta dice, vosotras no sabeís lo que es un marido gilipollas, pues no que me salta el mio el otro día, que le gustaría hacer el amor al menos dos veces por semana, no se que se habrá pensado que soy yo pero vamos, va de culo... 
Y yo con la boca abierta y escapándose la baba sufro como un cervatillo que acaba de ser tiroteado, lo que no saben los loros, es que pueden ir todos los días a lorear, sin pudor, gracias a esos cuatro gilipollas que se tiran un mínimo de 12 horas currando que parece ser la tasa de horas mínima que últimamente aceptamos como válida. Por que estas loros, no son como esas mujeres trabajadoras, que o bien se calzan el traje y a la oficina, o bien se calzan el otro traje y a casa, que este es un tema del cual charlaremos otro día,  las amas de casa, trabajo no remunerado inexplicablemente.

Al acercarte a la mesa de las loros, podrías pasar la sartén por sus cabezas por que ahorrarias el aceite del día o de la semana, y es que lo de amas de casa es un titulo que atropella a cualquier razón y desmerece un trabajo digno como otro cualquiera o mas si me permites, lo que les hace falta es un buen zurcido en la boca, y una esponja con jabón, aunque algo de razón si que llevan por que los maridos son cuatro gilipollas que no saben de la misa la media.... y es que hasta las serpientes se aparean.
¡¡Que infames coño!!

Mientras escuchaba.. (She's Her Own Woman. de Brad Paisley)

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J.S

La Era digital

La Era digital

Dicen que hemos dado un salto cuantitativo, que es un adjetivo estupendo pero insulso si no va acompañado de algo como análisis.. Dicha la tontería clásica de cada escrito, pues vamos a decir mas con mas gana de forma precisa.

En los años ochenta todo se puso de neón, y las maquinas cobraban su importancia, dando paso a ese futuro que hemos imaginado una y mil veces, que imaginaban nuestros padres, nuestros abuelos imaginaban que un día volaríamos, y nuestros padres ya soñaban con que tuviéramos futuro definido, que es ciencia-ficción en estado puro, nosotros soñábamos con coches que volaban y con poner el dedo índice sobre un chip y pagar nuestra compra, y los  cd´s de  los Beatles.. pero así como nuestros abuelos cumplieron el cien por cien de sus fantasias futuristicas, y nuestros padres el cincuenta, nosotros vamos por el cinco coma tres raspado, dicho así, suena fatal y parece que no hemos avanzado, pero es que es verdad, uno de mis amigos de "El último reducto", el mas Estrella de todos, dice que ya los romanos hace muchos muchos años, hacían construcciones impresionantes y tenían sistemas de canalización para el agua, por no hablar de la casa de Materno Cinegio, que tenía un sistema de calefacción central que dejaría pasmado incluso a los chicos de Ferroli, estamos hablando para ser mas concretos del año 380 después de Cristo. Ahora lo hemos pintado y lo llevamos dentro de un cajón pero nada mas.

Supongo que Internet es el equivalente a las palomas mensajeras,  que románticas eran, después llegaron los magos y pasaron a entrar en el estado de extinción.. pero esto también es cosa a parte.

Yo quería llegar al punto que mas me sorprende, el de la telefonía móvil, lo mas increíble es que llevamos un cacharrito estupendo que nos permite hablar con cualquier persona que esté en cualquier punto del mundo... bueno esa es la teoría, por que la realidad es otra muy distinta.
Coges el teléfono móvil y marcas el número en cuestión,  y entonces comienzas a hablar y tu interior se siente lleno de gozo, como en las canciones de Junco, hasta que atraviesas un puente de peatones y aquello hace unos ruidos extraños, tu piensas que está agonizando, y la comunicación se corta... Vuelves a marcar por que como tienes una oferta inigualable que te permite hablar una hora pagando un minuto pues fijaté que bien... la conversación comienza, y está el típico... ya sabes es que en mi pueblo... en lo que te excusas, la comunicación se vuelve a cortar y ha durado cuarenta y cinco segundos, y ya empiezas a pensar que lo de hablar una hora por un minuto es una quimera, por que el establecimiento tiene su coste adicional.
Si es un tema que puede esperar no vamos mal, pero imaginate que te estás disculpando con tu chica, o tu chico, y estás en un punto de fricción, y entonces se corta... y te llama ella, oyes tu pa´ que me cuelgas... no cari, es que ha sido la mierda de cobertura que hay... y te cuelga ella... y marcas su teléfono... pero quien coño te has creído que eres para colgarme, vociferas tu... no cari es la cobertura... venga coño pero si te estoy llamando al fijo...

Y lo del 3G es alucinante, una conexión de tercera generación como su propio nombre indica, con la que puedes recibir, mails , o correos digitales para los amigos, en el medio del campo... esperaremos a la de cuarta, quinta o sexta generación a ver si corrigen los errores.
De verdad que a veces me dan ganas de "volver" a tirar el móvil al señor Roca, pero te contienes que valen mucho dinero.

No nos queda mas que quejarnos que eso lo sabemos hacer bien.
Tengo un amigo que ha personalizado un saludo, una despedida y un abrazo cuando habla conmigo... son los saludos, despedidas y abrazos parabolianos, me ha prometido montar una empresa de telefonía para poder hacer una llamada sin que la corte la operadora si no nosotros mismos... con eso sueño yo ahora... y con serpientes

Mientras escuchaba.. (No Comment.. de Beltuner)

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J.S

Siniestras Citas

Siniestras Citas

Yo creo antes de empezar que el error es inevitable, pero es verdad que debe haber una balanza con la que sepamos equilibrarlo o remendarlo. En el caso que hoy nos acontece, hay equilibrio contrito por parte de una parte, y desequilibrio total por la parte que asevera, y es que no es nada fácil librarse de el como decía.

Con asiduedad invocamos a la justicia con el máximo esplendor que del sol se desprende, y creemos en ella a pies juntillas, por que además así debe ser.
Quizá no os suene el nombre de Romell Broom, pero comentamos rápidamente, es un ciudadano americano que fue acusado hace veinticinco años por violar y asesinar a una niña de catorce , desde entonces se encuentra en el corredor de la muerte, hubo muchas dudas al respecto pues había pruebas que indicaban que el tipo podría ser inocente pero entre esto y lo otro y tras una larga espera decidieron inyectarle el cocktail de la muerte.
Dicho cocktail cumple con la garantía constitucional de la octava enmienda, la cual prohibe un trato cruel e inhumano sobre el reo, es como la normativa para las vallas de los colegios o el sello Tüv Alemán, pero sobre una persona.  Los ingredientes para la preparación de este Cocktail, no han salido en el programa de Arguiñano y se estructuran así..

Cocktail mortal:

1 - Tiopental sódico, barbitúrico que hace perder el conocimiento
2 - Bromuro de pancuronio, que paraliza el diafragma e impide la respiración
3 - Cloruro de potasio que provoca el paro cardíaco deseado

Y con esto y un par de bizcochos, pues se despiden hasta el día veintiocho... ya, ya , he corrido mucho.
Resultó que se pusieron el bombero torero, Rapidín Jimenez, y Calixto sin Melibea, se cogieron unas agujas, y como si estuvieran jugando a la diana en el bar de los Sábados, empezaron a clavar por las zonas que se prestaban un total de dieciocho agujas dardianas, si es que existe y si no , pues hemos descubierto otra cosa nueva. 
Eso ocurría un diecinueve de Septiembre si la memoria no me falla, que es probable que si. El reo colaboraba, se ponía de lado, hacia flexibles sus brazos, ponte aquí y ponte allá, maquillaté maquillaté, hasta que los brazos se pusieron tan morados que tuvieron que comenzar a pincharle en los tobillos, vamos que un poco mas y en vez de morir por el famoso Cocktail, muere punteado, os imaginais los titulares... Romell Broom un hombre de cincuenta y tres años que desapareció , desde el diecinueve de Septiembre del dos mil nueve a la fría mañana del ocho de Enero del dos mil doce, punteado... lo que mas les costo fue la glotis y las muelas del "juicio" por poner un poco de socarronería al pastel....
¡Venga coño!. Si hasta los Goonies lo hacían mejor (lo de buscar cosas), también el titular se podría haber llamado, "En busca de la vena perdida", eso lo pilla Spielberg y te hace la película del año. Ni la flamante Ágora vamos (Por cierto, genial a mi modo de ver)

Así que después de estar unas horas pinchando por aquí y por allá , y tras parecer mas la pared de un adolescente que un hombre, se lo llevaron a la celda y le dijeron, que ¿cenas hoy Romell?, y pidió maquillaje "Para los poros" y un zumito de uva, al tomárselo cuentan las malas lenguas que se salia el zumo por los brazos como en los dibujos y así hasta la siguiente "Siniestra cita"...
Que mundo este de incompetentes, si hasta pa´matar hay que tener arte ¡¡cojones!!. ...
Si Alatriste levantara la cabeza...


Mientras escuchaba.. (Jailhouse Rock.. de Elvis Presley)

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J.S

Como dos "Gotícas" de agua

Como dos "Gotícas" de agua

Orson Welles nos dejó un legado mas que digno y suficiente como para no tener que rebuscar demasiado a la hora de atribuirle medallas y premios que nunca se extinguen. Una de sus frases estupendas decía algo así... "Muchas personas, son demasiado educadas como para hablar con la boca llena, pero no se preocupan por hacerlo con la cabeza hueca"... todo un despliegue de genialidad, las posibilidades de este tipo eran infinitas, esta frase en concreto la podríamos incluir en el apartado "modales".
Y de modales venía yo a hablar, una vez mas soy el menos indicado desde luego, por que seguro que se me pilla en mas de una ocasión cometiendo falta , pero uno intenta al menos estar a  la altura en las ocasiones que lo merecen.. es decir, cuando me voy a dormir....

Antes de continuar con esta historia, hacemos un inciso y recordamos lo que era el arte Gótico, un estilo desarrollado en la Edad media, que se caracterizaba entre otras muchas cosas, en las cuales no nos extenderemos,  por dejar monumentales catedrales, llenas de luz, frente a las construidas hasta entonces, esta es la parte que me interesa...
Como una vez que hemos inventado algo, hay que sacarle partido, por ejemplo como los gusanitos que después se fundieron en uno y se llamaron Aspitos, pues utilizamos el término Gótico, y creamos la subcultura (Underground) Gótica, un movimiento que nace en el Reino Unido en los años setenta, tan magníficos y esplendidos para lo que uno imaginara. La estética recuerda a las pelis de serie B, de terror absoluto sin mesura, los labios se pintan de negro, y la cara se hace pálida a base de maquillajes , supongo que también esta la opción de esconderte del sol, ¿quien sabe?.
Así que resumiendo podemos decir, que se da un poco de ostias con el Arte Gótico donde la luz era lo primordial, en eso quedamos ¿no?, yo es que soy muy malo para las comparaciones, aunque no tanto para las analogías.

Pues dicho todo esto, que por cierto es un pelín aburrido, ahora nos vamos a la actualidad, viajes en el tiempo como en este Blog no los verás en ningún sitio, y nuestro actual presidente viaja a Estados Unidos, y se reune con Obama, y todos tenemos puestas las esperanzas en que esa reunión de colegas nos deje el poso de un futuro nuevo, y que también se tomen las cervezas en el jardín de la Casa Blanca, y puedan disfrutar del momento, por que también lleva tela encima.

Cuando ya se ha disfrutado de todo nos hacemos la foto de familia de recuerdo , como cuando vas al parque de atracciones, y así la puedes poner un marco chulo y dejar encima de la mesa del salón.
En esa foto que ya ha dado la vuelta al mundo, nos encontramos en el fondo a los presidentes para abreviar, y delante a Miércoles y Morticia Adams, mas conocidas como las hijas de Zapatero....
De verdad que me importa tres como se vista cada cual, y a ellas debe ser que también, pero quizá que no vayas todos los días a la Casa Blanca, y a lo mejor había un vestido por ahí, con un poco mas de luz, y las botas de militares con las que uno se puede ir a montar en moto de cross, para pisar el despacho Oval... es que no se, se me ponen los pelos no como escarpias, si no como tenazas.
Si veis la cara de Obama, está diciendo... ¡La madre que me parió! y José Luis le responde... a mi me vas tu a contar..
Podrían haber ido en chandal, ese chandal estupendo de poliéster que se pone la gente que no hace deporte, o también en camiseta de tirantes, y en un Vespino Rossi...
Y el caso que las chicas son incluso guapas y todo... Parecen dos "Gotícas" de agua..
Como habría dicho Fernando Tejero... Un poquito de por favor ¡coño!...


Mientras escuchaba.. (No todo va a ser Follar.. de Javier Krahe)

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J.S

El Diablo se afinca en Chiclana

El Diablo se afinca en Chiclana

Ha tomado diversas formas el ángel caído, en algunas ocasiones se monta en el coche, y con su joystick particular navega sin pudor por la vida, la que no es suya, y en la empresa que tiene con una chica que porta guadaña siempre sale ganando, no sufren las crisis y a la hora de comprar la siguiente parada siempre se les acepta la hipoteca.
Hay muchas mas formas ingratas en las que es capaz de colarse, y como igual Yurena tiene sus admiradores, pues este no iba a ser menos, y tras su estela, hay un regimiento de maquinadores, que a través de sus argucias logran ganarse el pan, que por cierto, es de Dios...

De repente una pagina atrae mi atención y allí me encuentro que esta vez uno de estos parásitos oportunistas se ha instalado en Cádiz, con la luz que tiene esta comunidad Andaluza, y va a instalarse allí el ángel de la guarda de los futuros incautos.
Al parecer de tonto tenia mas bien poco, un tipo con personalidad aplastante, que en una ocasión vendió un millar de peines a la ADCDE (Asociación de Calvos de España).
Como igual uno hace una buena prospección de mercados para instalar su nuevo negocio, pues el hace lo propio y observa a las personas, mas débiles, no por débiles si no por necesidad de serlo,  y es que no es agradable separarse, o perder un hijo, o un trabajo que llevaba contigo 20 años.
Después de conseguir captar la atención de estas presas, no fáciles pero si sencillas todo lo demás es un camino plano, como ir con un cuatro por cuatro por el campo.
Lo que yo no me explico es como podemos llegar a creer a papanatas de estos, Satán les salva, pero sobre todo le salva a el, casita de lujo, coches ídem y vacaciones en una isla que pasó a formar parte de la lista llamada "Mis propiedades".

Al parecer estafó nada mas y nada menos que la cifra de medio millón de euros, que yo hay meses que no los gano, a veinte personas, así que si cogemos la calculadora o hacemos un mínimo esfuerzo mental cada uno de estos desamparados ha ingresado en la cuenta del diablo , veinticinco mil euros, pero es que a parte de esa cifra, tenían que servir al pazguato como esclavos, por que si no , podrían haber descubierto la verdadera ira de la antípoda de Dios, y eso pesa lo mismo que diez libros en cada mano durante diez horas sin pestañear.

Total, y para hacer resumen, de nuevo, hay frascos que quedan cerrados para siempre, y mares que son inventados, pues no hay tormentas suficientes y Noé nunca existió. La noche depara confusión a parte de estrellas y una nómina de tontos que siempre queda incompleta por que el día tan solo tiene cuatro horas mas de veinte, lo que hace un total de veinticuatro. La alevosía queda saldada con la necesidad y las voces mejor se quedan para un juicio que se hace llamar final, pero que es como la plastilina, maleable al cien por cien. La tristeza es un lugar recóndito al que amarrarse cuando se estrella el presente contra el muro de la posibilidad y a la vez una vía abierta que precisa de anestesia para encajar mejor las piezas de un puzzle que puede ser como la baba de un caracol.
La luz que debe hacer su trabajo toma vacaciones y los motores del deseo vuelven a rugir, no hay techos suficientes para cubrirnos de tanta escoria, y el suelo vuelve a tambalearse como cuando das algo por perdido. Otra vez vuelven a no llevarnos a ningún sitio las escaleras que deberían conducirnos a la seguridad, y las cuentas siguen sin cerrarse. Todas y cada una de las veces que esgrimimos argumentos decisivos nos vemos sin público y los toques en la espalda llegan como siempre... tarde.
Y luego dicen que lo mas inmoral es abortar... si solo fuera eso...


Mientras escuchaba.. (Sympathy for the Devil.. de The Rolling Stones)

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J.S

Un Globo, Dos Globos, Tres Globos

Un Globo, Dos Globos, Tres Globos

No era exactamente así, creo que era lo de Un tigre , dos tigres, tres tigres, que para decirlo te hacías unos líos de importancia suprema, pero para el caso, es lo mismo, cambiamos tigres por globos, con la misma facilidad que se cambia un euro por una caña.
Quería empezar con esto del humor por que lo que vengo a exponer no tiene puta gracia, y perdón.

Para hacer un poquillo de historia, pero muy poca, al parecer , por allá por el siglo dieciocho... XVIII para los amigos... dos hermanos Franceses se inventaron un globo de papel, lleno de gas ligero, muy ligero, mas que el aire, así consiguieron elevarlo, y ya está, habían inventado el globo aerostático... es que para esto están los libros de historia.

Años después, el globo aerostático sirvió a Willie Fog en alguna ocasión en su vuelta al mundo en 80 días, y también decoró portadas de muestrarios de pinturas Titán,  se han usado para decir que lo último que te falta en la vida es montar en uno de ellos, y en las exposiciones de supercoches como reclamo.. no se, se me ocurren muchos sitios donde nuestro amigo ha estado.

Pues una mañana nos alumbra una noticia de esas que nos hiela el presente, y hace tambalear el futuro inmediato, y es que un niño llamado Falcon Heene de seis años de edad, al parecer se había subido a un globo aerostático y había desaparecido en las fauces de la bóveda celeste, los padres acojonados, llorando por todas las esquinas, y haciendo cruces sobre donde podría estar su zagal.
Todas las cadenas de televisión, tanto las nacionales como las locales, se hicieron eco de la noticia, toda la policía del estado mas unido de todos...
Hospitales, incluso el aeropuerto de Denver retrasó sus vuelos para no encontrarse de golpe con el pequeño Willie Fog, que dio la vuelta al mundo en un día... le sobraron 79, para que os deis cuenta de lo importante que es Internet, y la desgracia...

Después de que todos usáramos la caja entera de Kleenex y a falta de otra nueva, continuáramos con el rollo de papel fino y sedoso, nos dimos cuenta de que lo único que se quería conseguir era un poco de fama, supongo que esa efímera fama que dura quince minutos, y después se desvanece como el último adiós.
Mientras todo el mundo buscaba al pequeño zagal, el , escondido en su cabaña secreta  hacía memoria por que alguien le insto para que así fuera. Cuando ya lo descubren, y el padre se pone a llorar como si le hubiesen metido dos cebollas en los ojos, el niño le dice, que el se lo dijo por el Show... para buscar un espectáculo.

Pues mire "Usté", a mi este tipo me parece un "presunto" hijoputa pero de los que quedan pocos, pues necesitamos entretenimiento, pero no estos que nos cuestan el dinero que no tenemos, y nos disgusta, nos apena el alma, por creer que un chaval con seis años, que quizá no haya aprendido siquiera a calentarse un Cola-Cao, pueda estar volando por los aires sin capacidades para bajar, y desaparecer así de sus vidas.
Pero... ¿no habrá alguien que les haga subir al globo y les quite el timón?, ¿que avatares tuvo que sufrir este tío de pequeño para llegar a montar algo así?.
Lo mismo pensáis que me paso, pero es que el ha empezado antes.


Mientras escuchaba.. (Fly Me to the moon.. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Mi empresa es la mejor

Mi empresa es la mejor

Por nuestras cabezas sobrevuelan vencejos , que sin ánimo de molestar y tal como describió Sabina, coleccionan estatuas ecuestres. Vemos pasar la vida apoyados en nuestro presente que a veces desenvaina su espada y nos marca desde el pecho a la espalda con un futuro aterrador.... por suerte solo es a veces.
Todos parecemos Alatristes en algún momento de nuestras vidas, pues nos alquilamos por cuatro "duros" en trabajos de poco lustre (Santísimo Perez-Reverte), y nos creemos capitanes, que aún siendo desmesurado nos encaja como una ración de queso a media tarde.
También sabemos ser condescendientes con lo que nos rodea, y aspiramos no solo la alfombra de casa, si no a una vida mejor. Tenemos la Vizcaína preparada para arrostrar el opróbio ensordecedor y la capa tan larga , que a veces nos basta un paseo para dejar todo reluciente, pulcro como la estrella que aún no ha nacido.

Pero hay problemas inocultables, suelen ser los que se encuentran en el fondo, en ese fondo tan hondo, que basta una fecha de pago para hacerlo salir a la calle a olisquear el ambiente, a veces húmedo, por que está cayendo a base de bien.

En ocasiones veo a personas como eternos sapos esperando ser besados para convertirse en los príncipes que un día fueron, o que soñaron con ser, altos, guapos, lustrosos, seguros, afianzados, pero sobre todo con un trabajo, para poder alquilarse el yantar de un día y de otro.
Es una realidad que el hombre del saco nos daba miedo otrora, de la misma forma, fuimos cambiando, hombre del saco por Drácula, y después por los exámenes finales, selectividades, chicas que te decían que no, canciones por inventar, personas por atraer, y después hipoteca por pagar, ardid frustrado si como decíamos no hay lugar donde pasar ocho horas al día.

No se quién esta abatido por la situación, ni siquiera me imagino de que están fabricados los cimientos del sitio donde vivo, los imaginé de hormigón armado con esquirlas de acero, y refuerzo de titanio, ese material estupendo con el que ahora hacemos ordenadores y prótesis dentales.. Han pasado a ser mis oníricos sueños, para redundar en la importancia de ellos, simples quimeras para convertirse en irrealidades finitas, compendiadas entre lo banal y lo absurdo, que casi se dan la mano, pero aun les queda.
Será de humo el pilar central, y la arena sin cemento el refuerzo de este, hemos cambiado titanio por papel higiénico por que apoyamos la naturaleza mas que nada, de no ser así, podríamos haber forrado el pilar con bolsas de plástico de Carrefour pero eso también forma parte de las quimeras...

Así que me vienen a la cabeza las películas de Esteso y Pajares, cuando esperaban en la cola del paro (mas conocido por todos como "Mi empresa" o "La empresa mas grande") , y llegaba un tipo con un mono blanco lleno de pintura diciendo que le sellaran rápido que se tenia que ir a currar, no es por que sea así, es por que nos veremos abocados a inventarnos una vía de escape desde la que poder organizar mejor las cornadas que nos lanzan los pagos, las malditas fechas que no perdonan y la reconstrucción de un lugar que un día se vanaglorió de ser como el Coliseo Romano... pero recordar que este también se cayó, al menos en parte.

Si John Lennon, ese chico de gafas redondas, soñó una noche con "Imagine" y Sir Paul McCartney con "Yesterday", yo sueño con la ventura de que todos podemos librar mil batallas, y que es solo cuestión de tiempo que se agote el agua que nos empapa día si y día también, pues tal como rezaba la inscripción del anillo... Todo pasa.
Los Rodriguez brindaron hasta la cirrosis por la vacuna del Sida, y yo con ellos, y ahora es momento de hacerlo por la prosperidad y la bonanza.
¡Salute!

Mientras escuchaba.. (Working On A Dream.. de Bruce Springsteen)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S

¿Los tiempos han dejado de cambiar?

¿Los tiempos han dejado de cambiar?

Corría el año sesenta y tres mas o menos, y un chico con muchas ganas de darle vueltas a las cosas cantaba aquello de, The Times They Are A-Changin', es decir, los tiempos están cambiando.
No sabia este tipo conocido por todos como Bob Dylan que iba a hacer una canción que resistiera el paso del tiempo con tanto poderío, por que los tiempos nunca han dejado de estar cambiando.

He de suponerlo, por que  yo no estaba allí para verlo, pero la letra, habla de la gente que ya no se tocaba como antes, y mas en esos tiempos de flores libertad y fiesta eterna, o al menos eso nos han pintado los del movimiento del amor, es positivo cuando dice que los perdedores de hoy serían los ganadores de mañana, y muy joven cuando pedía a los padres que dejaran vivir a sus hijos, por que mañana sería tarde y es que los tiempos estaban cambiando.
En su fuero interno este hombre a una guitarra pegado, pensaría que ya nadie fumaba tanto como en el año sesenta, y que seguramente los políticos iban a prohibir hacerlo con tanta libertad, este hombre no pensaba bajo ningún concepto que algún día eso seria el menor problema, los tiempos cambiaban para las discográficas, y aún tenían que venir años dorados, años en los que el dinero entraría por las ventanas al igual que entra el aire en los pulmones, también cambiaban los críticos, que un día lo encumbrarían aunque en ese momento , se desgañitara cada noche, también iban a cambiar los tiempos en el día en que todos y cada uno de nosotros fuéramos capaces de descubrir que las mujeres son poderosas, y que por suerte ya podrían gobernar y mandarnos no solo en casa si no también en la calle.

Como veis hay ventajas en esto de los cambios, pero a mi me da por hacer resumen, y al cerrar el inventario, hay cosas que no me terminan de encajar, un economista sacaría a relucir el término Cash-Flow con certeza, y un bohemio, lo llamaría ajuste de cuentas, da igual, lo cierto es que hay verdades que no dejan de inquietar cuanto menos al ama mas cándida..

Ejemplo de todo esto son los parques de nuestras ciudades, parece tópico, pero antes se completaban con niños, al menos una parte gigante, por que otra estaba destinada a los chavales que descubrían que darse besos era estupendo, y grabar tu nombre junto al del contrario o contraria en el banco de madera que años después se barnizara, era algo genial, admirable y sobresaliente, la otra parte era la de los abuelos apoyados en su bastón.

También cambian los valores, y aunque sobre esto merece la pena escribir una hoja entera, así de puntillas se me ocurre pensar precisamente en los mas mayores. Lo de respetar a los mayores, ¿donde quedó?, por que lo veo poco, igual ocurre en las clases con los profes, que han pasado de ser la máxima autoridad dentro de la escuela, a ser el blanco de la ira de muchos pequeños Damien´s que no son adiestrados en casa, y además cuentan con el apoyo del papi, o la mami, que piensan que su hijo mola... sobre esto también abriremos pagina, pero se trata de redecorar con gotelé este momento..
Lo que quizá le ocurría a Dylan es que se estaba haciendo mayor, por que bien es cierto que estas cosas son baladí para cualquier niño, y empiezan a importar en el momento en que te encuentras plata por el pelo.

Siempre me hizo mucha gracia el cartel de "Prohibido jugar a la pelota", si hubiera una "R", en la caja de cambios de la vida estoy seguro que el que colgó el cartel se guardaría los tacos , la Hilti y los tornillos en la caja de herramientas, y diría.. ¡Venga coño!, prohibido jugar.. no hombre no, jugar nunca esta prohibido, que jode mucho que te rompan un cristal con un balón, pero mucho mas jode salir a la calle y esquivar cristales rotos de botellas de alcohol, o jeringas cargadas de muerte....
Prohibido prohibir, que ya salió una vez la frasecica en cuestión... y si.. Los tiempos estaban cambiando, pero es que tal como reza el titulo, ¿Es que los tiempos han dejado de cambiar?

Mientras escuchaba.. (The Times They Are A-Changin',.. de Bob Dylan)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Antes las canicas ahora el "Feisbuk"

Antes las canicas ahora el "Feisbuk"

Rara era la tarde en la que no te plantabas el primer en la calle, es cierto que las cosas en este sentido han cambiado bastante, pero no tendrían por que haber sido mutaciones, con cambios, habría bastado. Y es que si lo de Kafka era incomprensible, imaginar lo incomprensible que puede llegar a ser, que pasemos de las canicas al "Feisbuk".

Como bien decía al principio, los ingredientes para pasar una buena tarde en el barrio eran sencillos, bocadillo de Nocilla, lo mas grande posible, pantalón corto, o rocky si era verano, o Chubasquero y botas de goma si llovía, si sumabas tu colección de chapas pintadas por ti, las canicas de nácar o de cristal junto con sus chivines y boloncios, la maquinita que te habían regalado tus padres o las pistolas de agua, eras el rey, y la diversión estaba asegurada.
Te tirabas al suelo sin el pudor necesario por que desconocías la lavadora, (Santísimas madres), y allí rebozado en la arena, hacías un Gua en el suelo y ahí tenias que colar unas bolitas de vidrio que nosotros apodábamos canicas.. vamos,,, nosotros.. en el año 3000 antes de Cristo ya jugaban a estas cosas..
Cada uno ponía sus reglas, aunque la universal decía que el que metía la canica en el hoyo, tenia el derecho a quedarse con todas las canicas que se encontraran a uno o dos palmos de este, era divertidísimo.

También te montabas en un patín, que era una tabla con cuatro ruedas y te ibas a hacer el gañán por todo el barrio, a hacerte marcas de guerra que a la postre dejan claro que tipo de niño eras, yo luzco una deliciosa marca de catorce puntos en la barbilla...
Lo del Yo-Yo era tremendo, mis padres me compraron uno que se llamaba Russell, y el mio era cinco estrellas, vamos de lo mas granado, una vez gané un concurso y me dieron una solemne placa que lucí toda la tarde en mi pecho ,como un Sheriff su estrella de cinco puntas.
Saltamos sobre las casillas de una muñeca que otros llaman Rayuela, creo recordar que es en México.
El rescate, el escondite, el bote botero, las cartas, las chapas, los coches, las bicicletas, los cromos.... diversión eterna, infinita, altamente recomendable, y para no pecar de nostálgico pegamos un salto.

Tengo la suerte de estar a menudo rodeado de niños, y el otro día, le comentaba a un chaval de nueve años, que por que no jugábamos a las canicas.... me pregunto que que eran... y cuando le conté todo el rollo que os contaba antes, me decía que eso no le cuadraba, que le encajaba mas el "Feisbuk", ya veis que lo pongo tal cual, por que así lo escribió el en un papel, cuando yo le dije, que no conocía "Feisbuk", un poco para encontrar sus respuestas, todas acabaron delante de la pantalla de su ordenador chuli de doce pulgadas.
Feisbuk es un sitio donde estar con mis amigos, donde nos contamos todo, donde podemos mandarnos fotos y escuchar música, y jugar On-line. Yo le di las gracias por explicarme todo este nuevo estado mental en el que nos encontramos mas agusto... pero... Las lavadoras ya no van a trabajar tanto, van a ganar mas dinero las Ópticas y las clínicas de adelgazamiento, no van a tener marcas de guerra eso es verdad.. o al menos serán menos probables... pero hay una parte que se van a perder, y es que la calle en si, es una carrera universitaria a largo,  allí, puedes dar tus primeros discursos, e inventar tus primeros inventos, programar tu futuro, que es la tarde siguiente, o arreglar las mejores canciones, hacer deporte de riesgo y aprender los códigos que van a regir tu vida entera,., y es que yo pienso que la infancia con todas estas cosas son la patria de uno mismo.
No hay nada mas de verdad que esto... pero aceptaremos barco y daremos gracias por que no gastaremos el dinero en coderas... Amén.


Mientras escuchaba.. (Jugar por jugar.. de Joaquín Sabina)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Fumar Era un placer

Fumar Era un placer

O eso al menos decía Sara Montiel, aunque cada día menos, ahora fumar esta empezando a ser como sacar un Kalasnikov en una guardería, algo infame, desolador y patético, y una vez mas, vienen a colación, los polos, el color blanco y el color negro, la vaca y el toro, el sol y la luna.. Hoy me encuentro solemne que le vamos a hacer..

Antes de todo, o de nada expongo que no soy fumador, si que alguna vez he tenido la suerte de disfrutar de una de esas perlas de la Vegafina a la luz de un buen vino o sustancia parecida, con uno de mis amigos de "El ultimo reducto" por las calles nostálgicas de Toledo, y en alguna otra ocasión , puritos aromáticos o cigarritos del diablo, pero quizá sean 2 al mes si es que toca... Dicho esto , sumo y sigo.

El tema del tabaco es un tema peliagudo, el camino a su solución es arduo y arriesgado, por que puedes encontrarte con los detractores que todo lo pueden y con los defensores a ultranza que dan mas miedo que Drácula sin desayunar.
Pero lo cierto y verdad es que si pensáramos un poco, el cigarro forma parte de nuestras vidas, ha estado siempre con nosotros, es como el sol, un día tomaste consciencia de las cosas que existen en el mundo y estaba ahí, con su pseudo-eterna luz.
Recuerdo en sepia, los dibujos de mi infancia, en ellos había personajes que fumaban, y si no que se lo digan a Mortadelo cuando de vez en cuando se encendía el pitillo, o al Superintendente Vicente que para celebrar cualquier evento se colocaba un puro tamaño Cadillac en la boca. Todo eso ahora forma parte del pasado, por que no solo esta feo si no que además los que existían se digitalizan, y se les obliga a celebrar con las clásicas perdices los eventos que antes, a parte de estas , se ahumaban con un Cohiba Esplendido.

El Glamour, también entendía de humo, y si no que se lo digan a Bogart, bueno de hecho yo creo que Bogart era un hombre a un cigarro pegado, así el no sabia que de golpe iba a dejar de fumar, se murió el hombre sin disfrutarlo. Tengo en la cabeza mujeres espectaculares paseando un cilindro venenoso por los labios seduciendo al contrario, y al que estaba detrás de la pantalla.

Pues para poner un punto y ya seguiremos con los personajes de nuestras vidas, a mi me gustaría contaros que me he educado viendo a estos criminales de la salud, a Tom y Jerry y Scooby Doo, a Groucho, a Bogart y a Perico el de los palotes, y no me ha interesado lo mas mínimo fumar, puestos a eliminar, habrá que eliminar Colombo de las pantallas para siempre, por lo de la higiene, y el coche fantástico, no vaya a ser que luego nos de por coger los coches y tirarnos por los barrancos pensando que aquello va a saltar con el botón de las emergencias, también seria de buen recibo que borraran de todas las bibliotecas a Robín Hood, que a ver si van a pensar que por que hemos cobrado el sueldo, seamos ricos, y nos lo roben para dárselo a otros, y también sería conveniente que borraran todos los coches de todas las películas, y que ahora Steve McQueen hiciera las persecuciones en la saludable bicicleta por que el coche contamina, y eso si que es infame y peligroso y si no que le pregunten a Al Gore, ¡¡pero como se nos sigue ocurriendo ir en coche coño!!, no estaría mal que desde Bonnie and Clyde , hasta James Bond, cambiaran las armas por butifarras y pegaran a los malos con la grasa embutida.
Que habría sido de nosotros si Sabina no hubiera fumado nunca...

Y es que ya decía yo que era difícil entrar en este tema, yo considero que el fumador ha de tener conciencia a la hora de encender su pitillo pero eso es una quimera en muchos casos, lo de prohibir esta feo, debería haber otra forma, por que estas gilipolleces de borrar la memoria a golpe de Photoshop o Avid, es tan absurdo como comer lo que hay dentro de un coco sin abrirlo u horadar un poco en sus polos...


Mientras escuchaba.. (Smoking in your eyes.. de The Platters)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Digo bien... el "Novel"

Digo bien... el "Novel"

Hay realidades que son superadas por su propio futuro.. esta vez fugaz como una lágrima en verano.
Estoy seguro de que hay gente detrás de las mesas que aún intentan chuparse los codos, o hacen apuestas para ver si son capaces de estornudar con los ojos abiertos.. ¿os imaginais?, os estaréis preguntando que por que digo tantas tonterías, en primer lugar por que como siempre , hay alguien que ha empezado antes, y en segundo lugar solo por rellenar un poco esta pagina.
He tardado unos días en escribir esta misma, por el gran espanto que me causó la noticia en cuestión.
Abro mi periódico y me encuentro con que el Nobel de la Paz ha sido otorgado al bueno de Obama... no me hizo falta leer el articulo para que mi cabeza comenzara a dar vueltas, y como en un viaje interestelar, que queda muy bien y suena a lejano, imaginé que podríamos llamarlo Novel... si si, no tengo defectuoso el corrector, además mi Notepad Deluxe, no lo incluye.. y os digo por que..

Según el testamento del premio Nobel, este se entrega, a la persona que haya trabajado mas o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz.
Sabemos que los premios Nobel nacieron en 1901, ha sido Otorgado desde entonces a 95 personas, casi a premio por año, y entre ellos se encuentra por ejemplo, Jean Henry Dunant un Suizo, que a través de sus memorias plasmadas en un libro, reclamaba la creación de un voluntariado para ayudar a los heridos de guerra, y después se fundó la Cruz Roja, así a grosso modo...
También recibió el Nobel , el Belga Henri La Fontaine , que lo recibió tras 31 años de intensa labor pacifista, fomentó las buenas relaciones entre Francia y Alemania, este lo habría llevado muy mal en gran hermano donde lo suyo es pelar al de al lado.
Lo recibieron Nelson Mandela y Médicos sin fronteras... para no extendernos demasiado con los nombres, y organizaciones merecedoras del premio.... y en el 2009 Obama, un gran hombre que tomó posesión de sus funciones como presidente de los Estados Unidos de América  en Enero del 2009 (El numero 44 en concreto), y que al parecer , ha aprobado la asignatura de diplomacia absoluta haciendo cábalas para conseguir el desarme nuclear...
Si me vierais... estoy aplaudiendo..

Vamos a ver y con todos mis respetos, Obama es estupendo, tiene un carisma especial y ha encandilado al mundo con su forma de gobernar, pero para recibir el Nobel...  en algo mas de ocho meses de mandato... este hombre estará pensando en su fuero interno, que el mundo se ha vuelto loco, y estará mas sorprendido que yo,  el día que ponga fin a la guerra absurda que hoy sigue abierta... le podemos dar por ejemplo el premio Príncipe de Asturias, un premio Goya o el premio que yo te explique luego...

Por eso titulaba esta pagina como el Novel, por que ya nada es lo que era, como diría Ismael Serrano, puestos a cambiar cosas ¿Por que no alterar la dichosa b por una v?,  también podríamos cambiar premio por cajetilla, y así le habrían entregado una cajetilla de Nobel... la faena es si este hombre no fuma, seguro que también saldría vencedor, en la lucha contra Nick Naylor y conseguiría el símbolo de la calavera como advertencia de veneno en cada una de esas dichosas cajetillas... Yo que se..

¿No habrás intentado chuparte los codos no?


Mientras escuchaba.. (You're A Friend Of Mine.. de Clarence Clemons)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
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J.S

Donde dije digo, ahora me callo

Donde dije digo, ahora me callo

Que difícil es acertar en algunas ocasiones con las palabras, con las personas, con los lugares.. que difícil.
Mismamente, el otro día estaba visionando una peli de esas que se quedan para siempre, recomendada a su vez por uno de los integrantes de “el último reducto”, el mas Estrella de todos.
Gooooood Morning Vietnam bramaba Adrián Cronauer, interpretado por Robin Williams, un tipo que hacia levantar el animo a todos los militares que luchaban por su causa. Veía la marca Citroën en el brazo del general que quería, que aquello supiera a sopa de agua con sal, claro que siempre están los verdaderos héroes.
En una parte surge una frase que te hace pensar, se burlan de la paradójica frase hecha... "Inteligencia militar", a mi se me empezaron a ocurrir unas cuantas, por que solo tienes que poner un poco de atención.

Por ejemplo esa que reza "Critica constructiva", que es como decir, "Patada en las pelotas sin dolor",  buenísima, y además está en las calles.
En las calles precisamente el otro día, vi a una mujer que ofendida se asomaba a un balcón, y gritaba a los chavales ¡¡¡Gritar Bajito coño!!!, entre sofocos varios y en general, como las focas cuando están sin sardinas mas de diez minutos, claro que se ganó el choteo de los críos, que con cara de cuestión eterna resolvieron a patadas el pequeño paréntesis.

Me vais a llamar cotilla, pero es que hay que afinar la antena si quieres escribir artículos de estos, escuché a otros dos, discutiendo sobre si eran o no ateos, así que ya salta uno de ellos y dice... "Te juro por Dios que yo soy Ateo",  ¡Increíble!, yo estuve por acercarme y decirle, "yo te prometo por Satanás que soy un Ángel y he venido a limpiar tus pecados", pero entonces habría sido un cotilla de libro, y eso no..

Hay otra que me encanta que es la de "Trabajo Digno", es en la primera que pensé después de la de inteligencia militar, decir trabajo digno, es como decir "Fuego Helado", o "Como brilla el sol esta noche".
Vamos con otra.... "Prohibido Prohibir" que es como si tienes tos y te rascas la barriga (esta es de mis preferidas)
O los Ex-ludópatas que cuando les dicen que lo serán siempre, dicen.. ya no lo soy.. ¡¡Que te juegas!!

Pablo Neruda escribió una genial que es la siguiente , "Para que nada nos separe que nada nos una". Es una declaración de principios, y de las mejores de todas.
Por que la mejor de todas es esta.."Y yo, que había jurado morir sin descendencia, como murió mi padre", que es una frase de Sabina... a la futura madre consternado, pero que hermosas eran.

 Yo quería hacer una frase estupenda que la gente se aprendiera y que abajo pusiera (By Spinosa), pero.... "Si antes tenia dudas y dudas.. ahora no me decido", pero un día aprenderé.... aunque bien es cierto que "El aprendizaje no cura la estupidez"


Mientras escuchaba.. (Saving all my love for you.. de Tom Waits)

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J.S

Hay que comer.

Hay que comer.

Hay una palabreja que siempre me ha causado furor, y es la de mercenario... tal como reconoce la R.A.E (Que percibe un salario por su trabajo o una paga por sus servicios), podría haber sido , bonita, incluso romántica, pero la palabra perdió su esplendor hace muchos años.. ya que suele ir ligada a los soldados que participan en las reyertas, por un suculento estipendio por supuesto.

En la poesía, cabe poner mercenarios del amor, y algún que otro tipo me llamo mercenario una vez por que cobraba por poner mi cabeza, alma y corazón en dar forma a las canciones que otros traían entre las manos..
Total que digo todo esto por que ya puestos, mercenario es altamente pegadizo, llevable a cualquier terreno, por ejemplo al mundo del periodismo..

Hoy como muchos mundos el decir uno que es periodista es como decir que eres Tamara y que cantas, y eso me jode... (y perdón por lo soez) sobremanera, por que no soy periodista, pero trabajé con los futuros periodistas durante mucho tiempo.
No solo han de partirse el cobre estudiando lo indecible, en los talleres de análisis de medios, o la Psicología en la sociedad, hay módulos de comunicación humana, y lengua inglesa, periodismo informativo y fotografía periodística, si mal no recuerdo, televisión, cine, ciencias ambientales, y lo que quieras añadir.
Todo con una presión absoluta, además, se apuntan a cursos , radiofónicos (ahí estaba yo), edición digital de cortes publicitarios, o lo que sea, locución, y un sin fin de cosas mas, en "el recreo", todavía los puedes ver por Ciencias de la información, echando migas de un bocadillo que libera por unos minutos la cabeza, encima de un libro.. el de la siguiente clase.
Todos los chicos, tienen una educación de once sobre diez, y las chicas exactamente igual, o mas.
Hacen sus deberes, los que les son impuestos y los que ellos inventan, y conquistan una América cada tarde a bordo de su Pilot, que lleva mas de alguna multa por exceso de uso, el mismo que derrapa sobre los virginales folios, una y otra vez, sin reparar en las horas de sueño.

Después de pasar por este camino, difícil, para no complicar la disposición de palabras que definen esta materia, se tienen que buscar la vida, salen a la calle, como todo el mundo lo ha hecho alguna vez, y dicen que son unos estudiantes magníficos, y resumen en una hoja, lo que han hecho durante años, y entonces si tienen mucha suerte, pueden entrar en una pequeña radio, a hacer cuñas, programas de noche, llevar cafés a diestro y siniestro y preparar todo el papeleo de los que tienen voz y voto.
Todo esto sería tener mucha suerte, y además es una manera "romántica", de comenzar con la profesión.

Y entonces un buen día, enciendes la tele, y te encuentras a Lydia Lozano haciendo de perra en un programa que se llama "Rescátame", que presenta un tipo con gafas, ¡¡¡ Rescátame!!! es lo que yo dije... o mas bien ¡¡¡Trágame Tierra!!! por que me acordaba de los chicos sudando la gota gorda para poder conseguir ese trabajito de 700 magníficos euros al mes por solo nueve horas de curro, y me preguntaba que tipo de avatares ha de sufrir una persona para olvidarse del respeto a su propia persona y que valga la redundancia.
Y entonces comienzan a desfilar tipos, que son periodistas de mentira y la tele se llena de gente que tiene la carrera de periodismo sacada en la universidad donde estudio el médico de Springfield, el Dr. Nick Riviera (Doctor sin licencia), aquel que es capaz de operar sin caer en que la probabilidad de error se extiende a un sobresaliente 102%, y parapetado en su estupidez hace alarde de ello.

Me dio por pensar en otros mundos, y llené la lista, la música, la publicidad, el cine, la pintura.... Madre mía,  que va a ser de nosotros..... Exponíamos que los parques se encuentran yermos, carentes de niños, pero ¿y del resto?,,,, decía el bueno de Quevedo que Luis De Góngora era mal escritor.... si levantara la cabeza, le haría una estatua a este último, por que anacreóntico o no, hasta para insultarse, guardaban respeto...

Mientras escuchaba.. (Broken Radio.. de Jesse Malin)

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J.S

Como en los filmes.

Como en los filmes.

Había sonado la claqueta, y el con gesto serio atravesaba el cayo mas largo que puedas imaginar para ir a parar a un semi-recinto donde se auguraban el desastre, el honor y la mentira, la luz, era inversa en muchos casos, excepto cuando ella salia, deslumbradora por que no hay otra manera de explicarlo y con alas si es que fuera un ángel.. las mas largas que nadie pudiera imaginar por que además así parecía ser...
Se cerró el telón con el fundido a negro y todos aplaudimos, lloramos y nos abrazamos a nuestras nostalgias, por que aquello quizá... y digo solo quizá, no volviera a repetirse...

Ahora pones la tele.. y buscas agazaparte como igual se agazapan las víboras, solo que el veneno, llegado el momento se ha quedado en cero, pues antes lo has mezclado con la saliva. Te encuentras con que una especie de mujer, que antes era un chica, pasea su dedo índice por el cuello mientras asegura que por su hija... ¡mata!, eso así, públicamente y a las cuatro de la tarde que es una hora fantástica para emplear este tipo de lenguaje... supongo que el papá de Marta del Castillo pensará lo mismo, quizá con alguna que otra razón de mas, y sin embargo aun no le he visto perder la compostura, este hombre que gana los pulsos con el tedio y se burla de la venganza, regatea los tantos por ciento a la esperanza, y sueña con gatos probablemente, por que si no, nadie se explica como tanta agilidad con lo que lleva encima...

No se a vosotros... o a ustedes, pero a mi esto me encabrona, ,por que hay que trabajar mucho para sacar la cabeza pa´lante,  parece ser la única madre coraje que ha de criar a su hija estupenda, nadie lo niega, pero hay muchas... que digo muchas, cienes.. miles.. millones... mira , que ya no se que cifra poner.. digamos infinitas madres que tienen que romperse las ganas cada día luchando con gañanes de libro para llevar pan a casa, mujeres a un cañón pegadas... como Agustina de Aragón, dispuestas a dejarse la hiel por que los cachorros tengan una infancia digna y todavía no han levantado revuelo en la tele.
Yo me pregunto donde coño vamos a ir a parar.. y seguro que esta y otras cuestiones, ya se cuestionaron antes, pero cada día veo menos luz en este destello..

A este tipo de cosas, los políticos le pusieron un nombre.. demagogia, y ya sabéis que yo de eso no entiendo, pero es fácil ganarse el apoyo de la clá, que en este caso no está pagada, y se encuentra detrás de cada pantalla de televisión.. tu ,yo, aquel, nosotros,ellos...
Y después vienen los que son menos que un soplido ante un tifón, los que salieron con uno que salia con otro que era ... o fué, sobrino del chico que salió una vez con la amiga de la frutera.. la Juana, que era muy intima de la costurera que le cosía los trajes a la abuela de la mujer que salio con un cantante de moda que vino del otro lado del mundo... ¿Pero que cojones nos pasa?

Que no queramos pensar es aceptable, y asumible... al menos no todos los días y todos los momentos, y nos apetezca cotillear, que es un arte, y además es casi sano en un punto intermedio del plano.
Que nos traguemos programas que nada dicen también ,por el articulo trece, y además de todos ellos, después salen otros que recopilan todas las guasas, así que por mi bien, pero un poco de respeto a la clá, un poco de respeto a la profesión, que de eso tengo otra pagina escrita, desde que vi a la periodista Lydia Lozano hacer la perra en televisión...  una mujer que habrá luchado lo indecible...  nadie se escandalice.. es verdad.
Y claro, uno que tiene en la cabeza tantos y tantos Films, con la reputación en el nivel once  que cuando ve estas cosas no le queda mas remedio que tirarse de los pelillos de la nariz, que son los que mas duelen, por que así, como ocurría con las pinzas "lasvi", se van olvidando los dolores que producen estos personajillos en lo mas hondo.

De momento Risto Mejide va poniendo a cada uno en su lugar y eso me agrada, por que en realidad me da a mi que también, este tipo disfrutó visionando Cayo Largo.

Mientras escuchaba.. (I Thought About You.. de Frank Sinatra)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

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J.S

Adiós Bolsa del alma

Adiós Bolsa del alma

Habría que mirar en las efemérides de dentro de unos años, cuando un día llamado X, hicimos desaparecer a nuestras queridas bolsas de plástico...
Tenía que escribir sobre ello, y aunque antes lo hiciera el Señor, Antonio Burgos con un pico de oro,  uno no puede por menos que rendir el merecido homenaje al compañero... compañera en este caso, que se marcha.

Y es que así es, nos encontramos con que hay que sacar el pañuelo y desde el peñón del mundo verde , debemos decir adiós, o como diría Chiquito .. ¡Hasta luego Lucas! , a las bolsas de plástico, aquellas incomprendidas contenedoras de los alimentos que nos hacen crecer, o de los libros de la sección de ofertas de la semana, esas mismas bolsas, que también encierran regalos para el día de los enamorados, perfumes caros, y material escolar para los peques que prometen no suspender esta vez...

Yo las he llegado a comparar con las camisas de las que hablaba Luis Piedrahita, esas que pasan por diferentes fases, y es que a la bolsa le ocurre lo mismo, por que después de contener nuestros alimentos, sirven de contenedoras de basura, en otras ocasiones, uno las lleva en el coche, para guardar las cosas que valen del maletero, pero que en realidad nunca vas a usar, y que en cada curva ambientan el habitáculo.

Ahora nos hacemos verdes, y somos patéticos por que se tardan 400 años en deshacer una bolsa de plástico y somos unos auténticos cafres por haberlas utilizado, y aquí ya se me empiezan a inquietar las sienes y los aladares crecen por que no hago mas que tirar de ellos, y de mesarme una barba que ayer incipiente... hoy luce esperpéntica como la del señor Bacterio en sus mejores momentos.

Nos clavan X céntimos por una bolsa estupenda que viene a ser la de los sacos de patatas pero en bolsa “Cool”, que se deshace en menos años... no nos cuentan en cuantos pero me parece que en un máximo de trece... Si ya os habéis reído, sumo y sigo.... Metemos todo lo que podemos en una bolsa por que no vas a comprar otra... y ahora vas como si fueras Hulk Hogan el día que decidió hacer crecer sus músculos, se tensan todas las venas que circundan el cuello, y los ojos se inyectan en sangre para poder tirar de ese carro sin ruedas que se llama bolsa ecológica, llegamos al coche, y con una esfuerzo sobrehumano.... ahítos en ocasiones, por liberar peso antes de alcanzar la gloria.. que se llama maletero... colocamos el mini-container en el container grande, y a casa.

Eso si, los plastiquitos... (por ser un poco Ned Flanders) o chivatos de los paquetes de tabaco que son del mismo plástico que las extintas bolsas, si los tiramos al suelo, y los envoltorios de los caramelos de anís estupendos, que nos traían las abuelas... también. Podemos tirar al suelo el envoltorio de plástico duro de las bombillas halógenas del coche, o también los cubos de playa que se han quedado huérfanos de asa.. total por tres euros, vuelves a tener el pack completo.
Incluidos en la familia van.. quizá de forma intrínseca, las bolsas de Plástico que quedaban vivas, que si no de que comen los barrenderos... y así sucesivamente, con lo que llegamos a la estúpida conclusión, de que estamos ante una campaña de marketing magnífica, que se ha inventado un tipo magnífico... pero "la ley seca" de las bolsas de plástico no nos va a solucionar el problema.. y habrá el que piense que por algo se empieza, entonces yo me quito el sombrero... pero en el bolsillo me llevo una bolsa por si llueve...

Y ahora la pregunta escatológica que toca.... Con nuestros perros, ¿como lo vamos a hacer?, por que llevar la bolsa ecológica me parece poco-lógico, incluso excesivo... y con la basura que nos inventamos en casa, ¿que hacemos?.. ¿donde la metemos?, lo mismo sacan bolsas de papel estupendamente reciclado, y cuando chorree el aceite.. la envasamos en otra de plástico de repuesto...
¡Pero que de gilipolleces que nos meten en la cabeza!

Mientras escuchaba.. (Changing of the Guard.. de Steely Dan)

En otra vida me voy a dedicar a juzgar, pues hasta ahora solo expongo lo que veo.
Vuelve mañana, es probable, que tenga que dar. Señales de Vida

A mas ver.

J.S